АНЕКДОТЫ ПРО МАЛЕНЬКОГО МАЛЬЧИКА

ШУТКИ ПРО МАЛЕНЬКОГО МАЛЬЧИКА

Расказы про маленького мальчика.avi

Про маленького мальчика (озвучка гугл, мульты)

Красная Плесень - Маленький Мальчик

Стишок про маленького мальчика #1

Анекдот про маленького мальчика

Стихи про Маленького Мальчика

Анекдот про маленького мальчика. Анекдоты про детей

анекдот про маленького мальчика

смешной анекдот в исполнении мальчика

Замечено, что даже находясь в отпуске, человек с нетерпением ждёт вечера пятницы. Чтобы начать отдыхать с удвоенной силой.

- Блин, уже двадцатое декабря! А мне до сих пор зарплату за ноябрь не дали!
- Да расслабься. Завтра же - конец света.
- Конечно! На это у них деньги есть!

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

Японский парламент принял закон об отречении императора. Веяния 17-го года?

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите.

Лежу на диване и ничего не хочу - становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.

В страховой агент навяливает дополнительное страхование жизни: -Без этой страховки мы вам осагу не продадим! -Что-то мне подсказывает, вам она точно скоро пригодится...

Почему бы Украине, следуя Крымскому примеру, не провести референдум о присоединении к США?

Одесский пляж летом 2015 года:
- Чурчхела! Холодное пиво! Горячие галстуки!

Если натереть стекловатой туалетную бумагу в офисном туалете, можно писать работу «Влияние наночастиц на поведение окружающих»…

-Скорее бы прошли выборы ...
-Зачем ?
-Тогда опять пойдут нормальные анекдоты, про тещу, про любовника в шкафу ...

Привел молодой человек к себе домой новую пассию, дошло до того, что она пошла в душ, выходит и говорит:

- как у тебя хорошо, вон даже на полотенцах буквы М мужское и Ж женское…

-дура! М – это морда!

Недобрый человек зачем-то добавил меня в группу "Христианские песни Господу" или что-то такое. Без спросу и смысла. Как хороший, но раздражительный христианин я запостил там песню Егора Летова "Вечная весна в одиночной камере" (там вторая строчка уже про религию). Надеюсь, им понравится.
Из группы удалился, наглеца забанил.

Буханка - это не хлеб кирпичем или шайбой...а бухающая леди.

К.А. Калинин был сотник Петлюры.
С.В. Ильюшин - сын пастора с Западной Украины.
А.С. Яковлев публично поддержал деятельность С.А. Бандеры.
Внук М.Л. Миля - активист УНА-УНСО.
А.Г. Ивченко - сын ОУНовца.

Вы всё ещё называете наши самолёты-вертолёты "русской авиацией"?

Ученые открыли секрет молодости. Теперь вы сохраняете работоспособность
до 85 лет. Спонсор иследований-Пенсионный фонд РФ

- А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
- А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?

- Вот тебя Колей зовут, а знаешь как бы тебя в Америке звали?
- Знаю - Николь!
- Почему Николь-то, ты был бы Никлас!
- Я знаю, что Коля - это Никлас, но меня бы звали Николь!
- Ах, вот оно что?

Каждая история " разбитой" женской жизни начинается со слов : ОН ТАК КРАСИВО УХАЖИВАЛ!!!!

Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???

Задача без звездочки:
Почему Порошенко в качестве симметричного ответа никогда не национализирует российских предприятий в Украине:)?

Ростик Липецкий

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:

- Да выкиньте из автобуса эту падлу!

- Я не падла, я кондуктор!!

- Я вас люблю, мадам, давно!
- Да вы пьяны!
- Ваще вговно!..

Когда мужчине нравится женщина, он обещает ей всё.
А когда он её любит, он готов даже помыть посуду.

Интересно, когда Михалков откроет свою забегаловку, как скоро остальные шараги с фастфудом будут объявлены пиратскими?

Правильно говорят: раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть...
Олег Бутаев

- Скажи, Хаим, тебя любит твоя страна?
- Ну, если иметь и любить это то же самое, то да.

У изголодавшейся по любви женщине, эрогенная зона начинается ещё на подступах к её столику.

Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы.
- Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шёлковые белые
парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...

Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пустые бутылки, использованные презики, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.

Если горлышко бутылок делать шире дна - могут получиться неслабые стаканы.

Он шел по вагону с выражением лица человека, имеющего ключ от второго туалета!

- Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день.
- Это как?
- Е**л я вас и вашу работу.

Выскакивает из-за угла большой породистый пёс без намордника. Мужчина делает замечание бредущей за псом хозяйке. Девушка, зевая, в ответ:
- А вы попробуйте его на поводке удержать?!

Если подсушить пиво, которое жидкий хлеб, то из одной бутылки получается буханка хлеба, которой можно опохмелиться.

-Мам, я больше никогда не буду есть грибы!
-Почему?
-Я им вчера пообещал!

Другие анекдоты: