МЕСТО ВСТРЕЧИ НОРКИН АНЕКДОТЫ

Анекдоты от Норкина. Избранное.

Вся Россия угарает! "Политическое пopнo!" Все анекдоты Норкина за Сентябрь 2019 на Место встречи

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА Место встречи за 2016, 2017 год.

Смеялись да слёз: "Зеленский выполнил совет Путина!" ВСЕ Анекдоты Норкина за май 2019

70 анекдотов от Андрея Норкина

Анекдоты от Норкина.Как Семен прокладки продавал.

Обхохочешься: "Вот ты и попалась!" Андрей Норкин вернулся и его новые Анекдоты на Место встречи

Лопались от смеха 😂 🤣 "Трындец просто!" Андрей Норкин все анекдоты за ноябрь 2019 Место встречи

Лопались от смеха! 😃😃😃 "Ходит такой Путин!" Андрей Норкин новые Анекдоты на ток-шоу Место встречи

Еврейские анекдоты от Норкина.

Приезжий останавливает незнакомого еврея на одесском вокзале и
спрашивает:
- Мне нужно попасть к ювелиру Рабиновичу на Екатерининскую улицу. Не
подскажете, как туда проехать?
- Как это к Рабиновичу? - удивляется одессит. - Ювелира Рабиновича в
Одессе уже нет, он теперь в Бердичеве. У нас есть другой ювелир, его
фамилия Либерзон. Но он живёт не на Екатерининской улице. Итак, слушайте
сюда: вы садитесь на трамвай номер десять и едете до конечной остановки.
Потом идёте всё время на север, пока не дойдёте до маленькой
православной церкви с двумя луковками на крыше, там поворачиваете налево
и идёте ещё двадцать минут прямо, потом сворачиваете в тупичок без
названия, там в третьем доме по левой стороне живёт слепой корзинщик, но
у него Либерзон не живёт, он снимает комнату этажом выше, у
парализованного портного, вернее, снимал два года тому назад, а живёт ли
он там по-прежнему, я таки не знаю.

Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
В: У вас в роду такое у кого-нибудь было?
П: Нет!
В: А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
П: Не-а!
В: А чем вы вообще занимаетесь?
П: Сижу дома... смотрю порнуху... ем чипсы.

Рассуждать о смерти и загробной жизни со всем знанием дела могут только покойники.

Президент Беларуси Лукашенко намерен принимать парад Победы 9 мая в Москве.

Даже если он сделал мне больно, я смогу его простить. Он же мой кот!

Знаешь рецепт? Праздничный коктейль «Кто кого? »: 500 гр. водки, 50 гр.
Виагры.
Ага еще 50 гр. пургена и победила дружба...)))

Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.

Женщина прощает только то, что забывает, а не забывает она-НИКОГДА.

В демократической стране для соблюдения прав детей дома положено строить с круглыми комнатами, без углов...

П - подонок
У - урод
Т - тварь
И - идиот
Н - нелюдь

Напись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал:
- Сам месяц не мылся!

- Что ты делаешь, когда слышишь крики женщины?
- Закрываю ей рот поцелуем.

Две бабульки:
- Вот все думаю, почему, когда показывают по телевизору больших и чиновников и депутатов они всегда без шапок даже в сильные морозы?
- Ну, наверное, потому что шапки горят. ©

После обвала стоимости акций "Уралкалия" Дмитрий Медведев предложил из названия этого предприятия исключить две последние буквы.

Норильск (-54С). Мы любим наш город и мечтаем поскорей из него уехать.

Каждый имеет право быть самим собой, даже клиент фотоателье.

Эстония возведет на границе с Россией забор. МИД РФ заявил, что не против, так как все комплектующие будут куплены в России, а работы проводятся российскими подрядчиками.

Мужик захотел выпить.Купил водку,поставил в холодильник,а не брал-жена увидит,убьет.Ну дождался он пока жена к подруге уйдет,а сам открыл холодильник.Глядь-а водки там нет.Он подумал,что жена увидела и убрала.Стал он звонить жене:
-Ирусь,ты в холодильник сегодня заглядывала?
-Какая разница?Зачем тебе знать?
-Ну я там водку прятал..ты не забирала?
-Забирала.Кстати,спасибо.Мужу моей подруги давно водка нужна была,спину растирать.Я ее забрала.

Янукович мечтает догнать Монголию по уровню ВВП, а Чад по производству
бамбуковых дудочек!

В суде слушается дело об изнасиловании.
Адвокат потерпевшей:
- Моя подзащитная настаивает на повторном следственном эксперименте!

Несмотря на то, что последнее видеообращение хуйла показали ночью, транслировали его с пометкой «6+», потому что оно представляло собой детский лепет на лужайке.

А вы знаете, как на самом деле расшифровывается ГИБДД ? Государственная Инспекция Баранов, Дезориентирующих Движение.

Один кавказец помыл нам сплит-стстему.
Помыл кёрхером. Я ему говорю: Как насчёт антибактериальной обработки?
Он подводит к испарителю и говорит: "СМОТРИ! Ни одной бактерии нет!"

Ортопедическая клиника, с помощью детского прикола: мяч, а внутри
кирпич, удвоила количество своих клиентов.

"То туда, то сюда! Я вам что, разорваться должен?!"- заорал презерватив.

Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:

"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своём взмыленном коне. Живёт он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы".

— Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

Чувство юмора - оно как руки: либо из жопы, либо нормальное.

Кажется, король Испании знал, как его страна будет играть на чемпионате и решил по тихому свалить...

Недалекое будущее, новости :
"Жители Псковского и Самарского районов Москвы вышли с протестами против планов сделать платной парковку за пределами 118-го транспортного кольца столицы"

- Мужчина, не угостите даму коктейлем?
- Извините, я с женой... Но вы держитесь!

- Что такое "членовредительство"7
- Ну, вот, например, обрезание...

Свекровка блядь - снохе не верит

Сердюков занервничал, когда ему в ВК предложили дружбу "Коррупционеры РФ" и "Преступная Россия".

С женского форума:
- Парень-девственник строчит как неисправная швейная машинка: тык... тык-тык-тык... тык-тык... тык...

- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка
- ?
- Кот
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

Другие анекдоты: