АНЕКДОТ ПРО СЫР

В Москве по идее бывшего министра образования Фурсенко открывается новый государственный вуз – Высшая Школа Офисного Планктона.

В пятницу думаешь, что можно и расслабиться, ведь завтра же суббота! В субботу утром думаешь, что можно и продолжить, а уж в воскресенье ни капли в рот! А просыпаешься только в понедельник…

В феврале 2014 года отрекся от престола Виктор Второй.

- Я помню, ты любил, когда я по квартире ходила, в чем мать родила...
- Дорогая, то, в чем тебя мать родила, уже порядком износилось...

Ужаснее всего, что именно в веселой Одессе произошло жуткое слияние истории и географии: на Куликовом поле появилась своя Хатынь.

Фраза риэлтора - " Квартира находится недалеко от центра " и ваши ожидания от услышанного, как правило составляют не менее 10 км.

Новости из мира новых технологий. GPS-навигатор Владимира Владимировича Путина сам спрашивает, куда ехать.

Французы благодарны президенту США,приславшему свои соболезнования аж за сутки до терракта.

Нельзя стать идеалом при этом идиотом не став.
© Андрей Бесценный

На фестивале КВН "Голосящий КиВиН" в Сочи будет учреждена новая награда. Наряду с призами "КиВиН в золотом" и "КиВиН в светлом", команда, лучше всего пошутившая про Александра Васильевича, будет награждаться призом "КиВиН с языком в жопе Маслякова".

Приложение "Мобильный секс":
когда ваш супруг занимается сексом, вам приходит СМС, в котором сказано, с кем и где.

Дмитрий Менделеев был настолько умным человеком, что изобрёл формулу дури.

Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
- Чукча в Москве был, Чукча умным стал, все знает:
Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС - вообще не человек." вариант: ...- не еврей.", вариант:
"... поэтому скульптурную группу "Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи", а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое."

Пиво - вот свидетельство того, что Бог есть и он нас любит....

Звонок в дверь:
- Люся, можно войти?
- Ко мне войти можно, а вот в меня нет.

В кабинете врача пациент:
- Доктор, я пришёл сказать Вам «спасибо».
- Не за что! А вы, простите, пациент или наследник?

— А у вас есть муза?
— Муза у меня нет! Вот такая в зизни зопа!

Мультик "Алеша Попович и Тугарин-Змей" видели ? Так вот не соврала все-таки Псаки на счет Ростовских гор.

Жена возвращается с работы домой и сразу кидается к мужу:
- Жора, возьми меня прямо сейчас, пожалуйста!..
- От жеж гадюка! Тебе лишь бы ужин не готовить!

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!

Точность — вежливость королей, неточность — вежливость снайперов.

Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем????

Досада заядлого пешехода: ступил на зебру, а ни справа, ни слева ни одной машины...

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

"Дорогой Дедушка Мороз! Хочу на Новый год: 1.Айфон-6 2.Стать президентом 3.Новую ракетку для бадминтона. Дима".
Директор ФСБ положил письмо на стол Путину. Тот прочитал, нахмурился и наложил резолюцию "Удовлетворить", добавив в один из пунктов слово "Сколково"...

Говорят, скоро на "Жигулях" и "Ладах" будут таджикские дворники.

Почему московские дворники ходят по трое? Первый умеет читать, второй
писать, третий знает русский.

Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
— Что, от кредиторов скрываетесь?
— Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, т. к. только он выходя из сортира мыл руки.

Что русскому хорошо, то немцы на камеру снимают и продают.

Судя по отсутствию новостей с Украины, там вчера даже ни одного нового дорожного знака не открыли...

В богатом цыганском таборе, как правило, держат двух медведей: бурого -
повседневного, и белого - праздничного.

У кого нет икорницы за 83 тысячи, пусть жрет черную икру руками

Британские учёные признали, что венцом эволюции является всё-таки "гетеро сапиенс", а "гомо сапиенс" - его бесплодная мутация.

В то время, как все остальные пассажиры задержанного рейса постеснялись сказать правду про "Аэрофлот", Леонид Аркадьевич Якубович не постеснялся и назвал всё слово целиком.

– Дорогой, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста!
– Он у тебя раздваивается...

Людям много раз говорили: выбирая безопасность вместо свободы - вы в результате не получите ни того, ни другого. Но они начинают это понимать, лишь когда уже лишились и того, ни другого.

В 2000-м году граждане допустили "дефолт" - по своему обязательству: решать свою судьбу самостоятельно. Передоверили это "сильной руке". Все последующие события (включая "дефолт" пенсионной системы) - лишь следствие этого.

Бабушка надела короткую юбку, покрасила волосы в сиреневый цвет, сделала вызывающий макияж, включила эротику на ТВ, зажгла свечи, притушила свет, и начала танцевать, соблазнительно повиливая бедрами. Но нижняя часть дедушки все равно была безнадежно мертва.

Я никогда не пойму женской логики!!! Жена решила слегка похудеть к 8
марта, отправляет меня в магазин:
- Купи овощей, майонез низкокалорийный, хлеб с отрубями и... килограмм
мороженного.

Другие анекдоты: