АНЕКДОТЫ ПРО КОМПЬЮТЕР

анекдот: колхозник и компьютер анекдот Самые смешные анекдоты приколы

Типичная мама за компьютером — Дизель Шоу 2015 | ЮМОР ICTV

Еврейские анекдоты из Одессы! Одесские анекдоты про компьютеры!

Анекдот про член компьютер забрать в космос симпатичная инопланктянка

Мама за компьютером - полная история - все 3 части - самое обсуждаемое видео Дизель Шоу | ЮМОР ICTV

Анекдот про Вовочку, как его прибило | Анекдоты смешные до слез | Анекдоты 2019

Смешные анекдоты про врачей и про компьютеры

Мужик в аду. Анекдот от программы "ЯплакалЪ!"

О.Митяев. Про "Клинику" Олега Митяева, анекдот про компьютер (2015-04-21 ЦАП)

УДАЛЕННЫЙ СТРИМ БРАТИШКИНА | СОБИРАЕТ КОМПЬЮТЕР | РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТ

Терапевт Петров померял у себя давление, пощупал пульс, и на автомате сунул себе в карман сотню...

Увидев, что ямочки на щеках бывшего одноклассника плавно перетекают в складку второго подбородка, поняла, что детство осталось только в попе.

Уличный агитатор секты "Свидетели Иеговы" знает 137 интонационных оттенков фразы "Пошёл на хуй!"

Задорнов, цифры буквами написать нельзя - их можно написать словами!

Если вас с любовницей застал ее муж, а вы хотя бы в трусах, то, теоретически существует возможность как-нибудь отмазаться.

Юрий Лоза осудил "криминальные разборки так называемых композитора Депардье и певца ртом Киркорого Тазобедровича.

По обуви курьера можно определить его реальный пробег.

Спецкурс "Основы православной культуры гомосексуализма и педофилии".
Читает старший научный сотрудник МГУ, кандидат философских наук, протодиакон А. Кураев.
По окончании спецкурса студенты командируются на учебную практику в Казанскую духовную семинарию.

Жильцы пятиэтажки, посмотрев на количество комаров подвале, и, подсчитав сколько воды, судя по квитанциям за ОДН проливается у них там же, попросили управляющую компанию обложить подвал кафелем и открыть там рыбзавод.

То, что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.

В Госдуму внесён законопроект с требованием вернуть Обаму.

Путин вызывает Лаврова.
- Готовьте документы. Будем передавать острова японцам...
- Но,позвольте, Владимир Владимирович, это же капитуляция.Это же крах всей нашей внешней политики!
- Вы меня не дослушали.Передаем острова японцам в аренду на 50 лет. За символическую оплату в 100 йен в год.
- Но это же грабеж. Экономически не выгодно!
- Опять не дослушали.В договоре будет условие. Через 50 лет - состоится опрос населения и голосование: оставаться островам российскими или перейти к японцам.Прикиньте.Там сейчас - скалы, пограничники и нищее население.Японцы будут стараться и за 50 лет превратят острова в капиталистический рай.А вот тут-то мы и придем на готовенькое и заберем все это великолепие себе. Со всеми потрохами...(улыбается).Поняли мой план?
- План неплох, Владимир Владимирович.Только, что если население проголосует за японцев?
- А мы туда Чурова пошлем.Он-то наверняка обеспечит сто процентное голосование за Россию.
-

- Петрович, опять сука бухаешь, ищешь собутыльников! Сходи к наркологу!
- Уже был.
- И как?
- Я его перепил!

Еда. Состав: белок соевый, масло пальмовое, набор специй и отдушек. Этикетки "сыр", "колбаса", "сосиски", "масло" и пр. в ассортименте. Произведено в КНР специально для РФ

Дружеский поцелуй, дружеский переспать... А дальше что? Дружеская свадьба, дружеский ребёнок?..

2018 год. Финал чемпионата Мира. Сборная России против сборной Уругвая. Счет 7:0. Черкесов все руки изрезал о кинжал, который ему перед финалом подарил Рамзан Кадыров. Лучший подарок перед финалом чемпионата мира - черкесский клинок. Главное, чтобы футболисты сборной знали о том, как их всех любит страна...

Жил-был Адам, один на всём белом свете…
И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву…».
Так родилось выражение «Не приведи, Господь!»

Челябинцы настолько суровы, что отбили метеорит обратно в космос.

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужика никогда не получится.

Как говорят наши американские партнеры:
- Мы надеялись, что у вас всё гораздо хуже.
Какие наивные эти американцы! У нас ещё хуже!

Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.
Но когда заканчиваешь "мне нравитЬся - не впервой!", два учителя воскресают.

Объявление.
Приветливый и весёлый палач скрасит последние минуты свежими анекдотами и хорошими шутками.

Американская черная обезьяна, поимев кучу европейских мартышек и арабских ослов, очень зла на русского медведя, китайскую панду и индийского слона. Не дают...

"Городами будут править воры.
/.../
Политические лидеры будут пить соки из своих подданных, а так называемые священники и интеллектуалы будут преданны своим желудкам и гениталиям."

- Алло, это компания "Самсунг"?

- Да, я вас слушаю.

- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.

- Вас плохо слышно, говорите громче!

Орёт в трубку:

- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

Клептоман - человек, который постоянно находит вещи еще до того, как их
кто-то потерял.

На заседании ВПК:
- нам необходимо деверсифицировать энергетику, альтернативные энергетические коммуникации, инновационные микрореакторы, венчурные наногенераторы! Необходимы инвестиции, существующие электростанции лучше разрушить сразу, иначе в них попадут враги!... Иван Петрович, а ты куда пошел?!
- Дрова пилить, топить-то надо будет чем-то..

Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?

Бразилия - Германия 1 - 7
Старик Хоттабыч поработал в полную силу.

Сообщение ТАСС.
Сегодня, 01-го марта 2012-го,
после долгого, тяжёлого и продолжительного летаргического сна
проснулся Генеральный секретарь ЦК КПСС Председатель Совета Министров СССР
ИОСИФ ВИССАРИОНОВИЧ СТАЛИН.
Приговор в отношении двух главных преступников приведён в исполнение.
Депутаты государственной думы собираются на Казанском вокзале г.Москвы
имея при себе тёплые вещи и запас еды на 10 дней.

Другие анекдоты: