АНЕКДОТ НЕТ НОЖЕК НЕТ МУЛЬТИКОВ

Из новостей Яндекса:
"Андрей Аршавин в гостинице "Бристоль" едва не подрался с обиженным пьяным депутатом Государственной думы".
Комментарий:
- Валуев, пришло твоё время!..

На инаугурации Порошенко солдат почётного караула, увидев, кто стал президентом, упал в обморок.

Захарченко вздрогнул узнав о смерти японского архитектора на которого повесили 30 ярдов Зенита...

- Сообщили в новостях, что в Россию запретили ввоз белорусского молока из-за несоответствия каким-то там регламентам…
- Да, слишком натуральное!

Янукович сказал, что он теперь спит с пчелами?! Задумался. Я сплю с
женой. Серега спит со Светкой, депутаты наши иногда конечно
зоофильничают, а как спать с пчелами? И как это называеся, если пчела по
латыни Apis mellifera? Апиздофилия? Т. е. Янукович - апиздофил?

Простых россиян воодушевила идея двух режиссеров.
Они начали собирать миллиард рублей на проект "Депутатствуй дома!"

Гаишник останавливает машину, подходит и вежливо обращается к водителю:
- Инспектор ДПС капитан Петров. Предъявите Ваш кошелёк, пожалуйста.

Всё ,что к выборам подняли, всё
бензинчиком забрали.

Объявление на двери:
"Звонок не работает. Просьба громко кричать ДЗЗЗЗЫЫЫЫЫЫНННЬ!"

Три пенсионера разговаривают в поликлинике:

Первый: Вот у меня с мочеиспусканием проблемы. Стоишь, стоишь, а ничего не выходит.
Второй: А у меня - со стулом... сидишь, сидишь, и ничего!
Третий: А я каждый день хожу по-маленькому в семь утра, по большому - в восемь.
Остальные: А на что тогда жалуешься?
Третий: Просыпаюсь - в девять!

Сколько Вовку ни корми, а он всё в прицел смотрит.

Иркутский судья заявил, что водку в него насильно заливали гаишники.
-А потом еще и в штаны нагадили:- добавил он когда выключили камеру.

Знаменитый сыщик Шерлок Холмс любил иногда поиграть на скрипке, а заодно на нервах своего друга Ватсона. В конце концов Ватсон не выдержал, женился и переехал. Вот так вот, можно сказать - элементарно, можно избавиться от надоевшего соседа.

Встречаются как-то российский и эстонский президенты. Первый посмеялся над тем, какие медленные эстонцы, на что эстонский президент ответил: "Это не мы тормозим, эт-то вы го-ни-те...".

Вот премьер не знает, а учителя каждые четыре года и так занимаются бизнесом, подтасовывая в нужную власти сторону результаты выборов, которые проводятся на избирательных участках в зданиях школ.
Но теперь им видно, что такой бизнес бесперспективен.

Я обнаружил коварный способ мести сверлящему соседу снизу. Теперь вечерами, за умеренную плату, в своей комнате моя дочь прыгает с подружками со скакалкой.

- Не понимаю, почему нельзя драться с беременными. Они же всегда готовы к схваткам.
- Двое на одного не честно.

Барышня следящая за своей фигурой,после 18-ти часов в рот белковосодержащее берет,но не глотает!

- Вовочка, нарисуй помидор!
- Не хочу!
- Почему?
- Испугаешься!

Путинская Россия — это когда критикуй, не критикуй, все равно получишь пуй.

Вход в лабораторию с повышенной опасностью. Над дверью вывеска с названием этой лаборатории, а на двери длинная-предлинная инструкция. Начинается она такими словами:
Персонал, не прочитавший эту инструкцию, вовнутрь допущен не будет.
А оканчивается такими: Остальным сообщаем: настоящий вход в лабораторию за углом: желтая дверь без вывески.

У Ксении Собчак зазвонил телефон:
- А Собчак лошадь...
- Кто говорит?
- Все так говорят.

Федеральное СМИ "Russia Today" выдало новость с юмористического сайта о том, что информатор ВАДА Григорий Родченков попытался покончить с собой, за собственный эксклюзив.

Новость оказалась фейком.

Из серии репортажей российских каналов о распятом на доске почёта мальчике в Славянске.

Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:
- Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до шести часов утра!
Отец:
- Эх-х, сын! Расслабит она тебя, эта армия!

- Из-за кризиса стал тайным покупателем.
- Работу сменил?
- Нет, просто стараюсь, чтобы знакомые не увидели, как я покупаю лузерские продукты.

370 экономистов, включая восемь нобелевских лауреатов, написали письмо, в котором утверждают: план Трампа приведет к возникновению дыры в бюджете, а в торговой политике он вообще ничего не понимает, считая, что импорт подрывает американскую экономику. Почему один практиктикующий миллиардер вызывает больше доверия, чем 370 кабинетных теоретиков?

Другие анекдоты: