СВЕЖИЕ ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ 2018 НА СЕГОДНЯ

Чтобы иметь ангельский характер, нужно обладать дьявольским терпением.

Посмотрел Матильду. А как же: -не царское это дело, прикажу и вы..бут?Врут однако.

- Придется потуже затянуть пояса, - так ответил на антироссийские санкции Запада Президент Путин, покрепче затягивая пояс на борцовском кимоно.

Евродепутаты встретились с доллародепутатами, чтобы решить, какие ещё санкции наложить на рубледепутатов.

-Браконьеры губили баклажаны! Ради ИКРЫ...

Новость: Латвия построит на границе с Россией забор от мигрантов длиной 90 км
И далее объяснения, что к ним из России бегут ... вьетнамцы.
А по-моему, если вьетнамец до латвийской границы через Гималаи добежал - так забор он просто перепрыгнет!

После определённой суммы украденного экономика превращается в политику.

- Вань, а почему на Западе называют – люди с ограниченными возможностями, а у нас – уроды?
- Мань, мы все тут люди с ограниченными возможностями, но должны же мы хоть чем-то отличаться от уродов.

— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Давай хорошую.
— Ты похож на одного актёра.
— А плохая?
— На Станислава Садальского.

Госдума - это место, где прислуживаются к мнению президента.

Чем Россия занимается в Сирии? Песков: жизнь - шахматы:
Россия играет белыми, Америка - черными.

Северокорейские пропагандисты прежде чем сбрасывать свои листовки на Южную Корею предварительно вытирают ими жопу.
И это правильно - нечего бесплатно снабжать врага туалетной бумагой.

Когда на телевидении сократили штат, режиссёр монтажа Сидоров устроился
в больницу хирургом. Там он по многолетней привычке вырезал у пациентов
слабые и неинтересные места.

Терроризм придумали православные, мировую войну - протестанты, ядерную бомбу - иудеи, режут "по убеждениям" друг друга ВСЕ,но "религия зла" почему-то ислам?!

Правительство РФ утвердило новые правила русского языка. Словосочетания:
- я на всех х"й ложил
- мне пох"ю
- все вокруг в говне, а я во всем белом;
заменяются всего одним культурным выражением:
- я в это время учился играть в хоккей.

Новую услугу для абонентов придумали менеджеры Билайн.
Услуга называется ежедневное бесплатное списание средств со счета в
пользу партнера.
Услуга имеет короткий номер 2838, абоненты к ней подключаются без
оповещения и совершенно бесплатно.
Естественно, что при подключении данной бесплатной услуги согласие
абонентов Билайн не спрашивается, потому что в качестве партнеров
выступают менеджеры Билайн.
Средства, списанные таким образом с Вашего счета возмещению не подлежат.
Таким образом за счет бесплатного списания со счетов абонентов
формируется дополнительный премиальный фонд.
Чтобы избавится от бесплатного списания Вы должны отправить на 2838
совершенно бесплатное СМС с текстом STOP.
Данное СМС означает запрос на подключение новой более продвинутой
услуги, то есть отказ от льготного бесплатного списания средств со счета
и добровольный переход на ежедневное платное списание.

Все хают школу, говорят, что она бесполезная. Нифига. Я закончил школу в 2006, а воспоминания об учительнице Москвоведения до сих пор помогают мне справиться с внезапной эрекцией.

- Ну что, поехали к тебе?
- В Курск?
- А ты умеешь отшивать!

Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом – это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «Любимый», «Дорогой» и «Зая», а «Хер безрукий».

Назначили кабана в лесу милиционером. Он к лисе подходит:
- В чей мех ты одета?
- В собственный.
- Нет, своровала, - за решетку.
Сидит лиса, тоскует, тут гуся заводят. Лиса спрашивает:
- А тебя, по какой причине?
- Да вот кабан спросил, на какие деньги каждый год на юге отдыхаешь?

Муж возвращается с командировки, заходит в спальню - жена с каким-то мужиком.
Муж: Это еще кто?
Жена: Дорогой, не поверишь, покемона поймала.

Roman Rozengurt

- Я не тупая, просто у меня такой склад ума.
- Да, склад твой, похоже, ограбили...

"Покушение" на Путина готовили в Одессе. Как хорошо известно, Одесса - столица юмора. Это спецслужбы так прикалываются над нами или издеваются над Путиным?

С возрастом всё больше ценишь интернет не за возможность высказаться, а наоборот, за возможность промолчать.

После того как Нобелевская Премия по Литературе в 2016 году досталась Бобу Дилану, В 2017-м году Нобелевскую Премию по Биологии получил Николай Воронов - "за создание фантастического животного образа в песне "Белая Стрекоза Любви""

Молитва очень большого нашего руководителя:
- Господи, прости мне старые грехи… И дай в Новом году сил на новые!

РосСМИ: "Учитель томской гимназии назвал участвовавших в антикоррупционном митинге школьников фашистами" Хуже фашистов! Коррупцию не хотят. Мрази! Подонки! Однозначно!

Альфа-кот нашего двора излучает весной бета-волны в диапазоне слышимого противного звука!

Сантехник Валерий был очень удивлен, когда засунул руку в унитаз, и пожал ее кому-то другому.

Жизнь можно сравнить со старой бабкой на лавочке. Вокруг одни алкаши, наркоманы, да проститутки. А вот Элечка из третьего подъезда, племянница Зинаиды Ивановны - она хорошая девочка, слушается маму и ходит в институт. В свободное от учебы время даже подрабатывает где-то в ФМС. Хорошая девочка, добрая. Все гастербайтеры и нелегалы очень любят ее и угощают регулярно вафлями за доброту и отзывчивость.

Г-н Навальный, заканчивайте уже инвентаризацию незадекларированного имущества депутатов. Это им мешает о стране думать.

По мнению лигвистов-мотиватологов, причина проблем с невыполнеием
поставленных задач, в большинстве случаев, лежит в неумении
руководителей пользоваться языком как инструментом.
Так, например, вместо простого и понятного вопроса:"А хули не
захуярили-то нихуя? Времени было боле чем дохуя!" слышится
такое(цитата): "Вынужден констатировать: выполнение плана мероприятий по
реализации концепции создания системы 112 фактически сорвано"...

Другие анекдоты: