ПРО ОЧКИ АНЕКДОТЫ

Жена говорит Рабиновичу:
- Слушай сюда, Яша. Цветы не покупай. После 8 Марта подаришь, они таки дешевле будут.

- Кто мне подскажет, как выглядит ядрочистый изумруд?
- Откуда ты взял это выражение?
- Как откуда, у Пушкина «Сказка о царе Салтане», белка там еще орешки грызет.

Посмотрел мультик "Смешарики". Обнаружил, что большинство персонажей с успехом заменили бы нынешних министров во главе с премьером.

Не только в полиции, но и в Кремлёвской роте почётного караула есть блатные недомерки.

Отбор солисток в группу "Серебро".
Требование: рост не выше 165см вес не более 55кг.
Адель в пролёте.

2016 год, можешь ничего мне не приносить. Главное, никого у меня не забирай.

Мальчик (3-4года) сказал своей маме: - Мам, когда я вылашту, я штану Каллшоном! - Почему? - Он любит ваенье!


(Мам, когда я вырасту, я стану Карлсоном! ... Он любит варенье!)

- Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.


— Хочу, чтобы люди поменьше ошибались…
— Не надо. У нас и так рождаемость низкая.

Девушка в парикмахерской:
- А есть ли абсолютно натуральный, без использования всякой химии и
красителей, способ осветлить волосы?
- Есть, и я могу попробовать вас с его помощью осветлить, но если вы
очень пугливы.

Женщина уверена в своей правоте задолго до того, как выдумала этот бред.

Настоящее грабительство-это когда в счет оплаты за ремонт мобильника забирают чехол.

Re: " Почему вокруг столько… нехороших людей…- По Библии (нехороший) Ной взял в ковчег каждой твари по паре"... – Даже взял жену Ноанну с сыновьями, а честного, хорошего брата Нейаха оставил, поэтому и нет хороших людей... кроме меня, сына Нейаха... -:)

Сидел на работе, считал деньги.
Понял, что работодатель меня устраивает.
Найти бы еще зарплатодателя.

купил медведь мотоцик ну и гоняет по лесу, смотрит идет заяц медвед
притормозил и говорит:" заяц прыгай в люльку я тебя пакатаю, ну заяц
прыгнул в люльку и они помчались, едут, едут медведь кричит ну как заяц?
заяц в ответ у люльююю, у люльююю.. медьведь думает что он там кричит
наварное тихо едем, ну прибавил скорость гонит между деревьев всё вокруг
мелькает, медведь обратно спрашивает у зайца: ну как заяц? - заяц в
ответ у люльююю,.. у люльюююю. Медведь проехал ещё немного остановился и
спрашивает что ты кричишь заяц. Да говорю, что, у люльки дна нет.

Если над вами постоянно смеются, значит, вы приносите людям радость.

Этим летом мне приходится брать с собой и солнцезащитные очки, и зонт. Причём, в течение каждого дня доводится воспользоваться обоими аксессуарами.

Затевая ссору с девушкой, подумайте несколько раз — вам через минут 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!!

На канале "Россия 24" называют Коломойского основателем Правого Сектора. Они бы ещё М.Л. Кинга основателем Ку-Клукс-Клана назвали!

Новости шоу-бизнеса.
Девушки из группы "Серебро", приглашённые на корпоративную вечеринку, забыли свою фонограмму. Поэтому трахать их пришлось под песни Михаила Круга.

Киллер заходит в комнату где мило беседуют два новых русских и говорит:
- Ничего если я вас перебью?

Первому, кто изобретет машину времени:пожалуйста, грохни ту обезьяну, что взяла в руки палку, и отдай ее дельфину!

Чтобы не разочаровываться, не надо очаровываться.

Я подержала в руках шесть томов этого знаменитого Шекспира. Может, он и вправду их написал, но я никогда не поверю, что он это все прочитал.
Янина Ипохорская

Заслуженный военный летчик. Двадцать пять боевых вылетов. Герой России.
Майор Пупкин-оператор самолета-беспилотника.

НОВОЕ ПОЛОЖЕНИЕ МЕЖДУНАРОДНОГО ПРАВА: Если оккупационным войскам при
бомбёжке мирного населения не удалось попасть в законного лидера страны,
то данного лидера возможно объявить в международный розыск "за
преступления против человечества".

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагра", к сожалению, закончилась... Возьмите "Растишку"!

— Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?

— "Концы в воду!"

Письмо пришло, не понял как, но я выиграл миллион долларов! Вот, просят 10 долларов - на пересылку. Посылкой, наверное, хотят мне отправить!

Другие анекдоты: