АНЕКДОТЫ ВСЛУХ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Анекдоты - про Вовочку

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Короткие анекдоты от Юмор FM аудио сборник в машину Часть 2

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

МЫСЛИ ВСЛУХ АНЕКДОТ

Еврейские анекдоты [16+]

А теперь хор военно-космических сил России исполнит песню "Гуд бай, Америка".

Молодость, к сожалению, даётся всего лишь раз.
Потом для совершённых глупостей нужно искать другие оправдания.

Критики засрут всё, где захотят увидеть говно.

Жена, проходя мимо:
- Чего не хватает врагу?!
-... Какому врагу?...
- Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?!

Наши женщины на РИО-16 принесли почему-то больше мужчин медалей… - Может они использовали опыт ГДР по секс-допингу?

- Свидетель, вы женаты?
- Нет, Ваша честь, это я просто немного гриппую...

Женская тюрьма....."Бабы! Морковку привезли!" "УРА !!!!!" "Тертую !" "АААААААААА?????????............."

Утром: молодой ГАИшник останавливает для проверки тонировки машину.В ней сидит ВВП.Вечером: он уже не ГАИшник, играет в нарды с Ходорковским.

АДМИН ПРОДАЙ РЕКЛАМНОЕ МЕСТО ЕСТЬ 500 НА КИВАКЕ НА СКОЛЬКО ПО ДНЯМ.

Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия.

То, за что стояли люди на майдане, и то, для чего их на самом деле туда поставили, – это совершенно разные вещи.

Село. Новый год. Настенька поспорила, что обслужит десятерых мужиков....
Утро. Она просыпается и видет над собою коровье вымя, не разобравшись спросонья, ЧТО это - отгоняет рукой соски и приговаривает:
- Ну, всё, хлопци, всё! По домах!

Первый блин комом,
Второй блин come on,
Третий блин к ОМОН.

Нашу армию уже никто в мире не боится. А вот Онищенко боятся.

гомосеки европы от всей души поздравляют российских коллег из сборной по футболу, сохранивших очко в матче с командой алжира

Происшествия. На Аляске столкнулись два самолёта, один человек погиб. Он смотрел в Москве футбол и получил инфаркт, когда Дзюба забил третий гол в ворота сборной Саудовской Аравии.

У армянского радио спрашивают:
- "Зачем Путин разрешил иностранным наемникам служить в Российской армии?
- "Его ждет судьба Людовика XVI и швейцарских гвардейцев."

Нетрудно найти в тёмной комнате белого голодного бультерьера. Совсем не трудно, только надо ли?

Идёт процесс об изнасиловании пятилетним мальчиком своей гувернантки.
Судья предоставляет слово защите. Адвокат ставит на стол мальчика,
снимает с него штаны и обращается к суду:
- Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему
насиловать - этой титюлькой (дёргает пацана за писюн)...
Мальчик:
- Дядя, не трогай титюльку - дело завалим!

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью столичных муниципальных служб, сумевших вырастить на газонах у Чистых прудов траву стоимостью 20 миллионов рублей.

После вызова Дмитрия Тарасова в сборную России стали поговаривать, что Миодраг Божович и папа Карло - одно и то же лицо: и тот и другой умеют вдыхать жизнь в мёртвое дерево.

Анекдоты про Штирлица Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда
Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.

На празднование 66-летия Победы над фашисткой Германии общественный
порядок будут охранять тысячи полицаев.

Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок - ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу - бабайка.

-Зайка, ты обещал моему папаше сегодня заехать и починить гладильную
доску
- Я не обещал, я сказал "может быть" )
- Зайка, сказать моему папаше "может быть" - это круче, чем расписаться
кровью

Другие анекдоты: