ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО СЛУШАТЬ

- Папа, а зачем российскому орлу две головы?
- Чтобы никто не обращал внимание на то, какая у нас жопа, сынок.

Для посещения XXII Олимпийских зимних игр 2014 в городе Сочи Вам необходимо получить паспорт болельщика.

Анекдот #225 от первого апреля попал в книгу рекордов Гиннесса, поскольку его не прокомментировал Darren.

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
- У судьи есть муж!!!

- Мама! Смотри, я вилку сломал! Как папа...
- Ещё один дебил растёт....

Перед выборами надо выпускать туалетную бумагу с символикой участвующих
партий. Лидер продаж выбывает...

Народный депутат Украины от фракции «БЮТ-Батькивщина» Наталия
КОРОЛЕВСКАЯ призывает всех апазицинеров забыть о политике, забыть о
принадлежности к партиям и встать единым фронтом перед регионалами на
защиту Юлии ТИМОШЕНКО.

Но тут же внёс раскол лидер нацистской партии «свобода» Ольег
Тягни-в-бок:
- Единым фронтом - значит раком. Вот сама и становись! А мы, бандеровцы,
кому попало жопу не подставляем – только своим, полякам или американам!

Эту историю мне рассказала одна знакомая. Она служит фельдшером в
военной части. Однажды в туалет типа сортир пошел молодой лейтенант (а
дело было зимой), был он в шинели и чтобы присесть, надо было полы от
шинели раздвигать, в-общем возня всякая... И при этой возне у него выпал
его пистолет прямо в дырку. Ну он долго не думая, позвал молодого бойца
в помощь. Одели ему ОЗК (костюм для химической защиты) и опустили за
поисками в очко сортира. Сами пошли обмозговывать эту ситуацию. Спустя
время какому-то бойцу срочно приспичило в туалет и он залез на очко.
Солдат, который был внизу крайне удивился, взял найденный пистолет и
аккуратненько похлопал им по попке бойца, сидевшего на очке. Тот
заглядывает во-внутрь и видит прогтивогаз с пистолетом. С визгом
"демоны" носился по всему плацу. Вот такая история

решением совета федерации день дурака в россии будет проведён дважды .

У нас в Одессе служили на подводной лодке два друга, два матроса –подводника: плавстаршина Рабинович и старший матрос Шлемензон … Зачем вам стало так весело? Вы шо, уже чего-то такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
Так вот, подлодка была списана и передана под Музей Флота! Шоб я так служил, они оба были экскурсоводами!

Встречаются два одессита:
- Моня, как у тебя сосед по даче?
- Ты знаешь, Фима, он такая сволочь, такая сволочь! Чувствую, что ворует, а посадить не могу.

Поверить в бесконечность сложнее, чем поверить в то, что эту бесконечность создал бог.

Мужчины думают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она
расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила,
пока мне пёс засос на шее не оставил!

— Какая разница между унитазом и унисоном?
— В унитаз легче попасть…

хуйлораша и впрямь – родина слонов. (СЛОН – печально знаменитый Соловецкий лагерь особого назначения).

Армянское радио спросили:
- Скажите, а Яценюк любит петь?
- Судя по отношению с Порошенко, не очень.

Проблема нанотехнологий России, в их "нано" размерах.

- Зачем в русском языке иностранщина ? Никаких проблем заменить все это нашими словами ведь нет.
- Фонтан ?

- Ты где?
- Да там же, где и ты!
- А я где?
- Ты у телефона, мы вместе!

- Дорогая, ты не права.
- Ах я не права, значит по твоему я брешу? Значит, я - собака?
Хватается за телефон, звонит отцу:
- Папа, представляешь, он только что назвал меня СУКОЙ!

- Скажите, где находится вход в кинотеатр "Октябрь"?
- Сзади, как и все в этой стране...

Надо продолжить от слов "Импортозамещение - импортозавещание":
Импортосовещание, импортокурение, импортонастроение, импортовлияние, импортомышление, импортостроение, импортодоение, импортолечение, импортокупание, импортоношение, импортохождение, импортообувание, импортонахождение, импортозаседание, импортовлечение, импортосношение, импортоваляние, импортовлияние, импортобезделие, импортокусание, импортокряхтение, импортободание, импортопохмелие и. т. д.

Пришла жена вечером с работы, а в квартире - подозрительная тишина. Заходит на кухню, а там на полу муж лежит и не шевелится. На столе записка: "В моей смерти прошу никого особо не винить!". Жена перепугалась и начала тело трясти. Муж минут через десять очнулся. Жена на него накинулась:
- Ты что, придурок, маневры здесь решил провести?
- Прости. Такая жуткая хандра накатила, что, поддавшись минутной слабости, я решил добровольно уйти из жизни. И как раз по телевизору на днях говорили о том, что водка - это яд. Не понимаю: как мне удалось в живых остаться? Разве одной бутылки почти без закуски не должно было хватить?

- У тебя изумительная дача! А какая шикарная машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего уже не нужно...
- Нужно!
- Что?
- Железное алиби или блат в прокуратуре...

ЕСЛИ наших футболистов перевести на рыночный хозрасчёт – у них будут вполне нормальные заработки, как у всех честных трудящихся.

В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

У одного мужика вместо пупа был шуруп. Решил мужик избавиться от него и пошёл к экстрасенсу. Экстрасенс мужику сказал, что он должен найти тридевятое царство, там убить медведя, из которого выбежит лиса, убить лису, из которой выбежит заяц, убить зайца, из которого вылетит утка, убить утку, из которой выпадет яйцо, в котором будет то, что мужику нужно. Мужик 5 лет добирался в царство, там 4 года искал медведя,убил его, из него убежала лиса.Мужик искал потом 3 года лису, 2 года зайца, 1 год утку. Взял яйцо, разбил его - а там отвёртка. Отвинтил свой шуруп - отпала задница. Мораль: зачем искать приключения на свою задницу?

У него денег хоть валом покати!

Для нас фигня, что дешевеет бочка нефти…
Главное, чтобы не дорожала бутылка водки!

Прибегает тётка к соседке и кричит:
- Одолжи 5 ведер воды!
Соседка: - У тебя ведь есть свой колодец!
- Понимаешь, туда только что упала свекруха, а воды хватило только до
подбородка!

после матча Россия - Франция я понял, чем отличаются геи от 3.14дорасов.

Враг не дремлет: в Кремле ночами холодно.

- Ты очень сложный человек.
- Дверь там.

- Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?
- А вы готовы?
- Профессор, я на все готова!
- В вашем возрасте я тоже на все был готов, а сейчас, увы, не готов даже
выслушать ваш ответ.

Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.

Продукты питания по сути своей являются потенциальным говном. А некоторые - даже не потенциальным.

Другие анекдоты: