СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ ОДЕССКИЕ

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

18+ Анекдоты от А до Я #100 Сборник еврейских анекдотов | Смотреть всем!

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Свежие анекдоты 2019! Еврейский анекдот из Одессы!

Анекдоты про евреев. Самые смешные! Еврейские анекдоты. Одесские.

60 самых смешных анекдотов из Одессы про женщин и мужчин!

25 лучших одесских анекдотов про деньги! Анекдоты про евреев!

Анекдоты про евреев. Самые смешные! Одесские еврейские анекдоты. Про врачей.

Советские футболисты клуба "Радянська Галичина" после смерти будут важно ходить между вратами ада и рая пока не попадут.

Судя по вопросам, заданных В.В. Путину, русские произошли не от варягов и монголов, а от выгнанного из Китая племени дай-дай.

Хозяин дал Добби аттестат! Добби свободен!

- Вася, водку будешь ?
- Развернутый ответ на ваш вопрос вы получите в заявлении моего
пресс-атташе.
- Вась, ты чё ?
- Чё, чё! Любой говенный футболист уже обзавелся пресс-атташОЙ, я тоже
не лыком шит.

Виктора в группе звали Вием, потому что препод на лекции, когда тот привычно внаглую спал сидя на первом ряду столов, сказал одногруппникам: «Поднимите ему веки».

Такое ощущение, что как только я собираюсь сделать ход конём, откуда-то сразу появляются цыгане.

Дурак беспечен; умный обеспечен; мудрый вечен.

Жена — мужу:
— Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка!
Муж:
— Это ты — розетка, а хорошая жена — тройник!

Воистину пути Господни неисповедимы, вот ушли всякие бриты и англосаксы с Ближнего Востока, так Аллах показал в песках своим Правоверным огромное количество нефти и газа. Абидно да, англосаксам.

- Дорогой, тебе не кажется, что меня полнит это белое платье?
- Тебя полнит, что ты жрешь с утра до ночи!!!

- Я передам это Владимиру.
Обама в ответ удовлетворенно кивнул, не ведая, что это универсальный ответ президента Медведева на любой вопрос или просьбу...

Вот вы жалуетесь в Интернете: "Окончил филологический, нет работы", а, может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют.

В мезозойскую эру, когда еще не было курятины, евреи питались птеродактилями.

У человека было 3 жены. 1- по любви. 2- от людей. 3- от бога. Он больше не говорит, что-б, не сглазить.

Недавно был в Италии. Ща тебе фотку пришлю: я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это — я.

После принятия закона Яровой, выйдет подзаконный акт, согласно которому, каждый житель России будет обязан донести на кого то один раз в год.

Врач-терапевт после неудавшегося секса превратился в торопевта!

У машин весной тоже срывает крышу, и на дорогах появляется все больше кабриолетов.

-Помой посуду.

-Не могу, в рождество работать нельзя.

-Ты же давал подписку не участвовать в советских (первомаях, рождествах и прочих седьмыхноября) праздниках, выезжая в США на ПМЖ.

Николай Валуев - лицо нынешнего МТС

В «Роскосмосе» прокомментировали разгерметизацию «Союза»- разгерметизация произошла после просмотра фильма "Салют-7".

Твое лицо, когда ты Киевский князь, а тебя в Москве перед Кремлем устанавливают.

...плохо выглядите. Что так плохо? Да что так плохо! Так хорошо! У вас кожа от рождения была белая и нос так не облазит.

Поймал как-то Медведев золотую рыбку. Та ему и говорит:
- Отпусти меня, я твоё желание исполню.
- Мне что-то тоскливо, что я больше не буду Президентом РФ. Сделай меня
тогда главой Майкрософт.
- Хорошо. Только ради любопытства, скажи, что ты сделаешь, когда станешь
её главой?
- Во-первых, переименую Майкрософт в Пайкрософт. Во-вторых, увеличу срок
выхода каждой новой версии Windows до 6 лет. В-третьих, заставлю всех
сотрудников играть в бадминтон.

Оказывается, вождь мирового пролетариата Владимир Ильич был не Ленин, а Надин.

В целях уменьшения собственного веса принял волевое решение: не есть перед сном ничего мучного. Теперь по ночам приходится давиться салом без хлеба.

В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.

Конец света - это страшно.
Света, конец… - это смешно.
Конец у Светы - неожиданно…

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

Объявление:
- С кем можно снять двушку? (КВАРТИРУ, НЕ БАБУ!)

Другие анекдоты: