АНЕКДОТЫ ВЕРНЕР

Михаил Веллер - Анекдоты

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 39

Специальные упражнения метателя диска

Лучшие анекдоты из России. Выпуск № 16

Атака звонков о бесплатном медицинском обследовании. Что это - сбор данных по биоматериалу?

Отчётность и ведение ИП

«Анекдот от...», анекдоты и приколы от известных людей

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 2

Чукча спрашивает у своего товарища,-"А кто сейчас нами правит? "
Говорят Путин какой-то.
Кто?
Шаман что-либо?

Очень хытрая "кровавая киевская хунта", наверное, специально так незаметно угнетает остальные русскоязычные области Украины, чтобы Донбасс, глядя на мирную и спокойную жизнь соседей, в полной мере прочувствовал, свалившееся на него русско-чеченское "счастье".

- Я хочу!
- А я как хочу!
- И я тоже хочу!
- А я все время хочу!
- Да и я не меньше хочу!
Как сегодня, так давно уже никто не хотел. Ведь сейчас на утренней планерке решался вопрос, кого наградить Почетной грамотой Правительства.

Скупой платит дважды,
А щедрый - постоянно.

Пока не удалось выяснить, что больше украшает мужчину: скромность или
синяки? Но исследования ведутся постоянно.

RE: И много ОНО сделало ХОРОШЕГО для НАС? - Если человек не хочет правды
знать - перечислять бесполезно. Меньше надо слушать радио сарафанное.

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

Равенство и братство - это хорошо. Плохо только, когда равенства достаётся не поровну, а братство делится не по-братски.

- Он считает ее прекрасной, когда она ни красная, ни гласная, а лишь согласная.

Из-за халатности работников ТЭЦ жители севера Магаданской области оставались без отопления почти весь июль месяц.

Хорошее утро наступает в обед.

- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

Девушка - парню:
-Тебе уже 18 лет, а ты все: мамочка, мамочка... А может, тебе еще и подгузники надеть?

Если вместе собрались три мужика - это пьянка, если три женщины - это шабаш.

- Остановись, мгновенье - ты прекрасно!
- Петрович, разминируй быстрей, таймер сейчас до нуля дойдёт!

ВВПутин обратился к нации по поводу курсКа рубля:
- Да пох..., даже если нефть будет по 10 долларов, сделаем курс 320 рублей за доллар и всё равно баррель будет стоить 3200 рублей! Россияне ничего даже не почувствуют!

Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит.

Счастье это когда тебя понимают и сразу идут нахуй.

Летят в Сирии рядом два военных самолёта, один российский, а другой американский. Российский пилот спрашивает у американского:
- Ты куда летишь?
- Бомбить террористов.
- А ты не боишься, что могут пострадать мирные жители?
- Как получится!
- А ты куда летишь?
- Тоже лечу бомбить террористов.
- А вдруг пострадают мирные жители?
- Так после тебя не осталось уже больше мирных жителей!

Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

- Ты же не накрасилась?!
- Ничего страшного!
- Как ничего страшного? А ты?

Титаническими усилиями Владимир Владимирович из раба на галере стал капитаном на "Титанике".

Другие анекдоты: