АНЕКДОТ СТОИТ СТАТУЯ В ЛУЧАХ ЗАКАТА

Анекдот про статую

СТОИТ СТАТУЯ В ЛУЧАХ ЗАКАТА ИЛИ ДОРОГОМУ ПРЕЗИДЕНТУ ПОСВЯЩАЕТСЯ

Анекдоты. Статуя

КАК ВОВОЧКА СОЧИНЕНИЕ ПИСАЛ | АНЕКДОТ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдот про две статуи... Новые анекдоты

У статуи нету Х...Я! — самый угарный квест Ведьмак 3

Просто очень смешной анекдот

анекдот про статую

КОРОЧЕ ГОВОРЯ У СТАТУИ НЕТУ Х***

Стих Сергея Есенина

Известный всем любимец Рабиндраната Тагора был сыном не менее известного Крепыша, 1904 года рождения, который в свою очередь, был сыном Громадного и Кокетки.(Орловский рысак, многократный рекордист России и Европы). "Люди больше всего в конце концов пугаются непонятного".

Вот жена мне все время говорит «не писяй в раковину! не писяй в раковину!» ...вот чую что завидует, и все тут!!!!

Вообще-то, мы - травматологи - стараемся бить именно в живот, или в голову. Это, чтобы вас потом увозили в хирургию, или нейрохирургию, а не в травму… чтобы своих по дежурству не беспокоить...

А знаете ли вы, что у самого близорукого из наших министров зрение лучше, чем у любого обычного гражданина России! Только они в состоянии различить изменения к лучшему.

Муж, крупный в прямом и переносном смысле российский чиновник, изо всех
сил лупит возле кровати застуканного им со своей женой любовника. Жена:
- Сёма, что ты делаешь?! Ты же его убьёшь!
- Пусть!
- Тебя же посадят!
- Пускай!
- Тебя же из партии исключат!
Муж остановился. Любовник, отползая из спальни в прихожую:
- Слава "Единой России"!

Жена говорит мужу:
- До свадьбы ты называл меня королевой. А теперь - нет.
- Теперь я стал республиканцем!

Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза «вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика…»

Сделали операцию на мозг, сказали не думать больше десяти мегабайт. В день

- Шухевич не сотрудничал с нацистами, - заявили на Украине, - это нацисты сотрудничали с Шухевичем.

Молодой человек,идущей навстречу девушке с грудью десятого размера с сумками наперевес:
- Девушка,а вам не тяжело?
- Да-а,привыкла! Лифчик помогает!
-... Да я про сумки,дура!!!

— Смотреть в замочную скважину — это очень плохо!!!
— Да?! А показывать в нее всякую гадость — хорошо?!

Помнится, что, желая приобщить россиян к туалетной бумаге, сначала стали совать ее в колбасу.
Олег Бутаев

Все же очень просто: надо всего лишь заблокировать весь Интернет на компьютерах РосКомНадзора и всем сразу станет хорошо.

К счастью для российской экономики, существуют такие страны как Сомали, Белиз, Молдавия, Тувалу, что позволяет ей уверенно оставаться на 6-м месте в мире.

Частенько мужики напьются и начинают небылицы о себе рассказывать.
Если бы не это их качество, не было бы у нас легенд, мифов и сказок.

Пиво скрашивает мои дни без водки.

- Заверните 99 заварных пирожных.
- Брали бы уж 100...
- Ну и куда мне столько? Обожраться, что ли?!..

БАМ - бендеровцы абманывают молодёжь!

Если в Тамбове поставили памятник Волку, то в Казани просто обязаны
поставить памятник Сироте.

Родинки - к удаче и благополучию, считают онкологи.

Скоро что-то должно произойти, ведь не зря крейсер “Аврора” занял свое историческое место.

Российские ядерщики добились устойчивого нагрева плазмы до 10 миллионов градусов. Хотят посадить Россию на термоядерную иглу вместо нефтяной.

Как говорят на острове Сицилия: "Случайных совпадений не бывает".

Анекдот из трех слов:
- Почему я дура?

Я знаю, чего они добиваются своей назойливой рекламой: у кого-то из россиян не выдержат нервы и он сподобится купить 6-й айфон.
(с) Нестор Бегемотов

Настенька и Иванушка занимаются любовью.
— Иванушка, у тебя презерватив с шипами?
— Мозоли-с!

24 февраля в захваченном российскими военными и боевиками Донецке произошёл мощный взрыв, который уничтожил базу распределительного хранения. Опять рванули банки с гуманитарной тушёнкой! Российские СМИ увидели в этом обстрел.

Новости медицины: всего лишь 5 минут потребовалось Геннадию Малахову, чтобы полностью исцелиться от наступившего у него гайморита.

Другие анекдоты: