АНЕКДОТ АЛЕНА ЭТО ЯНА

Алена, это Яна.

если ваше имя...офигенно,смешная песенка. (18+)

ЛАЙК НЕ ГЛЯДЯ | KYIVSTONER и РУСЛАН КУЗНЕЦОВ | ПРЕМЬЕРА 2019

Лена, что делает отмену

Если ваше имя Алина

Вторая половинка. Бородач Рая. Жена.

Анекдот от БЕЛОГО!!!! ГОЛАЯ В КАЗИНО.....

Если ваше имя Вика.

«Голос» Градский встал и ушёл в слезах

Если ваше имя Ксюша.

Только в Петербурге и только в белые ночи, все женщины могут увидеть в "Главной палате мер и весов" единственного в мире - идеального мужчину.

Выгоднее всего ездить на мопеде. В нём несколько лошадиных сил, стоит он меньше лошади, а жрёт меньше жеребёнка.

К размышлению.
- Где ты вчера весь день был, никак не могли дозвониться!
- Вчера же Родительский день был, вот я и провел его с родителями.
- Так они же у тебя еще живые!
- А что, надо обязательно ждать до последнего?

Уважаемые пассажиры! При обнаружении прогрессивно настроенных групп граждан, в том числе несовершеннолетних, просьба сообщать об этом сотрудникам полиции!

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в
маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убила
маньяка.

Если бы людей судили за те преступления, которые они совершают мысленно, меня бы посадили пожизненно и вдобавок расстреляли раз двадцать.

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ужасе от происходящего.

Сечин попросил не уменьшать его доходы повышением налогов на нефтяной бизнес на что Министерство по налогам и сборам согласилось отменив все налоговые маневры 2014-2015 годов

Видел сегодня плакат. Фото Каддафи и Чаушеску перед смертью и крупно
надпись "Вова, третьим будешь?"

Любую цивилизованную страну в ООН представляет дипломат, Россию представляет диплобык.

Самолёт Владивосток-Москва. В средине полёта самолёт попадает в зону турбулентности. Усталый «хорошо отдохнувший» сонный голос с хвоста:
- Полегче, кучер! Не дрова везёшь!

- А кто тебя любит сильнее Мамы?
- Снова подвох?
- нет.
- Ты!
- неинтересно так. все знаешь!

Судя по неопровержимым доказательствам Госдепа
в любом нашем детском садике на рисовании,
разведка работает лучше

Заместитель кремлядского лунтика аркаша дворкович, помятуя о том, как он блистательно выступил в прощальном матче Вадима Евсеева, таки предпринял попытку уговорить Андрея Кириленко провести прощальный матч, но с условием, что тот включит его в свою звёздную команду и даст поиграть хотя бы … цать минут. Андрей подумав чуток, решил таки на пару минут поставить аркашу … вратарём, шоб это чмо не капризничало.

Прошла еще одна ненастоящая пятница. Ишь как зачастили, суки.

Пошел с девушкой в филармонию-поспал на неделю в перед! ©vladislavovich

Царь Соломон был смелым и высокоморальным человеком, потому что женился на каждой из своих девятисот женщин.

Английский джентльмен заходит утром в бар. Бросает бармену:
- Мне как обычно.
Бармен ставит перед ним тарелку.
- Что это?!
- Овсянка, сэр!

Программист звонит в библиотеку:
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Разархивируйте её, пожалуйста. Она мне срочно нужна!

— что будет основной пищей при коммунизме?
— фурцированные хрущи львовской ордена Ленина фабрики Свиточ.

Скандинавия - полуостров, который не граничит с Европой, но граничит с Россией. Может бросить Крым и захватить, что поудобней?

Парламентские новости
Пришла осенняя страда. Время пилить бюджет. И всё чаще раздаются крики народных избранников: "Держи вора, он у меня пилу украл!"

Жирный единорос загарает на пляже в Крыму. Мимо проходят два мужика и один говорит другому:
- Вася, глянь какая опухоль на теле России.

ВСЕМ РЕВИЗОРАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ:
Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
— Так… На 7 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 8-ой — тоже! ;)))

Новости
Спецслужбы России и Великобритании возобновляют сотрудничество.
Агент 007 будет брать уроки у Штирлица.

Выиграл Парашенка выборы. Принимает присягу. Положил лапу на Конституцию.
Его спрашивают:
- Клянетесь ли вы соблюдать законы Украины?
- Пuдopacoм буду!

- А у тебя тесть кем работает?
- Ветеринар он, с тридцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда он к вам приходит.

Пока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапер Петров
в углу успел разминировать все петарды.

После конкурса Евровидение стали известны кандидаты на должность Представителя президента в Приволжском федеральном округе

В обычной семье мать говорит сыну:
- После того как погладил кошку - вымой руки!
В семье кошатников:
- Хорошенько вымой руки, прежде чем кошку гладить!

RE: Мы реально начинаем думать об экологии, когда после пикника на берегу речки уже не можем выбросить бутылку, чтобы не попасть в другую. ещё >

Малыш, ты оканчиваешь детский сад?

Сидит мужик, ловит рыбу. Рядом всплывает подводная лодка.
Открывается люк, капитан спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где мы находимся?
- Пошёл на хер!
Капитан в лодку:
- Господа, мы в России!

-Милая моя я хочу тебя,я хочу тебя без конца...
-Дорогой,только без конца у нас вряд ли что получиться.

- У меня две полоски. Срань Господня, да я же сказуемое!

Встретились три подрушки. Ну как ты Маша? Замуш вышла, за генерала. Ну и
как? Ой девочки, у него такой адьютант!!! А ты как Даша? Замужем за
прфесором. Ну и как? Ой девочки у него такой асистент!!! Ну а ты Таня?
Да что я?! Такая ж блядь как вы -только не замужем!

В Сирии Россия испытывает свои ракеты "Бумеранг"...

Сегодня.ру. Завтра.ру. Целую неделю.ру.

Другие анекдоты: