САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ КОРОТКИЕ ЧИТАТЬ

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Анекдоты до слез ВОЛШЕБНАЯ ЛЯГУШКА

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Вот это да! Анегдот года! Смешные анекдоты до слез короткие Анекдоты 2015 года!

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Смешные анекдоты до слез! Короткие анекдоты в День шахтера!

А почему ватных российских мусульман так возмущают французские карикатуры, но не возмущает изгнание их крымских единоверцев с родной земли?

Новость дня на Яндексе:

"ЛДПР предложила вернуть гимн «Боже, царя храни» и юлианский календарь. "(с)

Так россияне узнали, что, оказывается, согласно российскому трудовому законодательству, право страдать хернёй на работе имеет не только какой-то один конкретный премьер-министр, предлагавший "из патриотических соображений" переименовать "американо" в "руссиано", но и фракция в Госдуме целиком.

Наглые холопы! Работать надо быстрее, нам уже нечего воровать.

При сочинении анекдотов есть единственное правило: "Что придумал, то и
записал". Всё.

-Фира, я слышала - ты выходишь замуж?
-Таки да!
-И как твой будущий муж?
-Ой, сколько людей, столько и мнений. Папе нравится, мне - нет.

Два одессита беседуют о светской жизни.
- Нёма, а что сейчас делает Янукович?
- Он, Изя, на въезде в город охраняет бигборд «Ростов не резиновый».

В клубах Лихтенштейна на фейс-контроле стоит последний, кто зашел.

Обращение от директора фирмы к сотрудникам ИТ отдела. - В связи с тем, что сейчас идут проверки и за пиратский софт крупно штрафуют. Требую с торрентов скачивать только лицензионный софт!

Многое бы отдал за то, чтобы узнать какие мысли посещают блондинку в то время, когда она никак не решается перестроиться из загруженного ряда в свободный.

Разговор в кабинете нарколога.
- Доктор, у меня не просто большие, а очень большие проблемы с
алкоголем!
- То есть пьёте много и хотите бросить?
- Ну зачем так радикально? Пью не хуже других. Просто когда много выпью,
то по мне чёртики скачут не зелёные, а красные. А когда долго много пью,
то не белочку заполучаю, а хомячка-альбиноса. Можно мне выписать такие
таблетки, чтобы было всё, как у людей?

Как говорят русские, пить и закусывать - это всё равно, что разгоняться и тормозить.

Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трёх своих пациентов.

Майдан все больше напоминает собрание обманутых дольщиков.

Это сейчас ты такой: "Фу, чё за попса?", а через десять лет: "Бля, оставь, это трек моей молодости".

Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: «Осторожно! Во дворе злая собака!» Подозвав к себе жену, он интересуется:
— Дорогая, твоя мама к нам надолго?

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

В Кремле опровергли сообщения об участии российских вооруженных сил в военных действиях на территории Сирии: там есть только наши отпускники-оплаченцы-шахтёры-трактористы.

- Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
- Нужно трахаться, не иначе.

Куплю себе бурундука, пожалуй. И за его щеками заначки буду прятать от жены.

Волк всё время кричал зайцу: "ну, погоди!" А заяц всё гадил и гадил. Он даже и подумать не мог, что волк использовал совсем другой глагол.

Другие анекдоты: