ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ ВИДЕО

18+ Анекдоты от А до Я #100 Сборник еврейских анекдотов | Смотреть всем!

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Еврейские анекдоты [16+]

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Еврейские анекдоты " Харчевня 7/40 "

Еврейские анекдоты от Норкина.

Три немножечко еврейских анекдота от 7-40

Еврейский юмор

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Украинские политики сообщили о сенсации. Оказывается, газ на Украине - ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы.

Друг - это враг, который пока не напал на тебя.

Старенькая учительница Марья Ивановна, чтобы не помереть с голоду, решила учредить нефтяную компанию.

Длинна минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери Вы находитесь.

Несется лось по лесу, видит заяц пиво тянет.
Лось: Зайчик, не надо пить, побежали со мной - для здоровья полезно.
Заяц согласился и побежали они вместе. Тут видят волк косяк забивает.
Лось: Волк, не надо эту дрянь курить, побежали с нами, бег для здоровья
полезен.
Бегут дальше втроем. Вдруг видят медведь водочку разливает.
Лось: Миха, не надо бухать, побежали лучше с нами. Бег очень полезен.
Медведь: Ну ты, лосяра, даешь! Как уколешься - так весь лес на уши
поднимешь.

В данный момент Россия может только "иметь" хорошую экономику. Уже не плохо.

В День Крещения Руси по всей стране священники купались в фонтанах, спрашивали друг у друга "в каком храме служил?!" и разбивали кадила о головы коллег.

У меня жена и четверо детей, а хотелось бы наоборот.


"Педобира поймали!" - гудел народ. А оказался всего лишь Недобор...

Внук принёс «Камасутру» и показал своему деду. Дедушка полистал и говорит:
- Глупости всё ета… В сексе есть только две позиции: либо ты, либо тебя.

Будучи маленьким, Вовочка смотрел фильм Морозко ради главного (?) героя. Повзрослев - ради Настеньки.

В российских учебниках истории убрали главу о присоединении чехословацких Судет к четвертому рейху.

-Ленин умер, а дело его живет!

-Лучше бы етот жлоб жил! - ворчит Рабинович.

ВОЙНА ПРОТИВ ТЕРРОРИЗМА.
Способ обучения географии для американцев!

На столе лежат две книги: тонкая и толстая.
На тонкой написано: "Логика". На толстой: "Женская логика. Том 32-й"

Продолжительность полового акта засекают только при почасовой оплате.

RE: На Луне обнаружен кривой след человека в чоботах. А судя ещё и по
пустым бутылкам от горилки и понадкусанным яблокам, это был украинец,
заблудившийся по пьяни.

И имя ему было - Алик!

Советы психолога.
Вопрос: Мой человек намного старше меня. Настолько, что у меня язык не поворачивается назвать его "молодой человек". Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Катя
Ответ психолога: Катя, попробуйте с ним поговорить и объяснить ему, что он старый. Растолкуйте ему, что если он хочет быть с вами, то ему надо меняться. Скажите ему, что это слишком эгоистично - быть старым и ничего не пытаться с этим делать.

Если Прохоров женится на Собчак, то рискует сесть за зоофилию.

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

Жаль, конечно, 25 тысяч туристов, которые по вине тур-операторов застряли за границей, но еще больше жаль 140 миллионов, которые застряли в России.

Смотрю на студентов Московского автомобильно-дорожного института (МАДИ) и в некоторых из них вижу одну из бед России - дураков, которым по окончании ВУЗа доверят делать дороги.

единственный кто из президентов уклоняется от своих обязанностей, это Порошенко!
уже как два года не посещающий свою территорию - Крым и Донбасс.

---Дедушка, а, расскажи, как, Вы, на, Олимпиаде, то, победили ?
---Да, сынок, нелегко, было.
Бежишь, бывало, по, трассе: справа, баян, с, мельдонием, слева, баян, с , эритропоэтином, а ,впереди, засада, допинг инспекторов.
---А, если, назад, побежать ?
---Так, ноги, братки, переломают, сказали, без, медали, чтоб, с, игр, не, приезжал.
А, то, говорят, у, главного, рейтинг, падает, из, за, ваших, дохлых, забегов.

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: - Ты трусы-то надень, тут щука на блесну хорошо берет.

Клептомания - это способность найти что-то прежде, чем другой это потеряет.

Прибыв на пожар, габровские пожарные первым делом подвешивают над огнём двигатель Стирлинга с генератором для подзарядки аккумулятора пожарной машины. И лишь затем принимаются за тушение.

"Извините, но услуга "Честные выборы" не поддерживается в вашем регионе".

Лень начинается с утра...

Смотрю на Дмитрия Анатольевича и не нарадуюсь: ладненький,
аккуратненький, головка крупная, а как голос подаст все прислушиваются -
прямо как любимая погремушка внука.

Футболист говорит:
-Я сегодня забил 2 гола!
-Молодцы!Вырали?
-Нет, вышло 1 на 1

Что занимает мужчину в разные моменты его жизни:
юность - увеличение члена на 10 см,
молодость - увеличение члена на 5 см,
зрелость - укрепление потенции,
глубокая зрелость- появление потенции,
старость - поиск члена.

Известно, что Гагарин стартовал в космос, будучи лейтенантом, а приземлился уже майором.
Вопрос: чем он занимался на орбите?
Ответ: перешивал погоны.

Поймали менты бандита, который готовил покушение на Путина.
Целую ночь его били. А на утро он их и спрашивает:
- Ребята, это вы так сильно Путина любите или свою профессию?

Выяснилось, что один из дикторов БиБиСи был при жизни педофилом и увлекался любовью с малолетками. Так о чём я?
Как вы, после смерти, заставите виновного отсидеть срок в тюрьме? А иначе, о чём разговор? Так ненавидите, как Ленина, что надо беззащитного облить помоями? А сами кто?

— Скажите, а почему в клетке у тигра капкан?
— А вдруг вернётся!

Другие анекдоты: