УГАРНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Flusya. Самые смешные анекдоты до слез.

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

- Господин Президент, русская ракета летит прямо на Вашингтон !!!
- Не волнуйтесь вы так, сейчас я сдвину свой стул, и гол нам не засчитают.

- Багажник откройте, это кто?
- Это бизнесмен - задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!
- Вижу, главное- аптечка на месте, езжайте!

Пятачок приходит к вини-пуху. На вини-пухе медицинская маска...
-Вини, Вини, что с тобой?!
-Со мной-то все хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!!!

Все же водка демократичнее виагры — водка возбуждает мужика к любой женщине, а виагра только к той, которая уже не возбуждает…

В купе поезда "Киев-Одесса" спорят два пассажира.
- Откройте окно, - говорит один, - а то я задохнусь!
- Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Позвали проводника.
- Товарищ проводник, откройте окно, а то я задохнусь!
- Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Растерянный проводник смотрит на третьего пассажира, старого еврея.
- Знаете, что я вам посоветую, - говорит тот. - Сначала откройте окно - пусть этот простудится. А потом таки закройте - пусть этот задохнётся.

Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.

Челябинские поэты согласны с утверждением предшественников, что в студеную зимнюю пору из лесу можно выйти однажды. Если мороз реально сильный, дважды точно не выйдешь.

Два русских бандита (почётные ветераны Комсомола, ОУН и т.д.) в американском шоппинг-молле набивают чемоданы мужскими костюмами.
- Дывысь, Коля! - говорит один. - За цей костюм буржуины дэруть пятьсот баксив!
- Да, Тарасик. Это же настоящий грабеж!

Настоящий эстонский мужчина должен за жизнь сделать три вещи...
Если, конечно, успеет...

Самый знаменитый коллекционер очков - Элтон Джон, но пользуется он
всегда только одним очком...

Чем больше наворовал - тем больше должна быть охрана.
Президент России

Во времена первых космонавты выходили в открытый космос, чтобы дать людям мечту. Во времена последних "космонавты" выходят на улицы, чтобы ее отнять.

Голуби стали такими толстыми, что, когда взлетают с помойки, опрокидывают мусорные контейнеры.

- Владимир Владимирович, все ваши друзья - олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист - миллиардер. Вы - честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?

Нового русского спросили, почему он ходит на пляж натуристов.
-А там больше пальцев растопыривается!

В эфире новости Законодательного Собрания Петербурга за 4 марта 2015 года. Сегодня в здании Собрания был проведен обряд по изгнанию сил зла с участием профессионального шамана. Депутат Милонов очень, очень обиделся, но здание покидать отказался.

Из всех писков моды белые тапки – самый последний…

2007. Из офиса в Москва Сити слышен крик Полонского
"У кого нет миллиарда - идут нах"
2013. Из камбоджийских джунглей раздавался приглушенный крик Полонского "у меня нет миллиона...идите нах"

- Папа, а как правильно писать:

экономика возрошдается или возрождается?

- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...

Даже верёвка предпочитает ИМЕТЬ красивую шею...

Почему не всем звонят с предложением продать свой голос? Если что, звоните. Мои расцени 3 марта:
Путин - 19999
Прохоров 24999
Жир.В.В - 15999
Зюганов - пусть 20 членов партии отработают на моей даче день,
Миронов - путевка в Доминику недельная. Позвонившему первым скидки - 20%. Завтра расценки вырастут в 2 раза! Торопитесь, количество голосов ограничено!

- Почему в Москве воняет сероводородом?!
- Потому что рубль в заднице.

Сказка
Жил-был на свете мудрый правитель, которого кидали все, кому не лень: то непонятный американский партнер, то коварный турецкий друг, то корыстный белорусский брат, а то и вовсе - спасенный им сирийский коллега подгадит по-большому из благодарности. Но зато наш предводитель отыгрывался с лихвой на поддерживавших его подданных, которых он сам, в свою очередь, грамотно развёл: обокрал вчистую, сделал своими рабами, а пальцем указал на "наших так называемых партнеров". И звали этого правителя - Базиль Запеканкин-Шанежкин... А вы-то небось думали, как-то по-другому? Нетушки! Базиль Запеканкин-Шанежкин!

Другие анекдоты: