АНЕКДОТЫ ПРО АМЕРИКАНЦЕВ

Ну тупые! Американская коллекция Михаила Задорнова

Самый смешной АНЕКДОТ про русского и американца.

Михаил Задорнов. Глупота по-американски

Михаил Задорнов- различия американцев и русских

Анекдоты про американцев, русских и украинцев!

Самые смешные анекдоты! Ржачные анекдоты про американцев!

Анекдот про пьяных американцев в России

Прикольные анекдоты! Анекдоты 2014. Анекдоты про русских и американцев!

КВН Парапапарам - Американские новости о России

Лучший анекдот про Американцев

Ты дрочишь, я тебя вижу, сказал Иван Петрович Частнов в пустоту

Надпись на острове: Здесь были Путин и Трамп. И рассказывали анекдоты про Абаму.

Девушка просыпается с бодуна в квартире парня, с которым ушла ночью из бара, выходит на кухню, а там он - чуть за 50, пьёт кофе, куря сигарету. Она, округляя глаза:
- Доброе утро… Не поверю, как я могла?! Молодая 24-летняя девушка и ... пойти с тобой!... - через полминуты тишины: - А что тут вчера было?
Он: - Всё!
Она: - Алкоголь меня вырубил и ты... Ах ты... А я была пьяная, и ты вчера показался мне молодым и красивым... Мда... Допилась...
Он: - Не переживай, это был мой сын!
Она: - Уже лучше! Но почему ты сказал, что было всё?!
Он: - Просто когда трахаешься - орать надо потише!

Новости я вчера читал мимоходом, поэтому помню только, что Кличко на ДР Путина побил двойню Пугачевой и Галкина олимпийским факелом.

Ещё один удар в спину…
Оппозиция Венесуэлы сокрушила «наследников» друга России Чавеса, которые проиграли выборы в Венесуэле. Президент Мадуро признал поражение своей партии. Население разочаровалось в действующей власти в связи с тяжёлой ситуацией в экономике, несмотря на большую добычу нефти, дефицитом целого ряда продуктов, ростом преступности и инфляции.
Россия лишилась одного из последних своих надёжных союзников. Теперь в союзниках России остались только Северная Корея, Куба, Сирия и Чад.

- Что-то запахло горелым?
- Аффтар жжот.

Акция: спроси Тягнибока о Фиате! Всех, кто спрашивал о Фиате, а не
"Запытував про Жигули", верный ленинец товарищ/пан Тягнибок хоршоо
запомнил.

То, что на Украину есть невъездные артисты, свидетельствует о том, что во власти Украины стоят клоуны.

Блондинка-экстрасенс силой мысли открывала двери в торговый центр.

Я считаю, что прийти на экзамен, подготовившись к нему, это все равно, что играть с краплеными картами.
© Николай Гумилев

- 5-0! Теперь можно пенсионный возраст до 90 поднять, а бензин до 200!

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

В связи с расширением Москвы центральной улицей города стала улица
Кадырова в Южном Бутово. Управления делами правительства и президента РФ
подыскивают помещения на данной улице для размещения в ближайшее время
там правительственных организаций.

Жена собралась с подругами в дур-поход.

5 марта в России взойдет Со-о-олнце!

В гибели «Булгарии» - судостроители виноватые: «Булгария» может с одним
двигателем плыть, но зачем на один борт всё топливо для него ложить – на
две сообщающиеся части топливный бак каждого двигателя разделить – чтобы
не было крена.

Петр Петрович Чижиков хотел жениться на польке, но в ЗАГСе регистрировать брак между россиянином и народным танцем наотрез отказались.

«Мы – люди не местные», - говорят сепаратисты, взрывая на Донбассе мосты, электростанции, трубопроводы…

Кролик с крольчихой убегают от стада волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи.
Крольчиха: - Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят!
Кролик: - Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом - выйдем и задавим их числом!

- Не, ну смотри, я вставила ещё одни стельки, надела свитер на кофту, капюшон поверх шапки и совсем не холодно!
- Ты ещё не вышла из квартиры.

В "Почемучке" (издание 1987 года) была газета "Вечерние небылицы". Тавтологическое название для газеты.

Псаки - Я знаю, что виновата Россия и ополченцы, но я не знаю, почему я так знаю!

Состарившись, Колобок смело гулял по лесу - он понимал, шо зубы ломать никому не охота...

В 6 утра мамаша застаёт Вовочку полностью готовым к школе.
- Куда так рано?
- В школу, мамка: раньше приду - раньше уйду.

Говорят, после назначения первым вице-президентом Азербайджана жены Алиева, в случае развода она может претендовать на 50% страны.

Глядя на политика Кличко, всегда приходишь к выводу, что в трусах ему лучше.

- Дорогой, почему ты ничего не делаешь по дому?
- Потому, что мужчина должен быть кошельком.
- А женщина, по твоему, должна быть кошелкой?

Львовское радио.

И напоследок о приятном: два МиГ-29 ВСУ сбили по Боингу: один - американский, другой - русский. Все 250 человек погибли.

Из разговора по телефону:
- Чем занимаешься, дорогой?
- Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил.

Михо Саакашвили – большой полиглот. Он знает грузинский, английский, русский, немножко мовы и еще какой-то древний язык, на котором общается с Аваковым. Тот ему «Бе!», а Саакашвили в ответ «Бе-бе-бе!» И они таки понимают друг друга!

Другие анекдоты: