АНЕКДОТЫ ПРО ЧЕБУРАШКУ

Анекдоты про Гену и Чебурашку

Гена с Чебурашкой купили косячок

Чебурашка и косяк 2

Смешной анекдот про чебурашку

Анекдот про чебурашку и ГЕНУ ! смех юмор

Анекдоты для детей про Крокодила Гену, Чебурашку и Буратино. Такса- Бум!_11 выпуск

Анекдот про Гену и Чебурашку

Анекдот про Чебурашку и Гену

Анекдоты 18+

Чебурашка, Гена и Косяк

Ты хуй!

Hа даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:

- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.

В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:

- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде напИсал...

— Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
— Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.

Приватизация 90-х ваучеры и акции МММ. Вторая волна приватизации - заговорили о легализации криптовалют. Копчиком чую, ни к добру.

Вчера в катакомбах,  под снесенным четыре  года назад Черкизовским рынком, были выловлены еще два китайца, которые с трудом  передвигаясь шептали : "Бресткая крепость ... не будем сдавайся!"

- Дорогой, пишут, что из-за дешевеющей нефти бюджет Саудовской Аравии трещит по швам!
- Мне только слышно, как трещит по швам наш семейный бюджет!

Мое отношение к другим людям никакого отношения к другим людям не имеет

Честные выборы – если твой голос за Путина.
Бесчестные выборы – если твой голос против Путина.

-Молитва Моисею ведет на Небо и в Рай, а молитва христосу?

-Она таки ведет в тюрягу и на депортацию.

- Доктор, почему все называют меня невежественным и тупым?
- Х-м-м... попробуйте ответить на вопрос: сколько будет дважды два?
- Такой простой вопрос, доктор! сейчас калькулятор достану...

Борьба с коррупцией по-российски - это как рыбалка по "Дискавери": поймали, показали, отпустили!.

Слушайте, а если взять чёрно-жёлто-белый флаг Российской империи в качестве олимпийского, это не будет нарушением? Заодно и сборная Великобритании в штаны наложит и снимется...

Степан Бандера бОльшую часть войны сидел в Заксенхаузене, двое его братьев сгинули в Освенциме. Зная это, очень смешно слышать из уст российских фашистов про "бандеровский фашизм".

..Теперь в России кругом, где деньги, от спорта до Сколково - там фурсенки. Кроме полиции - там евсюки, ну и телика - там два клоуна.

Похоже хакеры таки были еврейскими.

Братская Венесуэла заявила, что Уго Чавеса убили с помощью нанооружия: к операции по занесению раковых клеток в организм Чавеса причастны США, которые с 2003 года разрабатывали план по занесению агрессивной формы рака в организм Чавеса.

Услышав об этом, российские руководители перестали употреблять в пищу «ножки Буша».

- Изя, а почему в магазинах торгуют запрещенными продуктами?
- Таки запрещено ввозить, а не торговать. Даже Питерский суд это подтвердил.
Може хамон телепортируется с Испании прям на Склад магазина. А перелетные польские яблоки, по осени сбиваясь в стаи, лятять на зимовку в Россию, прям на Склад. А Склад, как известно, дело хозяйское, чья-то собственность. Собственность на товары находящиеся на Складе гарантируется 35-ой статьей Конституции. Так что ежели на Складе есть, то торговать можно.
- Оп-па- подумал кто-то, а этого я не учел….

Первая часть вопроса Гамлета из уст женщин обычно звучит жёстко.

В туалете около писсуара стоит профессор и ощупывает голову.
Рядом стоящий студент спрашивает:
- Что с вами, профессор?
- Да опять этот склероз. Помню, что где-то в волосах, а вот точно где - забыл!

Только в России, объезжая яму на дороге, можно заехать в другой город.

Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь.
Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...
О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!

Поляки ведомые Сусаниным замёрзли по дороге в Москву.
С тех пор дороги на Руси принципиально не изменились.

Знать — не значит уметь. Знать — это наследственный привилегированный слой общества.

В бою на Луганщине в танке сгорел российский гражданин - журналист. К сожалению, он не уточнил, это был турист, который прокатиться собрался или просто покупатель танка...

агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5

- Каковы Ваши требования к будущей жене?
- А) чтобы была не б и в) чтобы была не г.

Наш президент - самый влиятельный человек в мире. Жалко только, что Сенегал этого не знает...

Из рассуждений старого джинна, недавно прочитавшего классику:
- В жизни Анны Якобсон был только один отрок, который мог делать с ней
всё, что только ему заблагорассудится. Звали его Костя ибн Гоша
Паустовский.

Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство.

Я держу жену в ежовых рукавицах, хотя она заставляет меня надевать их
мехом наружу.

В театре. Суфлер шепотом говорит:
— Граф берет шампанское… Отливает.
— …
— Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина!

Звонок по телефону в доме сантехника:
- Здравствуйте, герр Мюллер. Это ваш семейный врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
- Ох, как вы некстати. Я как собрался с подругой идти в ресторан и уже в чёрном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
- Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я, как врач, всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в чёрном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает туда пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.

Губерниев:
- Теперь ворота сборной будут полны говна.
- О это про нас! - Узнал себя "Зенит".

Вместо хогвартских заклинаний Гарри Поттер вполне мог бы использовать названия грузинских вин:
— Саперави!
— Киндзмараули!
— Хванчкара!

RE: Летит по дороге крутейший красный ягуар, под две сотни валит.



Кстати, прототип такого Ягуара (1957) - наш Москвич (1954)!

Какой в России электорат?
У Жириновского - либерасты.
У Зюганова - зюганат.
У Миронова - выхухоли.
У Путина - путиноиды.
У Прохорова - ё-проходимцы.

Таджикские гастарбайтеры даже воздушные замки строят с нарушением технологий - недокладывают кислород.

Мечтают ли "овцы" о смартфонах на андроиде?

В мединституте могут отчислить не только за не успеваемость, но и за красивый почерк!

В детстве Дерипаска хотел поймать золотую рыбку.
Мечты сбываются, Русал.

Другие анекдоты: