АНЕКДОТ ПРО ШТИРЛИЦА И СКРИПАЛЯ

Топ-5 шуток про отравление Скрипаля (Руслан Осташко: анекдоты)

Путин рассказал Меркель анекдот про Штирлица

Анекдот про Штирлица

АНЕКДОТ- ШТИРЛИЦ И СКРИПАЛЬ

Анекдот про Скрипаля

АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА

Ржали все! "Сразу пpeдyпpeждaю - анекдот пoxaбнbIй !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Анекдоты про Штирлица

коньяк-водка-штирлиц

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

"Новая денежная единица для измерения уровня коррупции в России: спиздилион..."

- Нужно сразу СИСТЕМУ ЕДИНИЦ ВВОДИТЬ - спиздиллион, спиздиллиард.. дальше уже идет просто горизонтальная восьмерка.. ну и полотенце на шее, вестимо..

Чтобы сделать что-то новое, надо обязательно сломать что-то старое.

Владелец пивбара Петров финансово не зависит от наступления или
ненаступления любого очередного кризиса, ибо твёрдо знает, что когда
деньги у мужиков есть, они пьют, а когда нет - пьют от горя...

На кафедре теологии:
- А что означает "подставить левую щеку, когда тебя ударили по правой"?
- Ну, к примеру, если вам пришлось открыть в своем институте кафедру теологии, открыть в том же институте еще одну кафедру теологии...

Ромэо, да вы пидарасы! – Сказала Джульетта, выплевывая говно изо рта.

- С наступившим, соседка! А почему у тебя под ёлкой пьяный мужик спит?
- Спит, потому что пьяный. Когда утром гости расходились, то напомнила
всем женщинам, чтобы своих мужей прихватили. Этот, выходит, непарный.

Донецкий сепаратист забежал домой с блок-поста. Уставший, голодный, грязный. Заходит в подъезд, невероятно, свет горит. Только хотел на 11 этаж как всегда пёхом тащиться, глядь - лифт работает. Забегает в квартиру - жена на газе еду готовит, сепару аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Хватаясь за сердце:
- Всё, Нацгвардия захватила город!

Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.

Сергей Пенкин выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.

- Ты знаешь, Настенька, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу от моей сиськи, Иванушка.

- Ты что такая понурая?
- Это глубоко личное.
- Что, опять понос замучил?

Наступает пост. Нельзя есть мясо, выпивать, лгать, лицемерить. Думе пора уходить в отпуск.

Когда я был ребенком, тогда не было интернета и люди шли километры, чтобы сказать мне что я козел.

Внимание - Никита Михалков!

Самая точная цитата:

«Патриотизм - последнее прибежище негодяя».
Самуэль Джонсон

P.S. Самуэль Джонсон говорил о тех людях, которые, совершив преступления и дабы избежать тюремного заключения (или даже виселицы), использовали «патриотический» акт.

- Я туда попал? Вы – доктор? Мне надо кровь сдать.
- Вы туда попали.
- Рукав закатывать? Будете из вены брать?
- Нет, из артерии. Закатывать рукав не надо, просто воротник рубашки
опустите.

Едва успел затормозить бульдозерист Петров, когда дорогу ему в
неположенном месте перебежала девочка-третьеклассница. О некоторых
качествах своей личности он раньше и не догадывался...

Есть такая традиция.
Если в Украине к власти приходит президент-мужчина, то через время он обязан посадить какую-нибудь бабу в тюрьму.

Дмитрий Маликов: А теперь мнение регионов. И первый из них Находка.
Владимир Путин: А сколько у вас времени?
Школьник: Девять вечера.

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?

Муж смотрит видик и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди, дурак...
Жена спрашивает: - Что смотришь?
Муж: - Нашу свадьбу...

глядя на политическую карту мера - становится понятно, чтио состояние "кругом враги" - достаточный признак наличия "отмороженной монархии" в стране. Даже если ничего больше о ней не знать.

Лозунг хорошего начальника: "Мы в ответе за тех, кому поручили!".

Пожелавший "начать жизнь сначала" очнулся сперматозоидом.

В поликлинике сидит мальчик и уплетает мороженое. Проходящий мимо доктор видит мальчика и говорит: Мальчик не ешь много мороженого пукнешь ноги отмарозишь!!!!

Жена мужу: – Перестань пить пиво!
Муж: - А что мне йогурт пить, как ты?!
Жена: - Ну а почему бы и нет?!
Муж: - Сдурела совсем?! Хочешь, чтобы я приходил на работу с запахом йогурта?!

Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы... удивленно заявляет:
- Они похожи на попу!
Подумав несколько секунд:
- ... можно порвать...

- Я – третье лицо в государстве.
- Ты им быть никак не можешь. Третье лицо – это спикер Госдумы.
- Это если с этой стороны списка смотреть.

Мы ждали что запад поможет нам разобраться с коррупцией в нашей стране, а дождались того что запад вошёл в долю с коррупционерами

Раньше до работы в Пень та гоне, ее звали просто ССаки, но затем она добавила первую букву, от нового места работы и преобразилась - стала ПСаки...)))

Другие анекдоты: