АНЕКДОТ ПРО РОБОТА ЛЕЛИКА И ДВОРНИКА

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ РОБОТ-ЛЁЛИК | Денис Пошлый

📌Анекдот про Любовника

Анекдот про Лелика

Дэнзи - анекдот про робота любовника )) (НеФанТан)

Сын застукал маму с любовником. Анекдот смешной!

НУБИК ПОТЕРЯЛСЯ — ВЫЖИВШИЙ НУБ #1 — СЕРИАЛ МАЙНКРАФТ МУЛЬТИК | КАК ВЫЖИТЬ НУБУ В МАЙНКРАФТЕ | ВЛАДУС

Кризис. Молодая семейная пара на грани нищеты. Делать нечего, договариваются, что жена будет зарабатывать проституцией.

Ж: Вань, а Вань... А как мне вообще договариваться с клиентами?
М: Что значит "как"? Идёшь по улице полураздетая. Подкатит клиент - проси 100 баксов. Если что - я буду за углом.

Выходит жена на улицу, вскоре нарисовывается клиент:
К: За сколько переспишь?
Ж: 100 баксов.
К: У меня только 40.
Ж: Одну минутку!..

Подбегает жена за угол к мужу.
Ж: Вань, а Вань... А у клиента только 40 баксов, что делать?
М: За 40 - можешь отсосать.

Возвращается жена к клиенту:
Ж: За 40 - могу отсосать.
К: Отсосать, так отсосать...

Клиент даёт деньги, и вываливает *вот такое* достоинство.
Ж: Одну минутку!..

Подбегает опять жена к мужу.
Ж: Вань, а Вань... Одолжи пожалуйста 60 баксов!

У Джона Маккейна нашли опухоль мозга...Может и остальных пиндосовских сенаторов проверить на наличие мозгов?

Савченко с заданием не справилась...теперь ЮНЕСКО будет содействовать освобождению Сущенко

- Сара! В нашем кинотеатре строят бассейн. Коммунисты считали, что бога нет, а эти считают, что кина - нет?
- Иося! Ты вчера сыр назвал жевачкой, а сегодня хочешь, чтоб жевачка стала кином.

Ознакомившись с ситуацией на рынке общепита, Михалков решил сеть закусочных "Едим дома" не открывать, а просто брать налог с каждого, кто ест дома.

Лечится импотент у врача. Врач ему и то, и это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит:
- Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином.
- А что, помогает?
- Батенька, Як-40 поднимает!

- Блин, сколько же при царском режиме сэкономили на выборах?!..

Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении:"Хочу сидеть у камина в своём шале", тройку, потому что шаль - женского рода. Впрочем, в остальном всё было правильно: в квартирах холодрыга, а электрокамины в магазинах давно разобрали.

Диалог двух одесситов:
- Как ваши дети, Наум Соломонович, таки уже выросли?
- О-о-о, Яков Моисеевич... Ещё кормить и кормить!

- Рабинович, одолжите денег!
- У кого?

Рабиновича допрашивают в ЧК:
- Где вы были в 17-ом году?
- В Бердичеве.
- А где вы были в 18-ом году?
- В Житомире.
- Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
- А можно я вам задам вопрос?
- Пожалуйста!
- А где вы были в 1884 году?
- А почему это вас интересует?
- Нет, ничего, просто так. Тогда в России была эпидемия холеры...

- Где лучше всего спрятать труп?
- На второй странице поиска Gооglе.

«Плюнь ты на эту работу, никуда она не денется»- эти слова моего друга я вспоминаю каждый раз, когда посещаю центр занятости.

Когда я тащу тяжелую и негабаритную сумку, мне кажется, что люди специально перебегают с другой стороны улицы, чтобы столкнуться со мной, сказать дежурное «Извините» и убежать обратно.

Продам генетический код. Недорого. Доставка и установка бесплатно.

В результате некой случайности родился в украинском селе негр. Рос он, как и все дети там, на чистейшей мове разговаривал, носил вышиванку и все дела. Вырос он и решил как-нибудь в люди выбраться, заработать.
Приехал в Киев, едет в метро, весь такой в вышиванке, с усами, но чёрный.
Сидит дедок, смотрит на него, потом спрашивает:
- Синку, а ты хто ж за нацьональностью?
- Украинець, диду.
- Украинець? А я тоди хто?
- А я звидки знаю? Може ви жид, а може й москаль...

Разведчиками работают хорошие люди, а шпионами – плохие. Василь Лукаш

- Владимирыч, чемпионат по футболу закончился, народ узнал про пенсии, лютует. Что делать?
- Не дрейф, Димон. Проводи чемпионат по хоккею или по лыжам - где мы там сильны?
- Боюсь, до зимы не продержимся.
- Дурак ты. Сейчас проводи!

Виталию Кличко мама в школу давала бутерброды. Она так и говорила: "держи тормозок".

В гамнораше президент страны имеет право на бесплатный проезд в общественном транспорте, на бесплатное посещение общественных туалетов и на бесплатные похороны
. Весь мир ждет когда же, наконец, он воспользуется своими правами.

Тренер женской сборной России по гандболу Евгений Трефилов сказал: "Хочешь выпить - залезь в камыши и посиди там!"

Порошенко теперь спешно пытается развести болото в своём кабинете.

Когда знакомитесь с родителями девушки, сразу же назовите отца батяней и скажите, что мама готовит заебательски, — проявите вежливость.

Полиции Санкт-Петербурга наконец-то удалось задержать банду
студентов-мошенников, которые, исправив дату рождения в своём паспорте,
под видом пенсионеров бесплатно ездили в общественном транспорте.

Одесский трамвай.
— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.
— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении: как так, в чем обман? Лиса обменяла, все нормально. Деньги настоящие — рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил. Думают, когда же заяц разорится. А он все меняет и меняет… Дошла, наконец, весть до Медведя. Пришел разобраться, что к чему: «Косой, меняешь?» — «Меняю!» — «Рубль на рубль двадцать?» — «Да!» Обменялись, деньги настоящие. Медведь не понимает: «Косой, а в чем бизнес-то?» — «Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать». — «Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?» - «Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!

В кинотеатре показывают новый детский фильм. Вовочка:

- А сколько стоит билет?

- Десять рублей!

- Тётенька, а у меня только пять, можно, я одним глазом посмотрю?

Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль…Теперь и
парни могут насосать на крутую тачку!

Любить много женщин не сложно. Трудно всю жизнь любить одну.
(Андрей Мягков)

- Алло, ООО "Заебал"? Налоговая. Вам нужно сменить название.
- Невозможно. Название в бизнес-плане и соответствует специфике услуг.
- Так-так. Интим-салон организовали?
- Воздушные экскурсии над центром города.
- Так это твой древний раздолбанный вертолет тарахтит над ухом все выходные?! Ты, падла, заебал!
- ...
- Хорошо, оставляйте название.

Все люди уникальны. Но некоторые только структурой ДНК.

(c)Ilze Falb

Если соединить путинское "вы хоть понимаете, что натворили" с лавровским "дебилы, бл...", получается законченная мысль.

Кличкo заявил, чтo из Киева ушли крысы.
В контексте происходящего в Украине это больше тревожит, чем радует.

Другие анекдоты: