АНЕКДОТ ПРО ДАЛЬНОБОЙЩИКА

Анекдот про дальнобойщиков

Анекдот про дальнобойщиков

Афигенный анекдот про дальнобойщика! 😂😂😂😂😂

Анекдот от дальнобойщика

анекдот - два дальнобойщика

Анекдоты про дальнобойщиков.

Анекдот про дальнобойщиков бляя

АНЕКДОТ ПРО НАРКОМАНОВ И ДАЛЬНОБОЙЩИКОВ ПАСМОТРИ!

Анекдот про жён дальнобойщиков

Жена Дальнобойщика 'Ты че ахуела дичь еб@ная'! Мат, 18+ #стачка #стачки

Все грибы съедобны, но некоторые всего 1 раз...

2030 год, Берлин. По улице идут два полицейских и видят пьяного мужика который лежит в луже. Старший находит в его кармане документы и говорит напарнику: Смотри Абдула! Какая смешная фамилия - Мюллер!

Власть тыкает нас более высоким пенсионным возрастом в Европе, замалчивая более высокие там пенсии и средний возраст жизни, а также лучшие условия жизни.

Слямзить 56 миллионов не преступление, а искусство.
А вот не поделиться - это уже халатность.

Когда Анатолий улыбался, все кто его видел улыбались тоже, когда Анатолий смеялся все вокруг смеялись против своей воли. Когда Анатолий ржал, как конь, все кобылы в радиусе пяти километров поднимали хвосты и не только кобылы. Страшно подумать, что будет, если Анатолий неожиданно захочет стать депутатом думы.

Свело ногу во время оргазма. Хорошо, что никто не видел...

Помню, открылось у меня как-то второе дыхание. Очень неудобно. Не знаешь каким дышать: первым или вторым.

Звонок в дверь:
- Добрый день, вам повестка в армию!
- Как? Но мне уже 28 лет!
- Ничего, ничего, самый возраст!
- Так я же кандидат наук!
- Неважно, явитесь завтра по указанному адресу.
- Но у меня двое детей!
- Это никого не интересует...
- Да как вы вообще с женщиной разговариваете?!

Ты такой предсказуемый, как Путин на президентских выборах.

Дисконт центр - это место, где можно очень дешево купить никому не
нужную вещь.

Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.

Блондинка восхищается:
- Лунное затмение было просто шикарное! Звёзды мерцали, облака ночные были очень красивые. Жаль только, что Луны не было видно.

российские спортсмены будут на олимпиаде в майках с рекламой энергетических напитков

У нас в бендеровских схронах России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.

Лучшим растворителем осадка на душе пока остается алкоголь!

Американская комиссия по расследования влиянии России обнаружила вину России в причинении ущерба компании Apple.
По выводам комиссии, яблоко на логотипе Apple надгрызано потому, что Путин аннексировал его кусок.

ЕСЛИ санкции так нам полезны – почему мы так упорно добиваемся их отмены.

- Мама, я расстаюсь с Машей! Не могу к ним в гости больше ходить!
- А что такое?
- Да её папа – начальник воинской части. Каждый день одно и тоже: «где служил, кем служил?!»

В связи с полным недопониманием между инспекторами Центра государственного языка и старшего тренера хоккейной сборной Латвии Олега Валерьевича Знарок (Инспекторов, в частности, интересует, насколько хорошо он владеет латышским языком), Чемпионат мира по хоккею 2014 пришлось выиграть сборной команде Российской Федерации...
ну, как-то так .... УрррАААА!!!

– Циля, я вчера имела неосторожность купить у тебя яйца. Ты сказала мне, шо они домашние, а они таки совсем не домашние!
– И шо ты мене морочишь голову,а какие они по-твоему?
– Какие угодно, но только не домашние!
– А шо, тебе Украина -уже не дом родной?

Интересно, о чём думают коты, когда во время умывания внезапно замирают и несколько секунд смотрят в никуда?

Женщины краснеют три раза в жизни:
1 - когда отдаются в первый раз
2 - когда впервые отдаются за деньги
3 - когда первый раз платят деньги за то, чтобы отдаться...

Другие анекдоты: