АНЕКДОТ У ТЕБЯ ДВА ПУТЯ

Мат в России в год Овцы запрещен... блеять!

Дальнобойщик так редко бывал дома, что сын начал называть его «мамин хахаль».

При достаточной глубине своего падения становится трудно оценить высоту чужого полёта..

- Может ли простой парень из провинции стать лидером русского православного и национального возрождения?
- Да. По рекомендации трех раввинов, после трехгодичного испытательного срока.

Хотелось бы, чтобы дома был хороший алкоголь просто на всякий случай, но всякий случай наступает, когда дома появляется хороший алкоголь.

- Ну че, Гевара?

А какая все-таки замечательная есть фраза в русском языке: "размять члены"... :)

Из разговора двух.
- Ты знаешь, а я наполовину вампир!!
- Вампиры сосут кровь, а это как?
- Ну пока просто сосу!

Вера с горчичное зернышко может двигать горами... Вот почему гора не идёт к Магомету!

А в Татарстане известная поговорка звучит так: "Незваный гость хуже русского".

А вы покормили кота, прежде чем пораньше лечь спать?

Чем ближе тебе человек, тем больнее он может тебе сделать.

- Откройте! Милиция...!!!
- Что вам нужно?!..
- К нам вот позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном...

Лезет альпинист по канату на высокую гору, почти долез. Вдруг видит,
рядом с ним старый орёл сидит на камне:

- Вот нехрен тебе делать, мужик. Холодно, тяжело, опасно...
- Дык, известным стать хочу! На всю страну! Чтоб каждый в лицо знал!
- Вот дурак! А "Вконтакте" на что?!

— Дорогая, что с тобой?!
— Извини, просто у меня начались международные женские дни.

- Сарочка, Путин грозится взять Киев за две недели.
- Тю, ты знаешь, какая армия поклонников брала меня? Ну, и кто из них меня удержал...

Как говорит муж одной знакомой Полины: Жизнь прожить - не поле засадить.

-Сонечка, почему у вишистов говорится "Пари", а у бэндэровцев добавляют "Ж" (ПарыЖ)?

-Фима, я тебя умоляю! У рашен всё через Ж.

Не знаю, что там насчёт любви...
Но в ненависть с первого взгляда я определённо верю.

Когда я в первый раз женился, отец моей второй жены ещё не родился.

© Дмитрий Лавренков

У купца было три дочки, и кто-то сказал ему что они шлюхи. Он решил это проверить. Подходит к старшей и снимает штаны.
- Дочка, что это?
- Пап, это х%й!
- Шлюха!!!
Подходит к средней, повторяет.
- Дочка, что это?
- Ну папа, ну это х%й!
- Шлюха!!!
Подходит к мизинной.
- Дочка, что это?
- Не знаю, папаша.
- Молодец, это х%й... .
- Что?! Вот это - х%й?! . .

Каждое утро религиозный ритуал.
Жратвоприношение коту.

Чем ближе фронт, тем больше пацифистов!

- В Чернигове памятник Богдану Хмельницкому, установленный в центре города, развернут на 180 градусов спиной к Москве.
- И немного наклонят...

- Такое чувство, что я нахожусь в объявлении.
- Почему?
- Да вчере меня в загсе мужем объявили.

Поскольку физиономии российских слуг народа перестали влезать в формат телеэкрана, "Самсунг" начал производство круглых экранов с ушами.

Придумали съедобные деньги, несколько чиновников уже подавились.

Роскомнадзор заблокировал сайт о том, как совершить роскомнадзор.

- У тебя красивое платье!
- Это мне муж подарил к 30-летию.
- Смотри, столько лет - и не вышло из моды!

С голодным тигром легче договориться, чем с сытым козлом.

Современная физика достоверно установила, что центр тяжести у женщин
находится в ОДНОМ месте. У мужчины, (ОН - центр тяжести) периодически
отклоняется. Чаще всего на величину его желания, обычно при виде центра
тяжести женщины.

Таки, да? Если Украина станет европейской, то как будут называть народ???
Укропэйсы???

внук получил письмо от бабушки. конверт был аккуратно распечатан и заклеян сверху изолентой. на конверте стоял штамп что контент письма прошёл проверку.

Мой пейджер по сей день работает.
Когда дочка достала его и включила он приветственно заиграл монофонию.
И как она разочаровалась, что такой тяжеленький предмет может только принимать СМСки.

Коммунисты во главе с Зюгановым пообещали, что все средства от субботника перечислить партии ЛДПР и целый день носили бревно.

Жизнь женщины — сплошные полосы:
То окей — то оби, то окей — то оби…

Крокодил Гена в загранпаспорте записан как "Lacoste".

Диалог у апелляционного суда:
- Извините, вы тоже подаете ходатайство?
- Нет, я сразу плачу кому надо.

Выбирая из двух зол бери оба. Скоро и этого не будет.

Другие анекдоты: