АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ РУ

Смешные анекдоты. Для взрослых. Анекдоты.

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Пошлые анекдоты от Секси: Проститутка и мужик

мульт анекдот невезучий охотник

Анекдот про козу.

Анекдот про часики.

смешно Угарные мульт анекдоты

Однажды в операционной. Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один из которых активно орудует скальпелем.

Ассистент (удивленно):

— Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?

Профессор (в ужасе):

— Как — операция?! Я думал это вскрытие!

Начальник - секретарше:
- Вы что делаете в воскресенье?
Она, надеясь, что он пригласит её на свидание:
- Ничего...
- Так вот... Сегодня не воскресенье!

Человек - странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.

Комары гораздо гуманнее женщин. Когда комар пьет твою кровь, он хотябы
перестает жужжать.

Изобретена новая система честных выборов. Избиратель приходит на выборы
регистрируется и становится в очередь. Предыдущий пришедший под большим
секретом сообщает ему сколько голосов отдано за ту или иную партию
включая его голос не афишируя какой выбор сделал он сам. Последний
пришедший записывает результаты выборов в избирательный протокол. И
ставит свою подпись вслед за всеми уже стоящими там подписями. Если
избиратели это самая ЧЕСТНАЯ часть в избирательном процессе. То ни один,
ни под каким предлогом не исказит результаты выборов сделанными всеми
предыдущими. И тогда результирующая цифра будет отражать реальное
положение вещей. Если нет, то тогда... А вот об этом мы узнаем к
следующим выборам если к ним ещё кто останется живой.

К такому лету и худеть не стоило.

- Ой, всё! - лексема, употребляемая женщинами, чтобы обозначить своё внезапное диалектическое фиаско.

Головная боль частенько спасает от нежелательной беременности.

Самое быстрорастущее животное - это рыба, которую вы сегодня поймали!

Подруга Алевтину пригласила на день рождения. Во время праздничного застолья, когда после очередного тоста гости закусывали, Алевтина достала телефон и позвонила сыну:
- Мишенька, что делаешь, сынок?
- Катька пришла, сексом занимаемся.
Алевтина смутилась, покраснела, но быстро взяв себя в руки, закрыла телефон и обвела гостей взглядом:
- Занимается.
- Какой славный юноша, а у нашего балбеса только девки на уме! - отреагировала дама напротив.

Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?

Я не верю в бога человеков.

Комбат собрал ротных и говорит:
- Я теперь знаю почему ваши солдаты плохо стреляют, у них расходящееся косоглазие! Наблюдаю тут картину, кандыбает тут солдатик по плацу, прихрамывает сразу на обе ноги, симулянт наверное, навстречу ему прапорщик Грищенко: «Куда следуете товарищ солдат?» , «В санчасть, товарищ прапорщик!» - отвечает солдат. Прапор сильно задумался и говорит: «А я куда?». У солдата, раз! И глаза в разные стороны. ©

С недавних пор в России двухнедельное новогоднее пьянство политкорректно называется "активный отдых".

Новый проект первого канала "Вышка": тупые попзвёзды бьются бошками об стену на зачете по высшей математике.

Это раньше я был Гендальф Серый, а теперь я Трансгендальф Pro!

Надпись на двери главного магазина Эппл в Нью-Йорке: "Герману Стерлигову вход воспрещён!"

Создатель русского литературного языка Пушкин признан иностранным агентом. Он внук эфиопа.

«А вдруг хуйло прав?» - подумал Бог, посмотрев российские каналы.

Pu - плутоний

- Девушка, извините, вот слушаю вас и не могу понять: вы много пьёте или просто дура?

-Мам, а мам можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 17 лет.
- Отстань - вечно ты со своими глупостями, СЫНОК!

Тесть помирает. Зять сидит рядом и ждёт. Тесть:
- Oх, надо цветы полить.
- Дядя Серёжа, не отвлекайтесь.

С началом военных действий в Мали открылась страшная тайна Макса Леонидова: Тимбукту - это не далёкая бухта, а город в пустыне.

Автоответчик:
- Сейчас никто не может ответить на Ваш звонок. Оставьте сообщение или перезвоните позже, чтобы услышать тоже самое.

Путин внес в Думу закон о договорных матчах: теперь наконец их могут играть вполне официально...

Моя автобиография должна начинаться со слов: после неудачной попытки пристроить в бродячий цирк и двух попыток потерять в лесу родителям пришлось-таки отвести меня в школу.

Вчера был день внезапных поцелуев.
Сегодня иду по повестки.

Турки нарываются.
Надо признать независимость Курдистана.
И отправить туда через Армению лишку старого советского оружия.
Армян США не тронут, т.к. там сильное армянское лобби.
Ах да, еще в час икс послать всем российским туристам в Турции СМС
"всем мочить турок, ввоз трофеев беспошлинный".
Таги-и-и-ил!

Если для всех выборы - это праздник,
к тому же они приходятся на выходной,
то понедельник надо объявлять нерабочим.

После митинга против коррупции коррупцию отменили, и всех митингующих призвали в армию.

После принятия закона о декриминализации побоев:
главное в драке - быстро оформить брак с побитым тобой лицом

После анонса iphone 5S c датчиком отпечатков пальцев Samsung взял на себя повышенные обязательства: включить в перечень сервисов идентификации пользователя в новом galaxy 5 сдачу анализов мочи, крови и кала!

Знаки отличия:

одна мигалка на легковухе – младший коррупционер
две мигалки на легковухе – коррупционер
три мигалки на легковухе – старший коррупционер
четыре мигалки на легковухе – старший коррупционер со стажем
одна мигалка на джипе – младший коррупционерище
две мигалки на джипе – подкоррупционерище
три мигалки на джипе – коррупционерище
мигалка на весь джип – коррупционерище со стажем
легковуха в окружении джипов с мигалками – Владимир Путин.

Дергая одноклассниц за косички, будьте готовы к тому, что лет через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными голосами требовать встречи.

Другие анекдоты: