САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ

Хорошие собаки после смерти попадают в Америку, а плохие - в Северную
Корею.

Завтра надо рассказывать в школе детям какие-то примеры для патриотического воспитания. Никак не могу выбрать, про что лучше рассказать – про часы Пескова или УДО Васильевой…

Провинциалка звонит домой из Москвы:
- Мама, мама, ты не поверишь, я сегодня была на Большом, так классно!
- Доча, ты бы возвращалась поскорее...

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.

Сын - отцу:
— Папа, ты такой невнимательный!
— Так радуйся! Будь я внимательным - тебя вообще бы на свете не было!

Под лежачий камень вода не течёт. Она его точит.

- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди ещё...

Объявление.
Ищу приключений. Приключений на то, что ниже поясницы, просьба не предлагать.

Россия – .. .... мать, Путин - наш отец, но скоро к нему придёт песец…

Идет старушка домой
через двор.Смотрит — во
дворе все вверх дном:асфальт весь
перекопан, деревья с корнем
вывернуты, на месте песочницы — яма
глубиной метров 6. А посреди всего
этого хаоса лежит девочка. Платьице
все в грязи, разорвано, руки раскинуты,
дышит еле-еле.Бабушка подходит к
девочке и с ужасом спрашивает:—
Девочка, что с тобой!Девочка
приоткрывает сначала один глаз, потом
другой и слабым голосом произносит:
— Фу-у-у-у, наигралась!

Если нас с подружками собрать вместе и напоить, то нас можно отправлять на войну в качестве психического оружия, чтобы противник ё*нулся...

Если гора не идёт к Магомету-Магомет забивает второй косяк!

Адмирал ВМС США заявил о готовности нанести ядерный удар по Китаю… - В отставку, в дурдом его отправить надо. Россия Китай поддержит сильнее чем Сирию.

Мужик:

- Сначала от меня сбежала жена, потом собака, теперь смотрю, как тяжело рыбкам аквариум к двери толкать…

Помните: преступления Фурсенко против человечности не имеют срока
давности.

Свиньи удивляются, как много в людях свинства.

На призыв Дмитрия Медведева из цикла "Денег нет! Затяните пояса потуже!", россияне стали экономить на еде, одежде, и отдыхе, а Владимир Путин одним из первых затянул потуже пояс дзюдоиста.

Это французские уфологи считают, что над Парижем пролетало НЛО, но мы-то с вами знаем, что это была наша фанера!

Бегущий под одеяло: "Испытание холодом".
Уже во всех квартирах страны.

- За что арестовали директора Библиотеки украинской литературы в Москве? Какой же из библиотекаря экстремист?
- Вы не понимаете, товарищ всей серьезности ситуации! Библиотекари покушаются на самое святое для каждого русского. На телевизор!

Была бы водка – а красивая женщина найдется! (С. Лозунько)

-Пановэ пассажиры, хто на Харкив!

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я - топор…

Я сказал ей «Я люблю тебя, Леночка». И она ответила мне взаимностью. Правда, прозвучало это немного по-другому - «Пошел ты в задницу!»

В Москве создана ассоциация учителей-географов, любителей огнестрельного оружия.

Идёт Иван-дурак по лесу. Подходит к пещере, из которой слышит страшный крик. Заходит и видит: горит костёр, а Жар-птица сидит голым задом на раскалённой сковородке и орёт. Иван:
- Жар-птица, зачем ты сидишь голым задом на раскалённой сковородке и орёшь?
- Эх, Ваня, если бы я не сидела голым задом на раскалённой сковородке и не орала, то кто бы на меня обратил внимание?!

Выяснилось, что закон о страшных картинках и надписях на сигаретных пачках лоббируют производители портсигаров.

Бедность – не «Газпром».
Учитывая тяжёлую ситуацию в стране, сотрудники «Газпром» снизили себе зарплату на 3%.

Работник Эрмитажа очнувшись с бодуна на улице, после корпоративной вечеринки и услышав откровенный русский мат - с ужасом понял, что он не в Питере.

Первые каменты к сообщению на форуме:

- Вы в заголовке запятые забыли поставить при обращении.

- И фото не видно.

- (автор) ,kby

- И с раскладкой беда.

Подсудимая:
-Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку?
Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
-И вы всерьез верите, что смогли бы убить свекровь мухобойкой?

Другие анекдоты: