АНЕКДОТЫ ФИЛЬМ 1990 АКТЕРЫ

Бабка-пенсионерка прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки и гадила в лифте.

Кума у меня к тебе три вопроса!
И не проси в ж"пу не дам!
Тогда два.

Женщины делятся на два типа- тех которые берегут свой кошелёк и тех кто бережёт кошелёк мужа.

Одесса. Привоз.
- Почём лимон?
- Сто гривен.
- Почему так дорого?
- Потому что не лимон, а лимонка.
- А гранат почём?
- Тоже сто. Потому что не гранат, а граната.
- Хорошо, беру.
- А деньги?!
- Вместо денег возьмите-ка мой торт.
- На кой чёрт мне твой торт?
- Да ты послушай, как тикает! Это не просто торт, а осколочный...

Константин Душенов:
- У России есть оружие страшнее ядерного! Это ее Президент и Премьер-Министр. Их применение гарантирует тотальное разрушение и вымирание целой страны с площадью свыше 10% суши без всякого радиокатинвого или бактериологического заражения! И Россия наглядно продемонстрирует это оружие в действии всему миру!

Закончила школу, поступила в университет, последний вечер перед отбытием в общежитие. Родители дают наставления:
- не гуляй;
- не пей;
- не кури;
- не води мальчиков;
- не прогуливай занятия.
Точку поставил брат-четверокурсник:
- Не пались...

- Скажите, Изя, а почему вы не провели всероссийский конкурс, на изображение достопримечательности страны на вывеске вашего магазина?
- Сарочка, ну какое отношение имеет мой магазин к символам страны?
- Таки вы там не деньги печатаете!?
- А кто-то разрешил?
- А кто-то запрещал?
- Говорят, что запретили.
- Это говорят те, кто сам печатает! Мало ли что они говорят?..

RE
Фурсенко назвал страшилками слухи о планах сделать образование платным -
это не слухи, а факт

Для того, чтобы поддержать пенсионную реформу, действующие министры и депутаты выразили готовность работать до 80 лет, а то и до самой смерти. Вот этого наша страна точно не выдержит.

нервные клетки не востанавливаются
а патроны можно всегда докупить!

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

Вынося мужчинам мозг, женщины его проветривают и наполняют смыслом жизни.

Жириновский под занавес своей карьеры родил таки двойню. По семейной традиции девочкам дали
разные фамилии:
СветскоКобылицина и НиколоКровавогоПоклонская. Ура! Клоунада продолжается!

RE: Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад.

Замполит к нему:

— Ты куда, расстреляю!

Рабинович:

— Шо вы кричите, я брал разгон!



Школота "забыла", шо 80% замполитов сами - Рабиновичи.

-Какие гарантии даёт золотая медаль при окончании школы?
- Например, от похищения целью выкупа...

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!

Особых глупостей за ним не замечалось, но каждое воскресенье из церкви
он возвращался с разбитым лбом.

С гордостью пишу в резюме:

"Был сильно избит бойцами ОМОНа 6 декабря 2011 года в Москве при разгоне митинга протеста против дополнительных выборов в Госдуму".

Здоровье как воздушный шарик — сколько не качай, сдувается.

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают...

Лолита, поплясав в аэропортту Торонто и еще не протрезвев, тут же написала своим поклонникам: «Дорогие мои подписчики и... подписьки! Больше пока ничего не могу... сказать. Сил нет...»
Олег Бутаев

- Моня, россияне опять не получили нобелевской премии. Ты не думаешь, что это заговор?
- Таки нет, Изя, это приговор. Если дальше так пойдет, в России не будет ни Шнобелей, ни Нобелей.

Пропала собака. Понимает четыре, говорит на двух мовах. Служила в
разведке. Может доносить. Короче, - сволочь ещё та.

Сосед отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.

Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы:
"Это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"

Другие анекдоты: