АНЕКДОТЫ ПРО КАТЮ

КУПЛИНОВ УГОВОРИЛ КАТЮ НА ШУТКУ

Анекдоты про девочку Катю, про орла и глиста, про молодую монашку

Анекдот про Катю

Анекдот про представляешь Катя, Моню и после совещания

Прикол - Узбек и Катя

Кате скучно, Катя анекдоты травит :)

АНЕКДОТ про коноплю. Катя и таиный звонок. Случай в автобусе! Смешные анекдоты до слез!

Шутки про Катю Клеп

Анекдот про катю !!РЖАКА!!

Анекдот №1049. Про оптимистку Катю.

Посмотришь, до какого состояния ОНИ довели когда то великие авиацию и
флот, и вообще всю ВЕЛИКУЮ СТРАНУ, и становится ясно, ПОЧЕМУ они не
любят партизан, и ЗАЧЕМ им нужна верная полиция...

Синхрофазотрон - это стул в резиденции синхрофазокороля.

- Официант, счёт!
- Милый, спасибо за приятный вечер.
- Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин - каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
- Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.

Минобороны предложило забирать у россиян машины при военном положении. Поддерживаю инициативу министерства и уточняю пару моментов: забирать у российских чиновников Мерседесы с мигалками немедленно.

По слухам, "Единая Россия" партия жуликов и воров .
Хочет разделиться на две парттии,одна будет называться"Единые жулики"
,а другая "Российские воры".

Я попытался войти в свой компьютер сегодня утром, но не смог.
Я крикнул жене:
- Дорогая, ты поменяла пароль в компьютере?
- Да, дорогой!
- Какой пароль?
- Дата нашего юбилея
- Сука.

Астроном Пупкин сделал фундаментальное открытие.
Наведя свой телескоп на съезд партии "Единая Россия", он обнаружил
Абсолютное Говно.

На воре шапка горит… - Жириновский призвал, чтобы не раздражать народ, засекретить доходы слуг народа.

На конкурсе женского пессимизма 3-е место заняла фраза:
- Меня зовут Лена. Мне 40 лет. Меня бросил муж. У меня больше не будет мужчины.
2-е место заняла фраза: - Меня зовут Марина. Мне 30 лет. Меня выгнали с работы. Я больше не смогу устроится.
1-е место у фразы: - Меня зовут Аня. Мне 16 лет. Конец Света не наступил. Как жить дальше?

В шахту «Прогресс» под Донецком упал самолёт украинских ВВС. В Киеве объяснили, что он был направлен с мирными намерениями – за углём.

Укладка тратуарной плитки увеличила средний заработок по России на 5%. А
в городе Москва до 8.5 % .

В городе Бирмингем в американском штате Алабама произошла стрельба после митинга в защиту мира.

Читал давеча в анекдотах:
"Кого же выберет красивая девушка Украина: европейского гея-интеллектуала с деньгами или здорового простого русского парня, который всё время делает ей недвусмысленные намеки? Я всё-таки делаю ставку на русского парня!"
Дык у меня вопрос - а причём тут Украина? Выбирают-то пара тысяч пидоров на майдане.

Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.

— Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль Беккер и наняли учителя музыки.
— Позвольте, но вы сказали, что Кальман родился в бедной семье…
— Я сказал — в бедной еврейской…

- Рабинович, говорят, что ты скоро женишься?
- Ой, таки не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не верну кредиторам свои долги, а я не смогу их вернуть, если не женюсь на ней.

В семье, где муж любит постоянно щёлкать пультом от телевизора, жена узнала, что вчера в Кремле "Уральские пельмени" приготовили утку в сливовом соусе для инопланетян за двенадцать и семь десятых секунды, за что прокурор требует дать им пять лет просмотра фильма "Сталинград" в 3D качестве на овощебазе в Бирюлёво под улюлюкание сирийской оппозиции в платьях от Юдашкина...

Разговор в Приморском крае:
- А знаешь, какая самая большая ошибка Японии?
- Нет.
- То, что они выбрали левостороннее движение.
- А-а-а... Да! А знаешь, какая самая величайшая подлость Англии?!..

У нового Главы путинской администрации фамилия Вайно.
Осталось переставить гласные "а" и "о" местами

В работе главное целеустремленность. Клонит в сон? Спи!

- Люся, смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовик и сбросим с балкона!
- Милый, с тобой никогда не бывает скучно!

Многие годы в нашей армии была установка – одежда солдат должна наводить страх на противника. Сейчас от нее почему-то отказались...
Олег Бутаев

"Россиянин занял второе место на чемпионате мира по игре на воображаемой гитаре".
В награду он получил ключи от воображаемой машины.

Владимир Путин терпеливо ждал наступления 9 ноября, чтобы поздравить Дональда Трампа с победой. И вот наступила полночь... в Москве.

Каждый дурак считает, что заслуживает гораздо большего. При этом все сразу заслуживать большего не могут. Отсюда вывод - дуракам везет.

Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...

- Папа, а слово голосование пишется с одним или двумя эс?
- Когда-то писалось с двумя, а теперь с одним.
- А почему?
- Потому что сначала это было сочетанием двух слов: голос и совать, а потом решили, что это неправильно, и первое слово заменили.

В связи с многочисленными призывами применить к "Осло-маньяку"
пожизненное заключение Министерство юстиции Норвегии разъяснило, что по
законам страны пожизненное заключение предусмотрено только для самого
тяжкого преступления, а именно - уклонения от уплаты налогов.

Иван:-Настенька, давай сходим в цирк.
Настя:-Зачем, Иванушка?
Иван:-Посмотрим на наши отношения со стороны

Другие анекдоты: