АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ С МАТОМ СМЕШНЫЕ

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!18+СМЕШНО

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

этот Анекдот взорвал интернет

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось и завертелось...

Президент Австрии нашел «общий язык» с Владимиром Путиным...
- София на редкость постаралась язычком, чтобы доставить незабываемые впечатления обоим президентам!!!

Вороватые чиновники от жкх будут расплачиваться за капитальный ремонт котельного оборудования. В аду. Вечно.

Дебила, умом не победить - всегда будет мимо

Я очень рада, когда у моей лучшей подруги все хорошо в личной жизни, и очень-очень рада, когда все плохо.

В России, обращаясь к согражданам - «Господин» , «Мадам», «Уважаемый», «Сударь», «Пидорас», или «Кобыла», можно с одинаковой вероятностью схлопотать в рыло.

Производитель резинок для банкнот, предпочитающий пластиковые карты - разве не резинка?

Настоящий шофёр щажигалки не покупает.

Объяснительная.
Вчера меня не было на работе, потому что всю ночь до самого пробуждения
мне снился сон, в котором я разгружал вагоны с углём. Проснулся весь
разбитый и трудиться пойти не смог.

В России начали сбор подписей на прижизненное захоронение В.В.П. в мавзолее.

Буратино спрашивает у папы Карло:
-Папа Карло,а сколько мне лет?
-Сейчас распилим и посчитаем !

Всё, что не делается,— это упущенные возможности.

На утро после попойки: Холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния "кошка сдохла" в состояние "кошка сдохла в сосновом лесу".

N. был таким склочником, что переменил двадцать мест работы, да и на пенсии не задержался.

Для увековечения памяти И.В. Сталина политсовет партии "Единая Россия" принял решение о переименовании Владимира Владимировича Путина во Владимира Иосифовича Путина.

Железнодоpожный вокзал, пеpрон, два здоpовенных мужика (отец и сын) у каждого по четыpе чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за быстpо набиpающим скоpость паpовозом. Бегут…, падают…, поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они все бегут. Вдpуг отец pезко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метpов пять, в недоумении поднимается:

— За что батя?!

— А хули делать Гpиша, хули делать-то?

скоро на экранах! Тюрьма-2

- Ненавижу себя!
- Что такое? Что случилось?
- Да, столько денег наворовал у государства, что придётся покинуть любимую Россию и поехать в ненавистную Англию, а там не поворуешь…

- Господин директор! Я рассчитывал на небольшое повышение заработной платы, но до сих пор...
- Нам не нужны люди, которые ошибаются в расчётах. Вы уволены!

Макрон: "Я — ровня Путину". Кеша сказал, что Кеша хорррррроший)))

Пап, а наша страна богатая ?
- Ну, да. А скоро все россияне станут миллиардерами !

Наконец-то моей матери по-настоящему понравилась женщина, которую я
привёл в дом. Вот сейчас достану из коробочки, надую, и сядем втроём
обедать...

- Милый, я ужинать не хочу, но от утренней чашечки кофе не откажусь!
- Нуууу...... приходи утром!

Не, поможет, разделение, или, слияние,

Любые, техники, секты, не, работают,

Против,

Белых, Колонизаторов !

Продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя. Богатым будет!

- Саид, а чего это в твоей гостинице столько дырок в потолке?
- Стреляли...

3 степени возраста человека:
Ребёнок - на Новый год смотрит "Один дома"
Подросток - Первые 2 части "Крепкого орешка"
Взрослый - "Иронию судьбы"

- Здравствуйте, а у вас телевизор есть?

- А почему вы об этом спрашиваете?

- Нет, но он у вас есть?

- Есть! А кто вы такой?

- А видик есть?

- Да кто вы такой в самом деле?

- Нет, ну есть или нет? Вы мне просто скажите!

- Ну есть, и что с того? Кто вы, собственно?

- Да я вот просто думаю: мне большую сумку брать с собой или нет, когда я в вашу квартиру полезу!

- Дорогая, ты чё хандришь?
- Настроения нет.
- Скажи честно, ты взвешивалась, да?

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом.
Подбегает к нему, как даст по башке: «Я тебе что говорил, м%дак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!»

Старайся в школе! Оценки "5" и "4" дадут тебе пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!

В магазине мототехники:-А скажите,какая разница между шлемами за полторы тысячи и за 25?,-спрашивает покупатель консультанта. -Дорогой и качественный вам сбережёт голову,а дешёвый сэкономит деньги,которые будут подспорьем в лечении или похорон...

Во все военные региональные конфликты влазит всегда в пику США только Россия, а не Китай, не Индия, ни Бразилия, обогнавшие давно Россию экономически.

Мужик в магазине спрашивает у продовца
У вас водка свежая?
Продавец с недоумением - как она может испортится
Мужик говорит - нет уж извольте я у вас вчера купил две бутылочки дома их искушал и мне так поплохело!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Скажите, Хаймович, вот у вас было
много жён, а была среди них хоть
одна доброй и покладистой?
- Ви знаете, Абраша, первое время
они таки все были добрыми и покладистыми,
но затем природа брала своё!

Вот что значит приметы! Если под утро в выходной день приснится София
Ротару, жена непременно через час пошлёт меня в магазин за капустой..

Специалист по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.

Другие анекдоты: