АНЕКДОТЫ ОТ НИКУЛИНА АУДИО

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Юрий Никулин Мемуары Почти серьезно Часть 1 из 2 Аудиокнига

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ЮРИЙ НИКУЛИН, АНЕКДОТЫ, КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 3

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 2

АудиоКнига - Юрий Никулин - Почти серьезно 5/7

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Ночь. Не видно ни зги. Рядовой, стоящий на посту, видит маячущую у
охраняемых складов фигуру.
- Эй, мужик, подь сюда, дай закурить.
"Фигура" медленно приближается к солдату.
- Ой, товарищ генерал, извините - не узнал!
- Да ничего-ничего, сынок. На вот, закуривай. Повезло тебе, что на
ефрейтора не нарвался...

Край высокой трибуны почти всегда оказывается краем пропасти.

- У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у женщин! - сказал один приятель другому, сидя за кружкой пива.
- Знаешь, я тоже это заметил: когда я женился мы были с женой одногодками, теперь я уже подбираюсь к шестидесяти, а ей вчера стукнуло сорок...

Семейное положение: не годен.

Разговаривают два приятеля:
- Ну, что, кто у тебя родился?
- Сын. Светланой назвали.
- Ты что??! Сына Светланой??!
- А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.

Парламентская Ассамблея Совета Европы осудила Декларацию Независимости США как незаконный и нелегитимный документ, противоречащий законам Британской империи и посягающий на её территориальную целостность. Если Декларация не будет отменена, против североамериканских штатов будут предприняты жёсткие санкции.

Если и третий муж бьет по морде, то, может, все-таки дело в морде?

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени.

Кот как может помогает в предновогодних хлопотах - изо рта полметра "дождя" торчит, лежит, шары развесил...

Однокоренное слово российским пенсия - пенс.

Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, мне было бы совсем нечем играть...

Очень мстительные, неморозоустойчивые дети хотели накывылять деду Морозу, но взяли подарками...

Трудоголику было скучно за новогодним столом. Поэтому он съел 15 мандаринок, две плошки оливье, три тарелки селедки под шубой и постарался выпить все, до чего дотянулся. Осталось скоротать еще 8 дней.

Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
— Деда, забери меня отсюда!
Дед в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками:
— Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью…

-Доктор,вы знаете,я,кажется, стал наркоманом: раз попробовал,и,затянуло что-то!
- Успокойтесь,пожалуйста,Дмитрий Анатольевич! У нас очень квалифицированные врачи. Поверьте,в течение шести лет мы Вас поставим на ноги!...Ну,возможно,понадобится еще столько же времени для адаптации!

- А что это он молчит, как рыба?
- Так это карп!
- А хоть два. Нечего наше присутствие игнорировать.

Геннадий Малахов ограбил ювелирный магазин в огуречной маске.

Я всю сознательную жизнь выношу мусор, еще чуть-чуть и у меня будет контрольный пакет.

- Фима, доволен ли ты своей женой?
- Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.

В поисковиках, чтобы быть ближе к народу, над главной строчкой надо указывать не цены на доллар, евро и нефть, а цены на бензин, гречку и сахар.

СПаРТАк - ЦСКА : 1-2
СПаРТа - ЦСКА : 4-5
СПоРТинг - ЦСКА : 3-4

Итого, за один месяц СПРТ-ЦСКА : 8-11

Матрица поимела тебя, Россиянин, - и это не где то там на Западе, это -
Российское ТВ! Доказательства: 1)По ТВ мы видим добрых заботливых
докторов (сериал "интерны"), в жизни это тупые взяточники-недоучки, а
часто и вообще, врачи-убийцы 2)По ТВ мы смотрим сериалы типа "Менты" -
от комментариев про реальность полиции - воздержусь...
3)По ТВ показывают "Рабов на Галерах", неустанно думающих о "простых
людях" - в реале эти "рабы" перегоняют на личные счета в западные банки
почти весь бюджет РФ, а у их детей, и часто у них самих-американские и
английские паспорта... в то время как дети простых родителей сотнями
гибнут на ржавых посудинах...
Все, заканчиваю... а то под окнами уже показались агенты Смит...

- Петя, а кем ты хочешь стать?
- Космонавтом... Женщиной-космонавтом...

Юморист Петросян живёт на нетрудовые шутки.

Трудно дышать полной грудью в полной жопе.

- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление...

- Ой, кто-то придет. Упала салатная ложка в виде вилки.
- Придет гермафродит?

Новости культуры.
Любовник, спрятавшийся в шкафу, убедил мужа-киномана, что сторожит вход в Нарнию.

Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Турции можно на Мальдивских островах… … … Соскучился сил нет!

у врача:
- От чего умерла моя жена?
- От рака...
- Да, это была ее любимая поза...
- Вы меня неправильно поняли. У нее были дырки в легких.
- Доктор... Вы мне льстите...

Если ласточки летают низко, то это к возможным осадкам. А если аисты - к всплеску рождаемости.

Этим летом стали популярными зимние виды отдыха: игра в град, лепка градовых баб, катание на градинках.

Как трудно быть Гондурасом, известно только Гваделупе.

-Я работаю в Нацбезопасности. Мы занимаемся недовольными режимом!
-А разве ещё остались довольные?
-Конечно. Но ими занимается налоговая.

- Владимир Владимирович, почему в России все время все дорожает?
- Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль например!

Основной принцип супружеского долга: не жди, что за тебя кто-то сделает!

Пророчество от 16 Июня 2014 г. на anekdot.ru:
Чемпионат мира по футболу. Пропусти два гола и получи третий в подарок.

- Ты прямо вся светишься… Любовь?
- Атомный реактор…

"Сволочь бабка - недолепила!" — негодовал колобок в свою первую брачную ночь.

Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.
- Что с тобою, Снегурочка?
- Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком

Другие анекдоты: