АНЕКДОТ ПРО ЛЮСТРУ И ЯЙЦА

Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.

- Какая самая выгодная статья экспорта из Китая?
- Ясное дело - китайцы...

Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

В Питере всех, кто устраивает Романтические ужины на крышах начали называть Бакланами.

По крайней мере, двум районам Москвы,
независимо от политситуации, никогда
не будет грозить переименование -
МЕДВЕДКОВО и ЛУЖНИКИ ........

Сегодня я играл в Бога.

Я увидел жука, он страдал. Я смотрел на него пару минут. Смотрел, смотрел, смотрел и смотрел...

- Плавать умеете?
- Только во вертикали.

Пятна давно исчезли, а mr. Proper все стоит в прихожей и пьет на посошок.

- Вовочка, как жизнь?
- Бросил пить и курить.
- Молодец, что взялся за ум.
- Просто нам в 5-м классе стали задавать много уроков.

Обманывает Cosmo девок, ой обманывает:
"В этой пижаме ты будешь очень сексуальна!"
Врут: Обнаженная - лучше. В магазине он смотрит на фотки не потому, что пижама, а потому что грудь видно.

"Приготовь борщ - и он твой!"
Врут: Мужики заводят любовниц отнюдь не ради борща.

"Эта косметика сделает тебя уникальной и неотразимой!"
Врут: Косметикой рисуют стандартное лицо молодящейся 50-летней дамы. Маму сделает моложе, тебя состарит.

"Как поговорить с парнем о серьезных проблемах!"
Лукавят: Те методики подходят для того, чтобы закатить хороший скандал, но не решать проблемы.

Путину лично достаточно одной больницы, нескольких дворцов, нефтянники, кучу охраны и обслуживающий персонал. К этому идеалу государства мы и идём...

Ботаники обнаружили редкий вид конопли и по ошибке приняли его за… а, нет, просто по ошибке приняли его.

Дряхленький уже Вовочка с палочкой бредёт в магазин. Навстречу ему Марья Ивановна:
- Вовочка! Ты ли это?! И что осталось в тебе от того здорового амбала, которого боялась вся школа?!
- Понты, старая кляча, понты!

Беседуют два обкуренных музыканта:
- Тебе арфа нравится?
- В гробу я видел эту арфу!
- Арфа в гробу – это рояль.

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а че это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким хуем летает?

Владимир Владимирович Путин неожиданно посетил супермаркет.
Кассирша от волнения пропикала продуктами гимн Российской Федерации.

"У Мариуполя нет повода для паники" - сказал Тарута, садясь в вертолет...

- Ну вот не хочет у меня жена лежать в кровати, когда у него маленький!
- Маленький ну ... этот?
- Ну да. Маленький диаметр монитора у девайса!

Завуч на педсовете:
- С нового учебного года у нас будет "эконом класс": проштрафившийся учитель будет назначаться классным руководителем класса, в котором дети только из неблагополучных семей.

Армянское радио спросили: Почему на флаге гей-движения изображена радуга?
Ответ: А что, по вашему, должно быть изображено на их флаге?

Товарищи евреи! Помните!
Наивысшая форма демократии- это толерантность к антисемитам!

СМС-чат:
ОН: - Милая, а давай займёмся сексом по смс: :)
ОНА: - А это как?.. ЛОЛ :)
ОН: - О! Спасибо, милая! :)
ОНА: - Блин... :(

Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!

Опять Обама что-то вякнул, не испросив разрешения у Путина.

Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые при этом пытаются отпихнуть его веником.

- Мужики, поздравьте. Я теперь член Единой России.
- Ну какой же член может быть у бабы? Пи@да ты самая натуральная...

Комиссия проверяет детский сад для детей с неторопливым развитием.
- Мальчик, как тебя зовут?
- Витя.
- А тебя?
- Славик.
- А тебя мальчик?
Мальчик обхватывает голову руками, и кричит:
- А-а-а-бля.
Комиссия в ужасе. Вызывают заведующую для объяснений.
Заведующая:
- Какой мальчик? А этот. Да все нормально. Вот свидетельство о рождении.
Его действительно зовут Ааабля Кайавакуу.

В разных странах мира провели опрос «Где добывается больше всего денег на квадратный сантиметр площади?»
В Венесуэле большинство ответили «На нефтяных месторождениях»
В Катаре: «На газовом шельфе»
В ЮАР: «На алмазных копях»
В России: «В кресле судьи»

" В Питере - пить!" В Житомире жить?

В салоне сотовых телефонов:
- Мне, пожалуйста, гарнитуру "хэнд-фри". Самую дешёвую.
- К чему подключать будете?
- Ни к чему. Я сам с собой вслух люблю разговаривать. Мне нужно, чтобы меня за идиота не принимали.

Другие анекдоты: