СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЮРИСТОВ И АДВОКАТОВ

Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
— Мама, это было так классно, мы с ним тр*хнулись три раза!
— Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
— Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!

Праздничные скидки в России даются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал продавать его.

В деле о возврате денег за мистрали возникают какие то разногласия о цене, неподеленные риски.
Все гораздо проще: Франция не хочет возвращать России уже уплаченные в виде откатов деньги, а наши говорят что они сами виноваты и требуют еще недоплаченные!

За что я люблю немецкий язык!?
Встань перед зеркалом и громко, с призывом и пафосом, произнеси, сделав злое лицо:
"Schnen schmetterling zwissen den zarten lilie verschwunden!".
Не правда ли, чудно звучит фраза: "Красивая бабочка скрылась между нежных цветков лилии"?

Заходит как-то ко мне одна красивая сволочь и говорит:
- Вы не можете писать программы, потому что у вас жопа неподходящая.
А я ей отвечаю:
- А вы не можете работать водопроводом, потому что у вас манда узкая.

- Ты знаешь, Фима, моя жена вечно выпрашивает у меня деньги. На прошлой неделе просила пятьсот гривен, вчера опять просила четыреста, а сегодня утром - тысячу.
- На что же она тратит столько денег?
- Понятия не имею! Я ей никогда ничего не даю.

Ни убавить, ни добавить: http://ehorussia.com/new/node/16119

Так как Украина по политическому статусу "банановая республика", Порошенко меняет шоколадный бизнес на банановый.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Главный пранкер Вован на прямой линии.

Разбойник:
- Настенька, хочешь конфетку?
Настя:
- А вы - маньяк?
Разбойник:
- Нет.
Настенька:
- Тогда чё толку?!

- В чем отличие молодых мужчин от немолодых?
- Для немолодых главное: “Нам день прожить и ночь продержаться”, а для молодых: “Нам бы ночь прожить и день продержаться”.

Обезьяне с гранатой: «А если
рванет? — Так у меня другая
есть!»

- Я хочу подарки!
- А какие ты хочешь?
- Сумочку, сапожки и бусики!
- Ибусики?
- И ибусики тоже.

мальчик плачет .поламалась машинка .подходит гаркоман
-Почему плачем
-я колеса потерял
-давай я тебе свои дам
- нет.мне мама сказала на травке седеть.
-вот би мне такую маму

Вы давно не слышали, как мужчина говорит вам: «я люблю тебя»?
Позвоните папе!

Если с тобой неожиданно согласилась знакомиться девушка, о которой не мог мечтать даже в самых дерзких фантазиях, это как раз тот случай, когда тебе нравится, что тобой управляют.

Компания молодых людей поздно вечером,после распития,мирно сидела и пела душевно песни.Слева жалобно выла собака,а соседи справа,подумав,что кого-то режут вызвали наряд ППС.Полицейские оказались адекватными ребятами,посмеялись и приняли по сто грамм.Лишь одна сука отказалась пить-это была их овчарка.

Аптека в глубинке:
- Извините, у вас нет случайно слабительного от духовных скреп…
Уж очень они окрепчали…

- Зачем делают крестообразные шлицы на саморезах?
- Чтобы молоток не соскальзывал.

Другие анекдоты: