ШТИРЛИЦ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА

Анекдоты про Штирлица

Анекдоты - О Штирлице и Петьке с Василием Ивановичем

Криминальный Штирлиц

Путин рассказал Меркель анекдот про Штирлица

АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА ВЗРЫВ МОЗГА!

Штирлиц - Год в сапогах - Уральские пельмени

Городок Штирлиц у Мюллера

Штирлиц и Путин.. Прикол! )) Stierlitz and Putin.. Funny ))

Анекдоты про Штирлица

Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.

Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии. Но на второй - точно голая баба.

Пока я не застал жену с любовником я свято верил в то, что нельзя бить женщин, лежачих, голых и ногами.

F: Почему украинская армия обстреливает Донбасс?
Q: Потому что там российская армия и идёт война.

F: Почему украинская армия не обстреливает Крым?
Q: Потому что там российская армия и тогда будет война.

Как сообщили знающие люди, сразу после того, как Россия шарахнула "Калибром" из Каспия по Сирии, Обама вызвал к себе министра обороны и директора ЦРУ. Во время совещания очень часто упоминалась какая-то "рыжая сука", которая в свое время уверила американцев, что им "переданы все до единого секреты русского ВПК".

В кульминационный момент открытия олимпиады в Сочи прилетит дельтоплан запряженный шестеркой стерхов, на дельтоплане будет стоять Вован с двумя греческими амфорами , у ног президента будут сидеть два леопарда. Вован прыгнет с дельтоплана без парашюта и откроет Олимпийские игры. Лизаветка Английская будет наблюдать это по телевизору и откроет рот от восхищения и зависти.

Студент после нескольких бессонных ночей, уже ничего не соображая, кладёт курсовую на стол преподавателю. Тот замечает, что на работе не указано число.
- Без даты.
- Что?
Тыкая рукой в курсовую:
- Я говорю: без даты!
- Ага, вообще ох*енно!

Холостяк спрашивает у друга-«женатика»:
- Как дела?
- Регулярно! А как у тебя?
- Да всё руки не доходят…

Сильный политик побеждает даже вопреки мнению электората.

Дети - это счастье! Даже если от этого счастья порой дёргается левый глаз...

Мужик сидит и причитает:
— Господи, ну за что мне такие напасти. Жена ушла, деньги украли, с работы выгнали, дом сгорел, машину разбил, дочь забеременела, сын пропал…
Над головой небеса. Склоняется Господь….
— Ну не люблю я тебя, мужик. НЕ ЛЮБ-ЛЮ!!!

Я думала, что у меня это бабочки внизу живота, но доктор сказал - глисты...

Суд над ментом. Потерпевший дает показания:
- Капитан Лобанов пристегнул меня наручниками к батарее, одел мне на голову противогаз и начал перекрывать кислород с криками "А ну колись, пидарасина!", попутно пиная меня ногами в грудь...
Судья, возмущенно:
- И не стыдно ли вам, товарищ Лобанов, как представителю государственной власти и защитнику законности, разговаривать с гражданами на "ты"?

Котёнок, которого топили, но не смогли утопить - уже не котёнок, он - кот-патриот

Из всех детских литературных героев Буратино — самый отесанный.

По данным опросов, больше всего сторонников независимости Шотландии живет в России:)

- Тарасыку, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Мыколка, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Стал носить 43-й и не болят.

- в Год семьи развелся Путин
- в Год культуры в России закрыли 340 библиотек и больше тысячи домов культуры
- в Год экологии на Урале зафиксировано «экстремально высокое» загрязнение окружающей среды радиацией

Путин встречается с королем Саудовской Аравии. Сидит на экране телека какой-то не сильно веселый, хотя заключаются хорошие контракты и всё такое.
Меня осенило, почему.
Путин обращается к королю - «Ваше величество!», а король к нему только «Господин президент».
Завидно...

Похоронный марш тараканов начинается словами: "По полу тапки грохотали..."

8 кандидатов в президенты — 8 планет Солнечной системы.
№2 Грудинин — мутный как атмосферы Венеры.
№4 Путин — воинственный как Марс.
Незарегистрированный Навальный — исключённый из числа планет Плутон.

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Не надо так по-идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!

Когда говоришь подруге, что хочешь воспользоваться ей как женщиной,
подразумевая, что надо принести воды для чайника из женского туалета -
будь осторожен! Некоторые понимают предложение буквально!

Дорогие девочки, девушки, женщины, мамы, бабушки и прабабушки!
С наступающим 8 Марта! Будьте ботанически цветущими, зоологически подвижными, анатомически гармоничными и физиологически активными!

- Сосед у меня каждый вечер в рабочие дни до полуночи стучит, гремит, сверлит… А в выходные тишина, отдыхает он...
- Сделай ему замечание!
- Да нет. Помнишь, Светка с нами училась, которая храпит так, что стены содрогаются и орёт, как потерпевшая, когда трахается? Так вот, я пригласил её к себе на выходные!

У края пропасти рекламный щит: МТС - на шаг впереди!

RE: Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley.
Я шокирован: вот это нож в спину! – Она просто пытается как-то унять Путина.

Первое, что так и не смог понять чукча, приехавший в Москву, - это
почему все говорят ему "однако" и при этом ехидно улыбаются...

- А как насчет супружеского долга, дорогая?
- А ты разве сможешь долго?

Делал с сыном уроки…
Хуже только с женой обои клеить!

-А у нас в хуйлораше газ ! А у Вас?
-А нас есть, что пожрать !
-Блядь!

Игорь, когда я тебе говорила, что у тебя достоинство раза в два меньше, чем у Халка, я не это имела в виду!
Таня.

Западные санкции выручили президента. Эти санкции дали людям возможность не критиковать правительство, а направить свой благородный гнев на Америку.

Фантастика.

У российских пенсионеров стало популярным новое хобби: они путешествуют по миру 10 месяцев в году.

Полиция московского метро ищет маньяка, нападающего на мигрантов. Для него уже подготовлена наградная грамота и ценный подарок - телевизор!

- Вся ванная заставлена твоими сраными кремами, скрабами и бальзамами!
- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?
- Петрович, мне пох*й!

- А почему бы нам дорожку-то не срезать по этому леску? - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

Другие анекдоты: