ЧИТАТЬ МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

Матерные анекдоты

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдоты - про Вовочку

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ (матерные) от Романа Трахтенберга

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Сара, Вы потеете под мышками? | Одесский анекдот

Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу? | Семейный анекдот

А мне тут замуж предложили выйти | Анекдоты о блондинках | Cмешные анекдоты в ютубе

Однажды мне удалось понять женщину. Но утром эту важную информацию вспомнить не смог. А ещё раз столько выпить, пожалуй, не рискну.

Умом все же нас не понять....
В Конце Концов у нас можно литературно называть негров неграми, а голубых
голубыми и нам за это ничего не будет... А все давно лишены такого права... Ха!

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

На могилу продавца-конcультанта приходят просто посмотреть.

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, уныние, а также блузку, юбку, лифчик и трусики.

Как любил повторять Борис Моисеев, курицу надо жарить так, чтобы даже у
соседского петуха слюньки потекли.

За границей от русского туриста круглосуточно разит Родиной…

Настоящий враг, когда ему отдаёшь ужин, должен отдать свой.

Умерли американец и русский. Оба попадают в ад. Дьявол спрашивает каждого, мол, выбирайте в какой ад - в американский или в русский.
Американец, естественно, выбрал американский вариант. Наш подумал и говорит:
- Эх, всю жизнь в России прожил, чего уж менять! - и выбрал русский ад.
Через некоторое время они встречаются, и давай спрашивать друг у друга, мол, как жизнь. Американец:
- А, все ОК: Утром часика три в чане гудрона поварят, вечером часика три - и весь день свободен! А у вас как?
Русский:
- А у нас как всегда: то гудрон не завезли, то черти перепились, то чаны прохудились!

Ключевой национальной идеей для России является патриотизм. И ВВП.

У экономического кризиса есть и свои положительные стороны: например, семьи стали крепче, ведь мужья стали реже ездить в командировки.

Ленин проголосовал на сайте "активный гражданин" за снос Мавзолея.

Стоит ворона у зеркала... расправив крылья, поворачивает голову то направо, то налево... Наконец восклицает:
- Ну провалиться мне на этом месте - вылитая Барби...)))))

Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел.
В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!

Власти Сирии сообщили, что древняя Пальмира будет готова принять туристов летом 2019 года. Асад совсем озверел.

История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу.

Отец решил наказать сына и снял ремень. Но у него упали штаны, и вместо наказания пришлось говорить на взрослые темы.

- Доктор, какой в вашей поликлинике классный сторож! Ужасно привлекательный мужчина!
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.

- Папа, а кто такие комсомольцы, и кто такой этот Комсо, которому они молятся?

В аптеке. Клиент:
- У вас есть таблетка от всех болезней?
Апт:
- Есть, плацебо называется.
Клиент:
- Давайте!
Апт:
- 100 000 руб.
Клиент:
- Офигеть как дорого!
Апт:
- А шо вы хотели, таки будет дешево, все выздоравят, а как же деньги
потом зарабатывать?

Новости экономики:
"Британские историки установили, что, если бы, в 1812 году, армию Наполеона не изгнали бы, а напоили, накормили блинами и поселили в Мордовию, то за 200 лет Россия имела бы огромные деньги даже при 13% налогах, поскольку Мордовия, как субъект дотационный, вообще их сроду не платил..."

- Какой твой любимый фильм?
- “Искатели приключений”, там главный герой - Ален Делон.
- А-а, а я думал – жопа.

Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...

Дела любовные делятся на три категории:
- когда сердце дружит с мозгом,
- когда сердце не знакомо с мозгом,
- когда сердце просто сирота.

Ленинград.
Встpечаются две подpуги.
- Hадо же, Яанка, я тебя совсем не узнала.
- Почему?
- Хоpошо выглядишь.

Начаты съемки нового фильма Звягинцева - "50 оттенков Левиафана"!!! Основная идея - Власть и Церковь любят русский народ с элементами садо-мазо

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.

"20 процентов россиянок хотят замуж за Путина, 66 процентов готовы ему отказать" (http://news.rambler.ru/15817051/)
Это ж сколько женщин несчастны из-за того, что думцы волокитят с законом о многоженстве! А сколько еще мужчин!(Дети не в счет)

Фамилия Саркози в переводе с тюркского на русский Желтоглазов - сары
коз!

Советы родителям. Вашему ребёнку постоянно делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".

Товарищ, верь, взойдёт она,
Звезда пленительного счастья
и наш тюремщик, на могилах,
напишет наши имена.

Другие анекдоты: