АНЕКДОТЫ ПРО ДИСТРОФИКОВ

3 АНЕКДОТА ПРО ДИСТРОФИКОВ

Анекдот №302 Шозофреник и дистрофик

Анекдоты от Шульца. Про дистрофиков

Анекдот про дистрофиков

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

дистрофик в больнице ,анекдот

анекдот за качка дистрофика

Как в части откармливают дистрофиков

Анекдот №451 Облава в публичном доме

Анекдот №177 Проффесор и три психа

Заснуть на голодный желудок не только полезно, но и невозможно.

В жизни главное быть не главным, а с заглавной.

Всё взаимосвязано: ты пошлёшь Сталина по матушке - Сталин пошлёт тебя по
этапу...

Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предожил им чай.

Мусульманка всегда должна быть готова, что муж даст ей устный развод – поэтому всё своё золото носит с собой.

На эту, как её там, жаловаться не могу. Вспомнил! На память.

У Стаса Михайлова в аэропорту Домодедово пропал чемодан с записями нового альбома и клипа. От лица всех россиян благодарю сотрудников "Домодедовских авиалиний" и поздравляю их с продуктивной работой!

- Вы слышали, российские хакеры что-то там взломали и повлияли на выборы в Америке?
- Так что, эти хакеры всесильны?
- Не думаю. Им ведь до сих пор не удалось повлиять на выборы в России.

- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе.

Вы утверждаете, что о вкусах не спорят?
О вкусах теперь грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что ему нравится что-то другое.

А мне много и не надо... Власть над миром и что-нибудь покушать.

Россия - это такая страна, которая период с 1941-го по 1945-й помнит, а период с 1939-го по 1941-й напрочь забыла.

Только жуя мятную жвачку , можно почувствовать ВКУС ХОЛОДА

Ежели Вы в окружении крыс-Ваш корабль на плаву.

Скачущая Европа сейчас уже и не вспомнит, с чего все начиналось.

Физрук с сорокалетним стажем вышел на работу трезвым и не нашел школу

Жена почему-то на меня обиделась. Попросила привезти ей швейный метр. Спрашиваю её:
- Зачем?
- Надо талию измерить.
И всего-то лишь я уточнил:
- Думаешь, что хватит?..

Приезжает чукча из Москвы.
- Ну что, как Москва?
- Очень хороший город, однако. Богато, почти нету русских, даже мэр - и тот наш.

У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.
Главное верить в мечту!

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

В последние месяцы в России многократно увеличилось количество мужчин-геев. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах и барах, иногда по квартирам, сидят тихо, пьют водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют:
- У меня такая жoпа, такая жoпа...

В Латвии очередные "выборы"
Латышская молодёжь думает о пиве, чипсах, Alfa-Romeo и гандонах
Русская молодежь думает о водке, вобле, BMV и гандонах
ГАНДОНЫ - единственное, что их обединяет.
Поэтому в латвийской политике одни только ГАНДОНЫ

-Как твой муж в постели?
-Как все.

Чтобы в стране стало больше богатых, нужно чтобы было очень много - доверчивых.

Бах - кличка, которая сегодня не нравится собакам.

КОГДА Я СНЯЛ ФИЛЬМ ПРО СПИЧКУ СПИЧКА УБРАЛАСЬ ТАМ ГДЕ СТОЯЛ АВТОРИТЕТ, А БРЮС ВИЛИС СПИЧЕК НЕ ВИДИТ.

четыре ступени развития диалектической спирали исторического матер..иа..иа...зма:
1) ограничения и притеснения
2) сухой закон
3) революция
4) свобода пить и жрать чё хочешь во всю морду
1) ....

Переименовал папку "Разобрать" в "Разобрал" и удалил.

Включил вечером телевизор, а там опять Германия нападает на Польшу.

Евреи говорят: хорошо там, где нас нет.
А так как мы есть везде,
то хорошо уже нигде не будет

www.anekdotos.com

Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и

привели к Хрущеву.

— как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны?

— спросил Хрущев.

— этот анекдот не я придумал!

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво…

Честный ответ на глупый вопрос:
- Зачем тебе власть?
- Чтобы что-нибудь украсть…

штирлиц падая с десятого этажа чудом зацепился за перила. на следуюший
день это чудо опухло и мешало штирлицу ходить

Другие анекдоты: