МЕСТО ВСТРЕЧИ НТВ АНЕКДОТЫ ОТ АНДРЕЯ НОРКИНА

Анекдоты от Норкина. Избранное.

Смеялись да слёз: "Зеленский выполнил совет Путина!" ВСЕ Анекдоты Норкина за май 2019

Зал лежал от смеха "Путина знаешь?" Андрей Норкин Анекдоты на Место встречи

"Трахай себя сама": Андрей Норкин и его финальные анекдоты в ток-шоу "Место встречи". Часть 2-я

Студия каталась от смеха! "Я никогда не oбкaкивaюcь!" Андрей Норкин Новые анекдоты на Место встречи

Анекдоты от Норкина.Как Семен прокладки продавал.

Лежали от смеха! "Весь супермаркет oxpeнeл!" Норкин превзошёл себя: Новые анекдоты на Место встречи

ПРИТЧИ И АНЕКДОТЫ ОТ АНДРЕЯ НОРКИНА, МЕСТО ВСТРЕЧИ НТВ, ВЕСЁЛАЯ ПЯТНИЦА НА НТВ ЗАЖИГАЕТ, РОССИЯ

ПРИТЧИ И АНЕКДОТЫ ОТ АНДРЕЯ НОРКИНА. МЕСТО ВСТРЕЧИ НТВ, А ЭТО КАК...?, РОССИЯ, МОСКВА, УКРАИНА

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА Место встречи за 2016, 2017 год.

- Деда, а как началась революция в России?
- Случайно. В центре Москвы закрыли все рестораны Макдональдс и народ ломанулся пописать в Кремль.

Хочу съесть золотую рыбку, чтобы потом икать желаниями.

Скупой платит только тогда, когда дама скажет: «Да».

Меняю жену сорока лет на две по двадцать, четыре по десять и пять по восемь не предлагать

Омелян сказал, что Украина не будет
прекращать грузовое сообщение с Россией,
а только - пассажирское.
Это означает, что всех украинцев будут
перевозить в товарнике, как скот.

У олигарха Дерипаски выражение "жарить рыбку" имеет и второе значение - когда он просит поджарить ему пойманную на рыбалке рыбу.

RЕ: Украинцы сегодня в большом затруднении. Они так и не могут разобраться, кто же был украинцем - Александр Попов или Гульельмо Маркони.

Во-первых, изобретатель - Попов. Если вы все еще верите в миф про Маркони, мне вас искренне жаль.

Во-вторых, мы не записываем никого в свои ряды - вы перепутали украинцев с русскими (или евреями).

Анекдот в том, что человека сделал труд и умение использовать огонь. На самом деле, сначала люди увидели Бога и, поклоняясь Богу, были замечены. А потом люди нарушили основной закон вселенной о том, что нет ничего дороже твоей жизни, а решили что есть вещи и дороже - дети, любовь, родина. Только потом людям дали огонь. И это было ошибкой. Но кто послушает старшего, Бога? А мы были ещё не готовы.

Веду здоровый образ жизни: каждый день пью медицинский спирт и закусываю докторской колбасой.

Что-то правительство мелочится с пенсионным возрастом. Поднимать уж лет до 90. Кто дожил - сорвал джекпот!

Вопрос Армянскому радио:
- Как измерить страх?
- Если к заднице приложить воздушный шарик и сильно испугаться, то объём шарика будет соответствовать величине страха.

Вовочка:
- Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!

Николай Валуев приветствовал появление айпада:
- iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот
iРаd - это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!

Разговор в народе:
- А что если нам Януковича приютить?
- Да на кой он нам нужен?
- Будем на него смотреть, больно уж он забавно сало хавает.

Ценой травмы на первой минуте вратарь сборной России по футболу подарил нашим болельщиками неожиданно крупную победу, хотя не стоит приуменьшать заслуги нашего нападения, не забившего ключевой пенальти!

Невероятно, но факт: на многие вещи китайцам легче закрывать глаза.

Верховная Рада Украины отменила акт о воссоединении Украины с Россией. На очереди пересмотр результатов Полтавской битвы и битвы при Фермопилах.

Маленький индеец спрашивает у мамы:
- Мама, а почему вы назвали мою сестричку Красный Цветок ?
- Потому что мы с папой сделали её на поле красных цветов. А почему ты
спрашиваешь, Рваная Резинка ?

Благодаря ограничению продажи алкоголя до 22 часов, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.

- Марья Ивановна, как пишется слово вассалы, через О или А?
- Благородные - через А, современные - через О с пробелом, Вовочка.
- Марья Ивановна, а в слове ссалы корень САЛО?
- Нет, Вовочка, корень - СС.
- А АЛЛО, тогда что?
- Не что, а кому, Вовочка, попробуй сам ответить.
- Хозяину?
- Точнее - батраку хозяина.
- Который живёт в Бараке?
- Точнее барак живёт в батраке.
- А батракам не страшно?
- Страшно, потому и зовут их: во ссалы.

-Настенька, тебя можно поцеловать?
-Можно!
-А можно трахнуть?
-Иванушка! Я никого не пускаю в свой внутренний мир!

Иностранец в колхозе:
-За чем это очередь?
-Масло дают.
-О! А у нас только продают. А это за чем очередь?
-Религиозную символику выбросили.
-Какую - вот эту, львовскую, пятидесятническую? Да, у нас такую тоже выбрасывают.

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм — была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»!

Самое строгое наказание за преступление - лишение судом специального звания осужденного за взятку генерал-лейтенанта на 7 лет. А потом и почетная пенсия и награды...

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину
гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не
медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец
мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не
нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не
получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит
в будущее.

(пояснения к посланию)

*налоговые каникулы - отдых на собранные с россиян налоги

-Павел, ты ебешь меня уже два часа, но не сказал ни одного слова
любви...
- Ах, простите... Я люблю вас, Багратион Иваныч!

— Дорогая, а что у нас сегодня на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Нет, молотый.

Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.

Сегодня первый раз в жизни участвовал в сексе вчетвером... В общем оказалось, что в случке французских бульдогов необходимо участие двух человек.

Другие анекдоты: