АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ СВЕЖИЕ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты от Норкина. Избранное.

Почему собаки лучше, чем жёны? | Свежие анекдоты и приколы

этот Анекдот взорвал интернет

Сара, Вы потеете под мышками? | Одесский анекдот

А мне тут замуж предложили выйти | Анекдоты о блондинках | Cмешные анекдоты в ютубе

САМЫЕ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты про супружескую измену | Сворачивая налево, мужики поворотники не включают

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Почему так много разрушено школ и детских садов ?
Ничего удивительного - командиры читают в интернете, ЧТО о них пишут дети ...

Уважаемые граждане, не просите у Деда Мороза доллара по 50 рублей, просите что-нибудь реальнее — новый Порш, или там, трехпалубную яхту.

Если вы вползли наверх по карьерной лестнице, обратно придется лететь.

Подумаешь, письма нигерийских принцев!
Вот я вчера получил письмо от египетского фараона.
Предложил поучаствовать в финансовой пирамиде.

Шампанское – это жидкость для снятия женщин.

Грубость — это потуги слабого продемонстрировать силу.
Хамство — это имитация силы слабым человеком. <с>

Реновация имеет свой плюс – новый дом дешевле построить, чем капитальный хап-ремонт сносимому сделать.

Мэр Киева Кличко:
- Вонючий туман для мегаполисов - это нормально. Вот и мэр Львова подтвердит.

- Секрет ваших отношений?
- Считаем убогими всех, кроме друг друга.

Вон как "християне" 200 бедных евреев сожгли 2 мая 2014... И скажи, что их пионэрвожатого 2000 лет назад напрасно распяли!

Интересно, галичане свою Марийку Соломию Двадцять Першу (МС-21, первый полет в 2017 году) пустят в серию?

Вот потеха будет! Впрочем, что ждать от шутов… Они ее еще при "ридном" кучме говна разрабатывали, тогда имечко было Як-242...

П.С. еще и движки пиндосские поставили PW! Да, крыша едет у бандер основательно…

П.П.С. интересно, не последствия ли это чернобыля...

Если бы великий Эйнштейн был жив сейчас, даже он врядли бы смог научно обосновать сочинскую олимпиаду с чеченской республикой. А связь то есть, только внебрачная какаято.

Узнав,что на фоне состояний российских миллиардеров он просто нищий ,
Трамп превратился в Робин Гуда, у богатых он отбирает - и отдает бедным, себе и Иванке.

В Израиле, при лишении гражданства практикуют пришивание.

Лишь две вещи выносят мой мозг: британские ученые и московские чиновники.

Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься?

- Ты где пропадал все это время? Я везде тебя искала!
- Знаешь... для того, чтобы понять, нужен ли ты человеку, надо на какое-то время исчезнуть из его жизни...
- Идиот, что ты несешь? Где алименты за три года?!

Личный парикмахер подстригает министра финансов...

— Ну ,как дела в экономике ?
— Да, ничего нормально

… через пару минут :

— Ну, как у вас с бюджетом ?
— Да нормально, спасибо!

…еще через пару минут :

— Ну , как ситуация с курсом рубля ?

— Да что Вы меня, сколько я у Вас не постригаюсь,
все только про экономику и спрашиваете, больше поговорить не о чем ?!

— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее!

Алексей Навальный отреагировал на видеообращение проживающего в Лондоне Усманова, обладателя состояния в 15 млрд долларов: «Дорогой Алишер Бурханович Усманов, конечно, я отвечу. И по пунктам объясню, напомню вам и расскажу всем остальным, какой же вы всё-таки жулик».

Димка! Рогозин! Давай на майские в Прагу скатаемся, чешек потискаем, пивка попьём!

На "Слава Украине!" надо отвечать "Зиг Хайль!".

Новость в стиле убогого майл.ру:
"Рубль укрепился. России - пиздец!"

(с) Alex Lomaev

"Число пользователей Facebook впервые достигло 1 млрд за сутки".
И так как на Земле 7млрд человек у человечества все еще есть надежда на выживание, так как идиот пока каждый седьмой.

Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.

Известно что немцы в конце войны успешно испытали машину времени (на базе мотоцикла с коляской), первым "трофеем" полученным при помощи машины стали чертежи автомата Калашникова. Судя по всему в апреле 1945 немецкая машина времени попала в руки американцев, которые сразу на ней слетали в будущее и украли у советских учёных чертежи атомной бомбы, всю послевоенную историю американцы нагло крали все лучшие советские разработки и дизайнерские решения. Они до сих пор, с помощью трофейной немецкой машины времени, спрятанной в Зоне 47, крадут лучшие изобретения гениальных российских учёных, таких как интернет, например, или сайт Одноклассники....

- Сделай красивый жест - дай мне еще раз денег взаймы
- Жест запросто. Денег не дам.

Россия впереди планеты всей. Из газеты "Коммерсант" уволен журналист, так как мало писал заметок. Найдите ещё хоть одного журналиста, кто не хотел бы завалить своими материалами такой простой экономический обзор, как Коммерсант??????? Не платили за работу, что-ли?

Я напилась шардоне, ай не-не, не-не, не-не!

Рейтинг одобрения Медведева за месяц упал на 10% и стал отрицательным

Буду краток.

Деньги есть.

На две войны.

Не для вас.

Но вы держитесь!

Надеюсь на понимание.

Открываю холодильник – чего там только нет! Икра чёрная, красная, осетрина, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, французский коньяк пятидесятилетней выдержки, пиво немецкое… На моём лице засияла довольная улыбка: «Эх, жить хорошо!» - подумал я… А потом вспомнил, что я - сантехник и пришёл сюда менять унитаз.

Рейды против неэтичного использования символики проведут в Москве.
В рейды были привлечены скинхеды, с их полного одобрения, и казаки...
И если первым разрешили производить воспитательный процесс бейсбольными битами, то вторым - смело разрубать выживших нарушителей шашками!!!

Подумаешь, мост Кадырова.
Скоро в российских учебниках по истории будет рассказываться, что в 2-х чеченских войнах чеченцы и русские вместе противостояли американскому фашизму....
и 90% россиян будут в это верить...

- Послушайте, Рабинович, вы не могли бы дать мне адрес ближайшего публичного дома?
- Записывайте.
- Записываю.
- Парнас. Площадь Согласия, 32.

Другие анекдоты: