МАМЕНКО АНЕКДОТЫ ВИДЕО

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко ● ВИРУСНЫЕ АНЕКДОТЫ 80 УРОВНЯ ))) ● 2 часа СМЕХА до СЛЕЗ.2018.

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

ИГОРЬ МАМЕНКО О ТРИЕДИНСТВЕ! ТЁЩА, МУЖИК И САМОГОН! ПОЛНЫЙ РЖАЧ!

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

ИГОРЬ МАМЕНКО ⚡ 100% УБОЙНЫЙ РЖАЧ ⚡ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ.HD.2018.

14 Игорь Маменко Анекдоты

Игорь Маменко -Новый номер РУССКАЯ БАБА 2018

Андрей работает в НИИ и очень любит выпить. Поэтому каждые выходные Андрей опровергает фразу "хорошие специалисты на дороге не валяются".

Я всё понял! Дух Березовского вселился в тело Коломойского и мстит. Блииин, это же и в остальных такое же перевоплощение!!!

Поспорили американец, немец и русский у кого из их женщин пи"да больше,
выбрали самых выдающихся в этом деле женщин, первая была американка, в нее залез только кулак мужчины, вторая была немка, немец смог руку до плеча просунуть, но дальше не получилось, подошла очередь русской, и тут ищут мужчину никак найти не могут, ладно, находят другого, он подходит к русской пи"де, открывает ее,и тут высовывается голова потерявшегося мужика и говорит "заходи,на троих сообразим!"

- Алло, это клуб Что? Где? Когда?
- УГУ.

Бендеровец (партийный чиновник-воришка) берёт интервью у западного
профсоюзного деятеля, посетившего СССР:
- Шо вам сподобылося в нас?
- Понравилось многое... но больше всего - возможность ничего не делать и
получать за это зарплату!

Путин - Медведеву:
- Дим, тут Васильева пообещала фамилии назвать. Не помнишь, кто тогда был Верховный Главнокомандующий?
- Когда - тогда,Владимир Владимирович?
- Да, похоже мы оба замазаны.
- А что, если взять с нее подписку о невыезде и неразглашении?
- А ведь это мысль. Звони Бастрыкину.Да поскорее.А то, ну как разгласит. Мало никому не покажется.

После послания Путина Федеральному Собранию сериал Навального "Как украсть миллионы" был продлен на следующие 6 сезонов.

Если горе от ума, то счастье от чего?

Жена собирается на прогулку с ребёнком. Муж её спрашивает:
- Вы в магазин заходить будете?
- Будем. А зачем?

Мама говорит Вовочке, что бы ты хотел получить на Новый год от деда мороза.
Вовочка: Не знаю Мама.
Мама: Ну может учиться хорошо? Ударником стать?
Вовочка: На счет учиться хорошо, не знаю, а на барабане поиграть это можно.

Мужик в Одессе останавливает тачку:

— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!

— Садись.

Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:

— Прошу, Дерибасовская!

Мужик в недоумении: — Так что-ж ты сразу не сказал?!

— А я думал Вы с шиком хотите.

Хищник против чужих, ковбои против пришельцев, ниндзя против вампиров,
когда уже выйдет Чебурашка против покемонов?!!!

- Дорогой, не правильно мы с тобой расстаёмся, как-то бессердечно ты меня выгоняешь.
- А, как надо?
- Ну выгонять надо по доброму - с деньгами.

Если женщина хочет, чтобы в ней была какаято изюминка, достаточно найти
какую нибудь изюминку и проглотить.

сепараторы захватили в Донецке спорткомплекс «Олимпийский». Видимо, хотят сделать беспредел олимпийским видом спорта.

Иностранец покупает билеты в кассе Аэрофлота:
- Плиз, уан тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!

Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца. Воспитательница:
- Ой, какой у Вовы зайчик!
Вовочка: - Это белочка! Я сказал, что это - бе-лоч-ка!
Воспитательница: - Ты уверен?
Вовочка: - Да! Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: - Иди спать, придурок! Это белочка!!!

Как много девyшек хороших... но тянет что-то на плохих.

Училка задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.

Подошел к зеркалу и понял: это не бес в ребро, это осознание потерянных лет.

Я теперь на работе буду отвечать, как Путин.
— Работу сделал?
— Прежде всего, есть понимание, что нужно делать и как нужно делать.

А я вот полностью поддерживаю слова нашего премьера.
Глядя на широкие лица отечественных бизнесменов, понятно, если им и был нужен учитель, то только физкультуры.
А вот если бы учителя самого Дмитрия Анатольевича вовремя ушли в бизнес, то из него получился бы отличный менеджер по продажам.
Тихий, вежливый и исполнительный.
И всей стране было бы легче жить.

В России нет никакого терроризма и в помине. С каждым новым терактом это становится всё понятнее.

Древняя традиция, когда сильные люди быстро богатели, была нарушена появлением Уголовного кодекса.

Иисус отцу:
- Папа, а почему ты к маме не сам пришел, а голубя прислал?
- Не учи отца е...ться!

Эй, девчёнки! Как вы нас 23-го «отминетите» , так мы вам 8-го и «откуннилижем»!!!)))

Время часто меняет людей в жирную сторону.

Построили укры стену вдоль российской границы. Но, блин, привыкли ездить в Россию на заработки, да и жрать хочется, вообще холодно зимой. Решили два укра драпануть в Россию, подошли к стене, а перелезть не могут - высоковато. Один другому говорит:
- "Давай я к стене стану, а ты мне на плечи залезешь, и мне руку подашь."
- "Давай"
Встал Опанас, а Мыкола залез ему на плечи, подтянулся и оказался на стене.
Опанас снизу кричит:
- "Мыкола, руку давай!"
- "Какой я тебе Мыкола, я Николай, пошел на хер хохляцкая морда!"

- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
- Ушла в магазин...

Никогда не верь малому да лукавому.

На местных гопников напала романтика - кормят голубей:
- Хули-хули-хули...

Нефтяные компани не будут повышать цены на бензин.
Рак на горе свистнул.
Второе пришествие.
И еще много удивительных историй от вице-премьера.

IQ - коэффициент усложнения жизни.

Единственная возможность у Навального стать президентом - это попросить об этом Деда Мороза.

Глаза не боятся, когда руки делают ЭТО.
(Приятель Артемон)

Проклятье Великого Хряка.

И прознал Великий Хряк, что хохлы пожирют сало сынов его.
И проклял их до последнего колена.
И нет с тех пор в Хохляндии ни мира, ни достатка.
И будет так, пока последний хохол не подавится последним куском сала.
Хрю-хрю! Во истину хрю-хрю!

Дети мои, хохлы мои родненькие, опомнитесь!
Переходите на кошерное!

Поклонская, Миронов, Стерлигов с одной стороны и неоязычник Хиневич с другой... Первые - что-то буйное, второй - потише. Разве не видно, что Хиневича, в отличие от этих троих, по крайней мере, можно не опасаться? Равзе не видно, что поклонение пенькам и сучкАм менее вредно для психики, чем поклонение Иегове?

После завершения спортивной карьеры, все норвежские лыжники выздоравливают и перестают принимать лекарства от астмы.

Сынок, подтяни штаны. Я уже всё сказал.

Желание находит тысячу возможностей, нежелание - тысячу причин, а Михаил Боярский - тысячу чертей!

Другие анекдоты: