АНЕКДОТ ПРО КОСМОНАВТА

ИЗ КОСМОСА НА ПОПУТКЕ ржачный анекдот про космонавтов

Анекдот от космонавта

один мужик покупает горилла

Ржачные одесские анекдоты! Анекдоты про евреев космонавтов! (10.07.2018)

Василий "КОСМОНАВТЫ" (анекдот)

анекдот. Брежнев и космонавты. полет на Солнце.

Однажды в России. Русский, китаец и американец на Марсе

Анекдот №235 Космонавты и жидкая баба

КВН Русский алкаш и инопланетяне

Каникулы Олега Ляшко выиграли 50 000 гривен | Рассмеши Комика, сезон 10, выпуск 1

На самом деле мальчику Коле в 1984 году не удалось победить космических пиратов. Пират Крыс принял облик сотрудника КГБ и приступил таки к исполнению своего плана завоевания Вселенной.

Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера. Никогда не выясняйте отношений с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их вместе со всем их дерьмом наедине

В автомобильной навигации по России для народов Кавказа много интересного: она говорит:
-на следующем перекрестке лучше повернуть направо, прямо мусора регистрацию проверяют , мамой клянусь!
-ты почему на прошлом перекрестке не свернул, баран? Я твой нюх топтал...!
-впереди глухая пробка, спокойно можешь выйти из машины , пострелять из АК, станцевать лезгинку, отвечаю!

Вот когда помру, хрен я по утрам просыпаться буду.

Мир спасут любовь и массовые расстрелы.

- Скажи, пожалуйста, какая разница между бесплатным и дармовым?
- Судя по вопросу, моё образование было бесплатным, а твоё - дармовым.

Был радиоперехват от НЛО: «Путин – киборг-стукач, внедрён как агент КГБ;
вышел из-под контроля, превысил свои полномочия, став президентом
страны; истёк срок эксплуатации. Отозвать! В случае неподчинения
ликвидировать».

Богатым у нас становится тот, кто ворует у государства быстрее, чем оно у него!

> У русских было две вечных проблемы, а теперь еще и вайфай в туалете...



Никогда не было у русских двухвечныхпроблем. это коммунизды придумали году в 1960.

- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте
что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь.
Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на
улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая.
Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у
нее нос морковкой?

Партия Жуликов и Воров всем настолько надоела, что даже Путин не захотел выдвигаться от нее.

По мнению Барака Обамы, переговоры в Минске начались благодаря санкциям против России. Британские ученые подтверждают, что отопительный сезон на севере Европы наступает, как правило, именно по этой причине.

Кстати, Навальный тоже может не называть Путина по имени, а говорить "тот лысый чувак из КГБ" или "голый мужик со щукой".

Глава службы протокола объясняет Януковичу:
- Войдя в помещение, надо снять шапку.
- А если там никого нет?
- Все равно надо снять!
- Так если никого нет, с кого снимать?!...
(С)Garik

Опечатка:

Налоговая дефлорация.

- У тебя "Билайн"?
- Если бы у меня был "Билайн", я жил бы в Лондоне. Это я у "Билайна"!

Самое обидное - это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Из газет:"В Красноярском крае на пенсионерку завели дело за выращивание мака в огороде".
А мы еще в детстве смеялись над анекдотом про булочки с маком и батон с героином. НаивныЕ!

Муж с женой пришли в магазин шуб. Смотрели, смотрели и тут муж говорит хозяйке:
- А можно нам примерить такую же шубу, как сейчас на вас одета?
- Ну вы придумали! Она же настоящая!

Другие анекдоты: