АНЕКДОТ ПРО УДАЧУ

- А ты на Егора Крида пойдешь?
- А он картины начал рисовать??

Если у вашего котенка желудок с два наперстка, пора открывать швейную мастерскую.

Увидев убитого тролля, Фродо заплакал - ведь наверняка где-то у этого страшного тролля были мама и бабушка, которые нежно любят его и ждут возвращения любимого сына и внука с Великой Войны с радостной вестью о победе...

Женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам: первые - живородящие, вторые - яйцекладущие.

А ведь не будь у России ядерных ракет, бактерий и химии с советских времен оставшейся, наверняка бы западные партнеры сейчас не дипломатов выслали, а оружие массового поражения нашли...

Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.

- Корюшку любишь?
- Не, она огурцами пахнет.
- А ты что, огурцы не любишь?
- Не-а, они корюшкой пахнут.

Российский генерал: «Наши военно-космические силы ни разу не промазали по домам, школам, больницам, мечетями…»
Как подтверждение, свежая новость: «В результате авианалёта ВКС России на город Идлиб под удар попало здание местной школы, в результате чего погибли 9 человек, включая 5 детей, а ещё 11 человек получили ранения».

1/4 финала, Россия - Хорватия

60 минута матча,

ВВП звонит ДАМ: Дима, денег на 1/4 финала нет.

ДАМ звонит Черчесову: Вы что творите, срочно сливаем матч.

Черчесов: Отзываем Дзюбу, выпускаем Смолова.

Мне он сказал, что я блять дура?
Я блять или дура?
Или я блять дура?
Блять я дура.

-Алло Москва! Я Катя  Кривоногова из Малого Лупанска, можно приехать по объявлению на кастинг фотомоделей? 
-Можно, но обязательно надо иметь 5  фотографий топлес! 
-Алло, как  это...топ ..лес? Черт, трубку положили. 
- Иван, что такое топ ...лес?  
-Я понял, Катюха, почему им лес нужен. В Москве ведь лес - экзотика.  А топ- это топтать, пошли в лес, все это снимем, с таким топлес сразу примут.

Ехал сегодня утром на рынок, повстречал на дороге трех водителей - козлов! Может рано выехал?????

ЧЕЛСИ расшифровывается так:
Чукотские
Евреи
Любят
Скупать
Игроков

Прапорщик, командир взвода, ругает солдат за разгильдяйство:
- До сих пор я вам спускал сквозь пальцы! Но сейчас, если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!

У конструктора холодильника "Минск" музой, судя по всему, была толстая и
холодная женщина.

В лондонском клубе уважаемый сэр говорит собеседнику:
-"Уже полгода не могу поехать в Санкт-Петербург. Эти ужасные антигейские законы в России!"
-"Да, дружище, отвратительный наезд на демократию. Попки российских мальчиков должны работать на британскую нацию!"

После того, как турецкий истребитель сбил нарушивший границу Турции российский самолёт с грузом бомб, выражение "Засадить по самые помидоры" обрело новый смысл.

Российский истребитель с печально известного корыта "Ад.Кузнецов" упал в Средиземном море не потому, что тяжелее воздуха, а потому, что дрова отсырели...

- Мама, откуда берутся маленькие роботы?
- Их находят в металлоломе, сынок.

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!

- Когда ведущий одной из радиостанций постоянно говорит "Мои дорогие миллионы", я начинаю сомневаться: это он о слушателях или о своих сбережениях?

Когда Гэндальфу бывало херово с утра, он превращался в Гундальфа, а если ему было особенно херово, то и в Гондольфа.

- Это кто?
- Моя любовница – Кончита.
- А зовут как?
- Я же говорю – Кончита.
- А я думал, это у нее хобби так называется…

Другие анекдоты: