АНЕКДОТ 5 КЛАСС ПО ЛИТЕРАТУРЕ

Словесность 13. Жанр анекдот — Академия занимательных наук

На Х начинается, на Й кончается! смотри смешной анекдот про Вовочку :)))

# 1 - Анекдот от Санька (Вовочка на уроке биологии)

Студент первый раз пришел на пару за весь год! (с субтитрами)

18 Загадок с Подвохом, Чтобы Размять Мозги

КВН Номер года! Экзамен по физике

Сочинение про поход в библиотеку

анекдот про ВОВОЧКУ, смешные анекдоты😂😂😂

Анекдот. Сказки Андерсона.

20 СМЕШНЫХ ЗАМЕЧАНИЙ В ШКОЛЬНЫХ ТЕТРАДЯХ

В связи с дороговизной перевозок грузинское вино "Саперави" будет разливаться в одну бутылку с "Мукузани", "Хванчкарой" и "Боржоми" и продаваться под названием "Солнцедар".

Едут в поезде американец (еврей) и советский студент-семинарист. Еврей
спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану иегуменом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно.
- Ну, по максимуму, к концу жизни - архиепископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Патриархом!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?
Еврей, помолчав:
- А один из наших мальчиков таки выбился...

По статистике 90% людей симулируют благодарность парикмахеру.

Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я десятник и учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, знания, а, значит, я смогу найти то, что их интересует, взломать кабинет МММ-2011, ведь я автор МММанка...
Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
- Ты же программист? Нам тут надо кабинет написать к МММ-2012....

В военкомате.
- Я хочу в армию.
- Раздевайтесь.
- Блин, и тут через постель!

Ибо сказано в Писании: если в ночь пред рабочим днём придёт к тебе друг и призовёт пить и петь песни на пляже, гони его прочь. Не друг он тебе.

Когда в глухом лесу, кишащем хищными волками, появляется молодой барашек - он ни в чем не виноват, но вызывает приятное оживление...

По поводу новости о Псаки:Теперь понятно почему ей детские карусели везде мерещились а то наехали на человека,да и по КЗОТу беременных увольнять нельзя.

История повторяется в виде фарша. Сначала из каждого утюга звучит дебильная песенка "Мальчик-гей", а потом Путин целует кого-то в живот и случается "Мальчикгейт".

Командированный в приебалтике:

- Где здесь туалет?

- А вам зачем?

- Крым не ваш!
- Ну тогда торгуйте с ним.
- Мы не можем.
- Почему?
- Потому что он ваш.

Если после Нового Года в магазинах не подняли цены, значит это был старый Новый Год.

Новое проклятие: «Чтоб ты жил в ДНР вечно!»

Особенности корейского юмора - самым веселым человеком за столом считается тот, кто больше всех сделает отрыжку или пукнет.

- Привет детка, отдыхаешь? Почему такая красотка и совсем одна?
- Очень смешно, Адам.

Новости лингвистики:
"В связи с прошедшим саммитом, устойчивое выражение "китайская грамота", в ближайшие 30 лет, следует понимать в обратном смысле. А именно: "тщательно проработанный и абсолютно понятный документ, прошедший обсуждение в течение 10 лет и 2 дней..."

Рейтинг Путина: в январе - 60,6%, нынешний - 87,4%.
Цена свинины: в январе - 116 руб/кг, сегодня - 195 руб/кг.
Пока по темпам роста свинина побеждает Путина: 44% vs 68%.

Несогласные имеют право на безмолвие и обязанность на крик.

Он положил на нее глаз, а она положила на него х#й

Почему Президент новогоднее обращение говорит с непокрытой головой?
Боится, шапка загорится...

- Да от тебя снега зимой не допросишься!
- Дорогая, две снежинки всегда твои, ты же знаешь.

- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее...
- Ты только не забудь, что с членом это не работает!

- Как думаешь, в моем телефон нет серой свиньи?
- Эммм, что?
- Мне знакомый сказал, что нашёл в телефоне серую свинью и теперь сбросит телефон, мне страшно.
- Сервис меню он нашёл.

Если американца обидят в какой-нибудь стране мира, янки вторгнутся туда (конечно, если там есть подходящие природные ресурсы) всей своей мощью и покарают обидчиков. Потому что жизнь любого американца бесценна. Что, впрочем, не помешало полиции США ухлопать только за прошлый год под полторы тысячи сограждан…

Хотите похудеть на 14 килограммов за неделю? Это очень просто!
Худейте на два килограмма в день.

- Фима, на работе твой муж тебе изменяет?
- Должен же он чем-то там заниматься.

Объявление: Женюсь. Недорого...-за еду! "Доширак" не прелагать.

- А у тебя дома водка есть?
- Да у меня её море.
- Ну тогда поехали на море

- Пил?!
- Дорогая, смотрю в интернете новости, а там окно - "Отпразднуйте 70-летие Porsche вместе с нами". Закрываю, опять выскакивает, закрываю, опять выскакивает. Ну я пошёл, взял бутылку, чтобы отстали.

На всей территории РФ отменены концерты Дениса Майданова из-за его провокационной фамилии.

Перестаньте орать, дети, это не Бармалей, это свой портрет прислал вам господин Астахов...

Секретное награждение в Кремле.
Как недавно стало известно, в обстановке строгой секретности в Кремле были вручены Правительственные награды.
"За выполнение особо важной и совершенно секретной миссии:
присвоить звание "Герой России" следующим офицерам:
-полковник ФСБ Журавлев
-майор ФСБ Журавленков
-лейтенант ФСБ Стерхов.
Сотрудник Камеди Клаб Дмитрий Грачев также присутствовал на церемонии награждения , где его поздравил лично Премьер, вручив ему (без права ношения) орден Святой великомученицы Екатерины, а также знак отличия «За благодеяние».

- Вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться.
- Это как?
- Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужем ещё?
- Ну.
- Так вот. Иду вчера по торговому центру, а там она. Ну, подхожу к ней со словами: "Привет, Танюха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой её сладкую попку. Она меня отталкивает и показывает на чувака, стоящего неподалёку, говоря: "Серёжа, это Тимофей, мой муж!".
- Пипец, а ты что?
- Ну а что я... После секундного замешательства подхожу к нему словами: "Привет, Тимоха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.
- Ну ты вообще на голову больной!..
- Ага, Танька вечером SMS прислала, сообщила, что ей муж так и сказал, но вроде бы всё обошлось...

Госдеп США выразил своё возмущение отсутствием демократии в российских психушках.

Старые поговорки на новый лад:
Кто не ворует - тот не ест.
В нищете, да не в обиде.
От зарплаты до обменника - один шаг.

Молодой конь борозду портит... Но борозде это нравится...

- Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины.
- Все правильно, они же с дыркой.

Когда я вижу солдат срочников, мне хочется дать им конфет или отсыпать немного мелочи.

Антиреклама всегда эффективнее, чем просто Реклама.

Другие анекдоты: