АНЕКДОТ СЧИТАЙ ЧТО ПРОПАЛО ВИДЕО

Про два путя

Анекдот Тост в бане “У тебя два путя будет, считай все пропало“

Анекдот про два путя)

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Анекдот про козу.

Как жить дальше? (Савелий Крамаров 1971)

Анекдот про два путя-считай что пропало, либо два путя

ПРО ПЕНСИОНЕРОВ, КРЕПКО СПАТЬ И ВОВРЕМЯ ПРОСЫПАТЬСЯ #АНЕКДОТ

Два путя

Не, ну вот есть же такие люди - поведал наш источник в ПФК ЦСКА - протянешь им вазочку с кокаином, а они давай ложкой оттуда шуровать. Да аж с горкой зачерпывают!

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь рас-
пахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, под- ходит к
сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая
ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Cоветский разведчик, - безразличным тоном отвечает фю- рер, - У нас
германцем числится.
- Так арестуйте его!
- Ага! Его арестуешь!! Выкрутиться...

Человек упал с 10 этажа и не разбился. Так целого и похоронили.

И вновь победу вырывают олимпийские атлеты сборной астматиков.

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:

— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!

Через несколько секунд:

— Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!

- Если бы существовал конкурс на то, у кого самая плохая работа, я бы выиграла, - сказала зубная щетка.
- Даже не мечтай! – парировала туалетная бумага.

Работая две недели системным администратором понял, что всем нужна безопастность, но всем на неё похуй.

2 августа - Всероссийский день фонтанов. По всей стране молодые люди переодеваются в специальные купальные костюмы и ныряют в фонтаны.
С праздником, десант!

хуйловский конвой полез через нашу границу, потому что продукты начали портиться. Судя по тому, что в России еще очень много испорченных продуктов, они могут завалить ими всю Европу.

Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: « У меня столько нет! »

С детства я был очень вежливым. Поэтому, когда в поликлинике доктор спросил меня:
- Как ты сегодня сходил по-большому?
Я ответил:
- Спасибо, хорошо. А вы?

-Всё, дивчата, с понедельника бросаю пить!
-Ты чего, Оксанка? Чем тебе понедельник-то не угодил?

Оказывается, в России не только бюджетные деньги пилят на лету, но и метеориты тоже. До конкретного места ни то, ни другое не долетает.

Я понял, что моя жена водит машину лучше меня.
Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.

Практически во всех мировых религиях слово Амин означает "да будет так", или "да исполнится это желание". В семьях, где ребенку дают такое имя, материться категорически не рекомендуется.

Объявление.
Куплю что-нибудь недорогое. Не то чтобы денег жалко, но тратить их не люблю.

- Вы слышали, Рабинович?! Британские ученые установили, что в этом году
весь мир охавчен повышеной сексуальной активностью! Полгода назад Ассанж
с Викиликсом, теперь Страус с горничной...
- Бросьте! Просто Службу возглавил Джон Розенблюм, который ранее работал
начальником отдела по борьбе с сексуальными преступлениями, отчего
другие составы преступлений фабриковать просто тупо не умеет...

Любой русской женщине хочется, чтобы муж был как учение туляка Карла Емельяновича Маркса всесильным и верным.

Провалил экзамен на права. Мой ответ что означает знак "бабы" (baby) был неправильным.

Однажды утром ты проснёшься и поймёшь, как она тебе дорога.
А потом поймёшь, как она тебе шоссе.

Раздался боевой клич с тыла. Шло подкрепление. Но бойцы, как всегда, не обратили внимания на этот крик. Шел тяжелый бой, как отвлечься? 56-я стрелковая дивизия — не просто солдаты, а элитные войска 42 армии, и сегодня им предстоит очень трудная ночь. У них уже в течение полутора лет каждая ночь была очень трудной, и теперь глазомер каждого из бойцов был развит настолько, что он без труда мог пробить со ста метров банку сгущенки насквозь с одного выстрела.

Ющенко: Кто дьякона Кураева пустил в Киев?! СБУ: Да, этот сексот по документам какого-то муллы Кураешвили приехал...

Весь обеденный перерыв вдалбливали представителю немецкого инвестора что такое «субботник». Вроде понял. Но почему этот субботник лучше всего провести в пятницу, гад, уже неделю никак не врубится.
И как после этого не согласиться с Михаилом Задорновым?!

— Дети! Достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы будем рисовать лошадь. Петрова! Постарайся не шевелиться!

Есть позитивный взгляд на будущее России. В ближайшие 30 лет за чертой
бедности будут только гастарбайтеры. Всё русскоязычное население страны
станет мультимиллионерами или миллиардерами, но! их будет примерно 1000
человек на 100 миллионов иноязычных переселенцев.

22.12.2012 от Рождества Христова, 22.12.7520 от сотворения мира, 01.01.01 от конца света.

Родительский комитет повесил жалюзи! Такого полосатого учителя биологии зебры бы приняли за своего!

Мама воспитывает Вовочку:
- Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что-то плохое, у меня появляется седой волос.
- Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром: вон какая у нас бабушка - вся седая!

Другие анекдоты: