АНЕКДОТЫ ТАТАРСКИЕ НА ТАТАРСКОМ

Татарча 300 иң шәп анекдот / Триста лучших татарских анекдотов / 76 минут!!!

Раиль Садриев «Поезда булган хәл» татарские анекдоты

Татарский Анекдот от Ильмаса абый

Татарский анекдот !!!!

Татарский анекдот

Татарский анекдот от Мансурыча

Анекдот на Татарском языке.

Все анекдоты Фирдуса Тямаева

Анекдот татарский

пьяный татарский баран

В одесском трамвае едет семейная пара. На выход проходит красивый хлопчик - босоножки, синеглазый, высокий, лицо умное...

Жена провожает его долгим взглядом.

Муж: - И, таки да, Сонечка, и стоил он того, чьто я тебе дома устрою?

И хорошо, что чемпионат по футболу проводят в России.
Есть хорошая возможность и футболистам и болельщикам накостылять иностранцам. Уж больно много накопилось.

-Знаешь, в средние века в Европе мужчина, поцеловавший девушку на людях, должен был  на ней жениться.
-Ничего себе, запредельная жестокость!

Занимательная астрономия. Площадь Плутона равна площади России и обладает такой же инфраструктурой.

Я практически не пью. Но если я выпью, то во мне просыпается совсем другой человек, и он уже бухает по-настоящему!

На блокировку российских сайтов Украина потратит миллиард долларов. История в общем-то не новая. Еще накануне битвы при Саламине в 450 до н.э. персидский царь Ксеркс высек море. А битву проиграл...

На литературоведческом семинаре "Если бы Чапаев воевал на Сахалине?":
- Ну. если бы, в декабре, как обычно, с Камчатки, наступали белые... И,
если бы, платформа называлась "Василий Ваныч", тогда еще понятно, что
приспичило повторить в Охотском море прошлогодний подвиг рыболовных
баз...

Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
— что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
— это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
— а это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
— это колхоз, в котором созревает кукуруза!
— а это что за синяя уродина?
— это "Обнаженная" Фалька.
— обнаженная Галя? Да кто ж на такую Галину захочет
залезть? А это что за жопа с ушами?
— это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!

Это у них там доллар дорожает, у нас рубль дешевеет, потому что предновогодние скидки...

Санкции, наложенные на Россию, должны быть нужной консистенции. Иначе никакого толку от них не будет.

ОлиWpiА[email protected]:

Где это видано=
Где это слыхано#
!00% сбербанка
С
IO б@B8а:

Савченко: Украинцы, если вы хотите, чтобы я была президентом, хорошо - я буду президентом страны.
Порошенко поперхнулся: Бл@@@... а всего-то самолёт за нею послал...

Почему не долетел Прогресс?
Замкнуло контакты, когда освящали.

Россия может провести «Евровидение-2017» - А какая разница где его проведут, абсолютное большинство россиян смотрят его по ТВ.

В одной из городских школ идёт родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами-спонсорами были папы Оли, Серёжи, Пети и Васи. Как мы с вами договорились, победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!
- Ура! Молодец! - кричат остальные родители.
Папа Васи недоуменно пожимает плечами:
- Как же так? Олин папа - народный депутат, папа Серёжи - заместитель мэра, папа Жени - владелец крупной торговой фирмы, а я торгую на рынке чебуреками.
Классный руководитель:
- Я, конечно, многого не знаю, но в налоговой инспекции мне сообщили, что, судя по налоговой декларации, самый богатый - это вы!

На уроке учительница спрашивает у класса:
- Дети, что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка с задней парты:
- Банка пива с похмелья - вот это вещь!

- Рабинович, вы когда-нибудь выезжали за границу Советского Союза?
- Это вы называете "за границу"? Это с их стороны - граница! У нас - это
черта бедности.

Разбилась маленькая тушка латвийской авиакомпании. И теперь у чухни болотной нет никакой авиации!

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано:
"синтетика"?!
- Мадам, это же мы так моль обманываем!

Туроператоры назвали самые популярные новогодние направления в России:
полежать под ёлочкой;
походить поискать новую работу;
слетать на распродажу хлеба в ближайший супермаркет.

С огромным возмущением в семьях чиновников встретили известие об отстранении России от олимпийских игр.
Растаракан твою мать - это что ж, за свои что ли деньги теперь ехать придётся??

Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова "завтра на работу".

- Слушай, помоги, чем можешь.
- Легко! Желаю тебе удачи и прочих благ.

В ближайших передачах Елена​ Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу,чесать мошонку и грызть ногти

Изобретатели из Сколково подарили Путину российский Айфон-9. Он представляет собой сплав, полученный в духовке из Айфона-4 и Айфона-5.

— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там и сгодился. Хорошо там, где нас нет.
— Я так понимаю, мой загранпаспорт еще не готов?

Пожар в «Грозный-Сити» случился по воле Аллаха.
Аллах требует у федерального бюджета еще несколько миллиардов рублей.

— Чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.

В России сажают быстро, а отпускают медленно...

Нет лучше чувства, чем чувство супружеского долга!

Другие анекдоты: