АНЕКДОТ ПРО ЛЕХУ

Смешной анекдот про Популярность | Самый популярный чел | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого. Реально

Прикол про леху

Угарный анекдот!!!! Смотреть до конца

стих про леху и лося

Евдокимов сосед Леха

ЛЕХА АНЕКДОТ.

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ПРО СЫТОГО СОЛДАТА | Денис Пошлый

Анегдот про Лёху -от Довакина

Песня про лёху

УБОЙНЫЙ анекдот - СРЕДСТВО ОТ ОБЛЫСЕНИЯ | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого

Это раньше все могло закончиться тюрьмой, а сейчас наши жулики живут по
схеме: «украл, выпил, в офшор».

На пресс-конференции хуйла, после его рассказа о Мишке с ободранной шкурой, с вырванными зубами и на цепи; очень впечатлительный Медведев Дима несколько раз обмочил штаны, приняв всё на свой счёт.

Обама спрашивает Керри:Сколько просит Украина?-35 миллиардов.
Так напечатайте, или у нас проблема с наличием бумаги?

Гворят, что Путин - бывший разведчик. Но что можно было разведать в Ленинградском КГБ и в Доме советско-германской дружбы?

Батюшка, почему ЦРУ помогает УПЦ и не помогает РПЦ? -Потому, что патриарх УССР не имеет опыта агентурной деятельности.

Светлое будущее наступило, просто цена за свет оказалась для многих не по карману. (с)Бабаян Тигран

В Кремле три главных достопримечательности: Царь-колокол, Царь-пушка и
царь - клоун.

Хотите получить сладкий и горячий поцелуй? Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте.

Бумажные полотенца – это такая штука, после которой руки вытирают о штаны.

Объявление в магазине бытовой техники:

«Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гаpантия не

pаспpостpаняется».

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперёд два богатыря - Пересвет и Челубей и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю-матушку.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по пояс... в жопу.
Не приняла земля русская проклятых ног татарских.

Совковые времена.
Сидит хохол в обкоме - эдакий брежневский жлобяра (бывший бендеровец из
Ордена Ленина ОУН-УПА), весь в побрякушках и орденах, жрет "сало" с
"горилкой" и от жары мух давит. Вдруг одна из мух взмолилась:
- Не давите меня, товарищ Тарас Васильевич Стецюк, я три ваших желания
изсполню!
- Ну тоди, - говорит жлоб, - хОчу на необытаемый острив!
Смотрит - точно, на острове.
- А тэпэрь хочу дивок, горилку, сало та памъятнык Стэпану Бандери!
- Смотрит - и это исполнилось.
- А тэпэр хОчу, щоб уси москали высилы на дэрэвах, а жиды пийшли до дна
морського!
Глядь - а он опять в совке, сидит у себя в обокоме под портретом Ленина,
Бендеры и Шевченко жрёт сало с горилкой и от жары мух давит.

Житель Воркуты пытал супругу утюгом, умоляя не разводиться с ним Лучшая аналогия на отношения Россия/Украина в 2014 г.

Девушка у логопеда:
— Род ваших занятий?
— Теннисом балуюсь...
— Таак, букву "П" совсем не выговариваете, значит.....!

Самая непосильная ноша для нынешней России не Крым, а Кремль.

Медведев: у власти должная быть обратная связь с обществом, но её нет

Никогда не говорите на собеседовании: "Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня", хоть это чаще всего и правда.

Вовочка: - Марья Ивановна, угадайте, от чего зависят фразы "Ладно, делай своё дело по быстрому..." и "Будешь сегодня работать всю ночь!".

Марья Ивановна: - Ну, не знаю... Наверное, от срока выполнения работ. Нет?

Вовочка: - Неа. От настроения бабы!

Кто в Сирии ИГИЛ решать будет Путин.

Для наступающего нового семнадцатого года у меня есть старый и проверенный лозунг: Долой самодержавие!

Случайная встреча - самая неслучайная вещь на свете.

Сами вы напились как я!
@свинья

Разговаривают две подруги.
-- Давай проведем отпуск у моря. А можем поехать в горы... Возьмем мужей и поедем, а?
-- У меня есть предложение получше твоего. Поедем к морю или в горы, но... без мужей!

Стыдно перед женой - это, когда полгода не работаешь, идёшь с ней по улице, а к вам подходит бич и говорит:
- Пять тысяч рублей не разменяете?

Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрёла морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.

Капелло прилетел в Санкт-Петербург на переговоры с «Зенитом».
Выходит, недобрал дон Фабио.

Спросили как-то одного мужика: “Как тебе удаётся никогда не напиваться?” А он отвечает: “Так норму свою знать надо. Я, когда пить сажусь, фотографию тещи с собой беру. И, как только вижу, что она мне нравиться начинает - всё, норма!”

Если Вы хотите попробовать вкус чая Липтон и не танцевать при этом, то
Вам нужно иметь ну ОООчень большие яйца.

- Блин, ну почему надо было отдать почти 9 миллиардов баксов Венесуэле, а не потратить их на поддержку обездоленных внутри России?
- Потратить можно и в России. Но чтобы деньги дошли хотя б до одного обездоленного, их приходится отправлять в Венесуэлу.

ПРОИСШЕСТВИЯ
В Москве пенсионерка на собачьей упряжке попала под полицейскую машину‍...

Уважаемые американцы! А нельзя ли ваши "джавелины" поставлять в ДНР и ЛНР напрямую, без растаможки в Киеве?

Усложнять просто. Упрощать сложно!

Другие анекдоты: