АНЕКДОТЫ ПРО ИЗРАИЛЬ

- Почему говорят «институт брака»?
- Потому что туда сначала норовят поступить, а только потом смотрят, на какой, собственно, факультет попали…

Вот прошло собщение" на зятя Сердюкова Пузикову завели уголовное дело".
Хотелось бы услышать" на зятя............Сердюкову завели уголовное дело".

Мне иногда приходит в голову мысль: Я что самый "умный" что ли? Никому в мире не приходит в голову мысль о том, что проблему Украины можно решить за один день. Ведь это так просто. Вот мой мирный план, до которого никто не додумался. 1. Создать в Украине две Республики. Восточную и Западную. 2. Восточная вступает в таможенный союз, Западная в Евросоюз. 3. Восточная получит от России по дешевой цене газ и поделится им с Западной республикой. 4. Западная Республика получит кредиты от Евросоюза и поделится ими с Восточной Республикой. 5. Люди с обеих Республик будут свободно ездить в Европу и в Россию.

Был вчера на футболе, а сегодня читаю в отчете об этом матче в газете:
«…Болельщики активно обсуждали действия судьи, считая, что он неправильно
назначил пенальти!... » Хм, видимо, корреспондент газеты громогласное
скандирование подозрения всех присутствующих о нетрадиционной половой
ориентации судьи - посчитал обсуждением?

Из Львовской службы новостей:
-Над Черным морем москальский "Боинг" сбил нас мирный Су-27 с ракетами!

Я не толстый, это у меня просто внутренние органы большие.

По дороге автобус сломался и футболисты бразильской сборной приехали на стадион через час после окончания матча с Германией. Самозванцев, проигравших 1:7, ищут...

После рекламы нового кетчупа Балтимор ("теперь с кусочками помидоров!"), невольно задумаешься, кусочки чего в нём были раньше.

-Янукович-младший назвал выборы президента Украины фарсом и пообещал отомстить за Папу.
-Как, понадкусывать в России всю продукцию «Рошен»

-Создаётся впечатлeние, что Тягнибока заебали в детстве замечаниями
типа: "Туда ходить нельзя, я тебе РУССКИМ языком говорю!", "Тебе
сказано: нельзя! Ты понимаешь По-РУССКИ"?

Из разговора пластических хирургов:
Так вот, Кончита Вурст совсем и не мужчина, просто удачно сделанная подтяжка, но может слишком удачная.

На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по
300 рублей, а по 300 долларов. На следующей неделе был отремонтирован не
только класс, но и бюст учительницы.

Дочь приходит домой с дискотеки. Отец возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным!

Не пойму, отчего в Греции все так волнуются из-за кризиса?
Греция в "еврозоне" - в "еврозоне".
Евро печатать может - может.
Им надо просто напечатать достаточное количество Евро.
Евро - не рубль, валюта надежная, не обесценится.
И тогда греки и дефицит бюджета залатали бы, и из кризиса вышли.

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!"
Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее!

Не знаю, на какой платформе создан ваш мобильный телефон, но мой, судя
по всему, создан на платформе "43-й километр".

Один молодой человек обратился к компьютеру с просьбой подобрать ему невесту, которая любит плавать, общительна, предпочитает скромно одеваться и к тому же маленького роста.
Компьютер подумал и выдал рекомендацию: "Вам подходит пингвин".

Кирзачь летить с семъёй в самолете в иллюминаторе видит свой юрточум,
требует остановится чтоб сойти. Стюардесса объясняет, что не долетели,
надо лететь до аэропорта, тут начинают галдеть детишки- папа, папа хотим
ещё покататся. Кирзачь: ну хорошо, хорошо детишки сегодня папа добрый,
полетим до аэропорта!

На вопрос о дураках и дорогах Владимир Путин ответил, что это традиционные русские проблемы.
А традиции надо поддерживать.

Подушка и кровать - они такие, да. Им человека завалить - раз плюнуть.

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл%дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл%дь, курю...

Анкара обвинила Москву в нарушении конвенции Монтре и провокации российского десантного корабля «Цезарь Куников» по время прохождения пролива Босфор в районе Стамбула. На палубе российский боец с ПЗРК на плече целился в сторону города с многомиллионным населением. Минобороны РФ объяснило, что это командир корабля позаботился о том, чтобы не было внезапного нападения на этот корабль с воздуха. Боец якобы охранял корабль с переносным зенитно-ракетным комплексом, высота поражения целей которого до 4 км. Кстати, современные истребители летают на высоте 8-10 км.

- Что думает начальник о своём сотруднике?
- Это устройство может работать быстрее.

Бабульки сплетничают на скамеечке.
- Видела в подъезде крупными буквами было написано «Светка – шалава». И как ты думаешь, кто это оказалась?
- Не знаю даже. У нас три Светки, одна в пятой, на макаронной фабрике работает, в десятой студентка, в двадцатой учительница, она приличная, замужняя.
- Так вот она и оказалась.
- А как ты узнала?
- Так она надпись стирала! ©

Муж купил новый телевизор. Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
- Это значит, что покупку надо обмыть...

Ходорковский украл несколько миллиардов и стал святым-великомученником...
Прохоров украл несколько миллиардов и стал честным человеком - конструктором ё-мобиля
Абрамович украл несколько миллиардов и стал чукчей..
Чубайс украл несколько миллиардов и стал рыжей сволочью...

Странная штука - жизнь...

Самый короткий анекдот от Правительства России `Покупайте отечественное!`)))

Другие анекдоты: