БЕЛОМОРКАНАЛ АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

На окраине - 147 - Прикольчики от Беломорчика

Студия Даниленко"Кореш" - Прикольчики от Беломорчика(песни от "Беломорканала" и анекдоты) 2000

БЕЛОМОРКАНАЛ - ЛУЧШЕЕ / BELOMORKANAL - LUCHSHEE

Прикольчики от Беломорчика - Про ментов

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Гр. Беломорканал часть 6 ( частушки с матом 18+ )

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Студия Даниленко"Кореш" - Блатхата(Аркадий Северный - анекдоты и песни" или "На одесской хазе") 2000

частушки прикольчики от беломорчика 2 , chastushki

этот Анекдот взорвал интернет

- Дима, ты давай там, активнее борись с коррупцией!
- А что такое, Володя?
- Да эти чиновники - они же мне весь удвоенный ВВП съединоросят!!!

Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа
у меня. А куда деньги-то беречь, в могилу их не заберёшь...
- Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в
церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что
помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и
причитает:
- И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... твою мать!

Вы думаете, что скоро осень... Не спешите... Может быть, эта осень станет вашей Весной...

-Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.
-Сейчас на пучок зеленого лука, можно уже килограмм денег купить!

Есть нельзя - смотреть можно!

- Эх, сбежать бы в деревню, в глушь, да так, чтобы ни одна собака не нашла.
- Цивилизация надоела?
- Уголовный розыск…

Если какая-нибудь жопа (не голова) получает высшее образование и начинает заниматься наукой, то потом получаются открытия британских учёных.

- Считается ли проявлением агрессии, когда в глаза смотришь?
- В подворотне - да. В рабочем коллективе - нет.
- Главное, чтобы в коллективе не было ребят из подворотни.

30.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Где-то есть такие курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё множеству разных бессмысленных с точки зрения мужчин вещей. .....................................................

Нет нигде таких курсов, ОНИ С ЭТИМ РОЖДАЮТСЯ.
Проверено папой 4 детей,(2 девочки)и трех жен, и огромного количества любовниц...

СМИ: Организаторы «Евровидения-2017» допустили перенос конкурса из Украины в России.
Наш комментарий: на да, и не где-то в Вологде или в Москве, а в Крыму. Будет очень символично...

Носки это существа которые по ночам делают что хотят, разбегаются, уползают под кровать и даже спариваются втихаря иногда даже с женскими.

Рекордное количество контрсанкционных продуктов и напитков было уничтожено на свадьбе Пескова и Навки!

АвтоВАЗ выпустит Лада Порошенко с "жовто-блакытным" днищем.

Ярославль. Путин.
"... нам нужны такие правила, которые выталкивают хороших людей
наверх..."
Премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу - если что-то само
не всплывает, лучше выталкивать при помощи вантуза.

Никогда не упускаю шанс упустить шанс.

Считать себя умней других мне скромность не позволяет. Пора что-то делать с этой паскудной положительной чертой характера.

Как быстро растут чужие биткоины!

Однажды встретились два пилота.
В реэультате 130 трупов.

Чайные пакетики как презервативы — порвутся, и их содержимое попадёт куда не надо.

- Чтобы мою машину не угнали, я вечером колёса прокалываю, утром заклеиваю и на работу еду.
- А я двигатель вечером снимаю, в дом заношу, а утром на место ставлю.
- А я вечером продаю машину, а утром новую покупаю.
- А у меня ЗАЗ-968.

Шрамы украшают мужчин, морщины - женщин, прыщики - подростков

Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий.

Госдума решила отменить слова "курс" и "доллара".

- В США опять неизвестный, опять открыл стрельбу, опять в общественном месте, опять по людям!
- Какой фильм на этот раз он опять смотрел?

- Петрович, а помнишь ровно год назад в день независимости Гондураса, мы
тебя вечером на руках домой принесли!
- Ой, не помню, парни, но думаю, что надо сегодня опять выпить за
независимость этого пидораса!
- Да, стареет наш Петрович, память и слух начинают подводить, но хорошую
мысль он еще с лёту ловит!

Голова ещё работает, но уже со скрипом. По ночам стараюсь не думать, чтобы жену не разбудить.

Ненавижу, когда спрашивают «А что мне за это будет?» Нет, в самом деле, если уж сделал доброе дело, так наберись терпения, достоинства и благородства и не порти впечатление. Вот взять, к примеру, меня — пока жена ходила по магазинам, я до блеска вылизал всю квартиру. Вот так! И всё-таки интересно... а что мне за это будет?

Пьяный пассажир садится в такси. -Вам куда?-спрашивает иаксист. -А мне
по барабану, я везде нарасхват!!!...

- Мама, он хамит! Можно я кину в него картошку?
- Нет, едой не кидаются. Кинь гранату РГД-33.

Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.

Жена поцарапала новенькую машину. Мужу побоялась рассказать, поставила в гараж и отдала ключи. Подумала, увидит - сознаюсь. Муж день ездит - молчит, второй молчит, третий. На четвёртый день забирает жену с работы и говорит:
- Дорогая, представляешь, сейчас еду и какая-то машина резко подрезает меня и царапает!
- Да ладно, милый, не расстраивайся!
- Так эти бандюки с меня ещё и денег 15000 содрали!

Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

В начале 20-го века две девушки – Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург, торговавших цветами, остались недовольны объемами продаж и решили провести масштабную рекламную кампанию.
Так возник «Международный женский день».

- Я тоже люблю макать печенье в чай.
- Это виски.

Журналист: - Джен, а Вам не стыдно постоянно выглядеть полной дурой?
Джен Псаки: - Нет, мне за это хорошо платят.

Я понял, французский план по захвату России осуществляют с помощью Жерара Депардье! Сначала ему у нас подарили квартиры в Мордовии и Чечне, а потом подарят Белый Дом и Кремль в Москве.

Вот интересно - некоторые начальники и наши правители знают или хотя бы догадываются, что они педерасты?

Мать ушла на работу, сын делает уроки, а отец с жуткого бодуна что-то ищет в холодильнике, серванте, шкафах.
- Пап, откуда люди знают, что бог есть, ведь его никто не видел?
Отец, думая о своём:
- Слышь, ты бутылку водки не видел?
- Нет.
- А она где-то есть...

Другие анекдоты: