После женитьбы на Пугачёвой, Максим Галкин решил продолжить серию
экспериментов, и установил у себя на компе Windows 3.11...
Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.
- За несколько лет надо запустить 600 спутников!
- Ага! А откат - в карман Роскосмосу или в Мировой океан?
- А что дешевле?
- Сначала - спутник в океан, а потом - страховку в карман!
Все работают на Путина, и только Путин - на себя.
Еще ни одна дама в ювелирном магазине мужчине, который рассчитывается за покупку, не сказала "Спасибо, конечно, но я тебя не люблю!".
Сверхзадача всего второго срока Обамы - извести президента Путина.
Испрбовав все, он решился на самопожертвование - поцеловал медсестру, ухаживающую за больным Эболой. Теперь он собирается встретиться с Петром Порошенко...
Может быть, президенту Путину взять отпуск недельки на три, и опять в тайгу?
Понимаешь, что пора в магазин: через дырку в кроссовке просвечивает дырка в носке.
За шум после 23:00 бабушка написала заявление на камыш.
Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в
клавиатуру, делает запасы на зиму!!!
Когда я достиг дна, снизу пригласили.(с)Рубль
В синем углу ринга - боксер с хроническим ревматизмом. В красном углу ринга - боксер с хронической астмой. Победитель этого боя выходит в финал, где встретится с фаворитм турнира, у которого синдром отсутствя внимания. :)
Хозяин кота удивляется:
- Как такое маленькое животное может постоянно сбрасывать кругом столько шерсти и не облысеть?
- Ну что я могу сказать? - думает кот. - Это дар!
Чтобы преуспеть в большом тенисе недостаточно иметь красивые ноги, максимальная популярность обеспечена обладателям красивого сексуальнного голоса.
Сердечко, вырезанное на двери дачного туалета, не оставляет выбора для
позы женщины.
В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- А почему?
- Потому, что я – водитель, блин.
Верные принципу "Делать деньги, пока горячо", и в целях торжества демократии компания "Марвел" и "Уорнер Бразерс" заявили о съемках поллиткорректного блокбастера: "Железный Гомосек"...
Дорогая мы в этом году в Крым поедим или будем ждать когда Флориду присоединят.
Никогда не задумывались:
почему зеркало лево с право местами меняет, а верх с низом нет? Даже если зеркало повернуть на 90 градусов?
Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
Наблюдая за социальной политикой лидеров нашего государства, начинаешь подозревать, что они в детстве старушек через дорогу не переводили, а под машины толкали!
Если после церковного колокольного звона Вы услышите гимн, значит Украине предоставили томос об автокефалии.
- Алло, мама, шо делать? Абрам мине изменяет!
- С чего ты взяла?
- Вчера он пришел домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня таки нашла бюстгальтер!
- Доча, ничего не предпринимай...
- Почему?
- Дождись, когда принесет шубу!
Гости даже не догадывались, насколько они рисковые ребята, доедая на Рождество остатки новогоднего стола.
Ничто так не радует мужской глаз, как встреча с заинтересованным женским глазом.
Я - такой человек. Если мне дали, я обязательно дам сдачи… Потому что иначе выгонят с должности кассира супермаркета.
До чего умные дети пошли - сразу спрашивают - откуда берутся Аисты?
Другие анекдоты: