ПРО САМОЛЕТ АНЕКДОТЫ

Анекдот про самолёт...

УГАДАЙ СТРАНУ | анекдот про САМОЛЕТ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про самолет

попугай в самолете анекдот

Анекдот-Шоу В САМОЛЕТЕ

один мужик летит на самолете самый смешной русский анекдот

Анекдот от Юры № 58. Почему самолет называется ТУ 1542Б

Анекдот про ворону.

Добротный юмор (анекдоты) - Попал под самолет

АНЕКДОТ Угар-Самолёт и СЛАВА Африке!)))

У нее и мертвый встанет! С радостью говорят о медсестре Наташе ее пациенты.

Французы очень не любят русских. Самое главное, что они коллекционируют вино, следят за его качеством, а русские им шашлыки поливают...

- У тебя что - жена блондинка?
- А как ты догадался?
- Вот, тебе телеграмма пришла, я нечаянно вскрыл. "Отпуск кончается.
Завтра буду дома. Подробности письмом."

Бабка, откладывавшая деньги на чёрный день, во время солнечного затмения неслабо оттянулась...

В одной очень-очень далёкой галактике...
Лорд Киркоровейдер:
- Люк! Я твоя мать!

Отрубаешь интернет. Выкидываешь все гаджеты.
Уезжаешь в глухую деревню. Живешь в землянке.
Поздно вечером приходит медведь и приносит кусок бересты, на которой нацарапано:
"Россия-Египет - 3:1"

Я долго гадал, что он за фрукт, пока не понял, что он просто овощ.

Я пытался разбудить в жене прекрасную принцессу, сексуальную и добрую, но она опять закричала: «Ты мне дашь наконец-то поспать, гадина!»

После тедефонного разговора 29 ноября 2014 года Порошенко заявил, что Путин ему не угрожал. Только сильно не завидовал.

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый...

- Почему суды выпускают коррумпированных ментов и прокуроров?!
- Да потому, что по сравнению со взятками судей жалкие прокурорские сотни тысяч долларов - сущие гроши... Судьи не понимают: за что осуждать таких скромных, даже аскетичных людей?

-- Маша, здравствуй! Извини меня, пожалуйста, я вел себя как последняя скотина...
-- Я тебе что сказала? Я тебя куда послала? На йух?!?! Вот и иди!!!
-- Маша, а я уже...
-- Что уже?...
-- Уже сходил и вернулся...
-- Вот когда принесешь магнитик на холодильник, тогда и поговорим.
© Ivan Fuckov

Политические импотенты обо мне могут только говорить, лечь со мной в
постель и отъиметь до смерти может только "настоящий мужчина". Но к
сожалению в политике таких нет.
(коррупция)

Время идет медленно, а проходит быстро.

Ни одно государство не подарило миру столько новых стран как СССР. И ещё продолжает дарить.

Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

- Скажи, дед, правду говорят, что у вас здесь зона аномальная?
- Какая, милок, зона?
- Аномальная. Ну, значит, что-то необычное тут происходит, невероятное...
- Да-да! Здесь постоянно ошивается невероятное число придурков, которые ко всем пристают с вопросом: "Что тут у вас необычного?"!

Из выступления по телевидению:
«НАТО, как стареющая дама, хочет омолодиться путем принятия новых членов».

- В последнее время развелось много лохов.
- Ну их же специально разводят.

В Новой Голландии в Петербурге открыли каток(чуть больше хоккейного поля),на котором,как пишут,могут разместиться 300 человек. Хочется спросить,а сколько могут одновременно кататься?

Другие анекдоты: