Семён Слепаков: Песня про начальника
Анекдот - лучшее средство от тёщи и... любого начальника!!!
анекдот про начальника и подчиненного
Анекдот про начальника коррупции в лесу !( От подписчика Виталия Подлижного !)
Анекдот про начальника. Александр Новожилов.
Как попросить повышения зарплаты у начальника ! 6 kadrov 185 2011
Анекдот про начальника. Александр Новожилов.
Анекдоты смешные до слез!Анекдот про начальника!
Анекдот про начальника
Новый начальника Михаила Галустяна | Слава Богу, ты пришел!
После окончания посещения, новый охранник в Мавзолее выключает свет. Старый охранник:
- Да ты что! Включи обратно - он в темноте боится!
Вовочка спрашивает: а кто такой радетель? Ответ родителя А. Астахов - родитель Б. всех наших детей.
- Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно?
- В магазине?
- Нет, блять, на помойке!
Характеризуя деятельность русских хакеров, Медведев предположил, что криптовалюты могут скоро исчезнуть.
В России царь хороший, боярышники плохие!
Сотрудникам супермаркетов слова «Пакет нужен?» заменяют слово «Здравствуйте!».
При виде таблички "16+" дети в ужасе шарахаются от телевизора.
- Э, алё, ВАДА, что за дела? Почему вы тут у всех берете анализы, а американцев как будто не замечаете?
- Мы когда-то пробовали. Оказалось, нет смысла. Всё равно потом уборщица, как обычно, опрокинет именно их стеллаж и все американские баночки разобьет...
- Дорогая, вот тебе пять тыщ, и купи себе туфли. Ты же их хотела?
- Хотела. Но ты же не знаешь, сколько они стоят.
- Зато теперь ты знаешь.
В борьбе со злом важно не стать обормотом или оборотнем.
Когда Свидетели Иеговы говорят мне «Да пребудет с тобой Свет!», я всегда отвечаю «Да, да, да!», потому что я знаю: проводка новая, розетки исправные, долгов перед энергокомпанией нет.
Решил проверить рекламу и набрал в Яндекс браузере: "Туфли на шпильках".
В первой же строке появляется:"Туфли на шпильках. Мужские туфли коллекция 2013-2014".
Хм, какой наглый браузер... Мало того, что он догадался, что я мужчина, так ещё и подколол.
PS. Вечером предложу ему; "Попить пива"
Выборы президента опытные пользователи классифицируют как удалить
корзину в корзину.
Не позволяйте никому решать на что вы способны, а на что нет.
Вот к примеру, Бетховен, ему говорили, что он не способен стать музыкантом потому, что был глухой...но он не слушал.
Кроме высшего образования,надо иметь хотя-бы среднее соображение.
- Василий Иванович, а ты за какой Интернационал?
- А Ленин в каком был?
- Третий коммунистический.
- Ну так я не за Третий!
Разговор в аптеке, 2019 год...
- Что у вас есть из лекарств?
- Все есть: боярышник, подорожник, кора дуба...
- А для состоятельных клиентов? Найдете что-то импортное?
- Конечно! Кора дуба цвета "Венге", дуб монгольский, дуб кавказский!!!
Настоящий мужик на дороге не валяется. Он валяется на диване.
Призыв расстреливать депутатов неправильно поняли. На самом деле, их нужно повесить.
© В.В.Жириновский
Нургалиев: мы победили коррупцию в МВД!
Пчёлы: мы победили мёд!
Россия сильна своим похуизмом.
Ваша вирусная база устарела. Да и вы не молодеете.
Яценюк предупредил украинцев, что улучшения в экономике начнутся минимум через 2 года - раньше уходить с поста главы Кабмина он не собирается...
Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер, говорит:
- А это ваш персональный компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
- Есть. А можно мне два компьютера?
Помните, как мы писали «скоро вернусь», находясь в сети. Мы больше не пишем это. Мы здесь живем.
две зебры в специальной машине для перевозки лошадей проехали пост ДПС
одна другую игриво спрашивает:
- Подруга как ты думаешь-а что нам инспектор показал ?
Пожалуйста, во время митингов, не называйте омон и полицию "фашистами"!
Фашисты особо подчеркивают, что не имеют к "нургалиевцам" никакого отношения!!!
Там хорошо, где масс нет.
"Та-ак, рассмотрим новую модель", - сказал директор AвтоВАЗа и попросил секретаршу медленно пройтись по кабинету.
Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет.
Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.
На самом деле история повторяется трижды - один раз в виде трагедии и два раза для тупых.
- Как вы Арену так строили, что её первый сильный дождь чуть не смыл?! Что делать, бл@ть, собираетесь?!
- Так может в бассейн нах@й переделать, а?
- После "Крымнаша" в России борщ называют русским блюдом! Это же плагиат!
- То ли еще будет! После открытия в Москве памятника Киевскому князю Владимиру я не удивляюсь, если пассажиров злополучного самолета в России назовут "небесной сотней"!
- А может, ну её в жопу, эту любовь? - предложил своему другу гей.
Дмитрий Рогозин объяснил, что главное отличие российского робота от американского аналога - это наличие в районе таза разъёма для рук.
Нет более искреннего и сильного чувства чем любовь женщины..........к самой себе!
Другие анекдоты: