АНЕКДОТЫ ПРО ОХОТУ И ОХОТНИКОВ

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

ПРИКОЛЫ НА ОХОТЕ - ТАПОЧКИ - СЮФ

АНЕКДОТЫ про ОХОТУ и ОХОТНИКОВ

Анекдоты и приколы на охоте,рыбалке

"Где пятый?" - Анекдот на охоте

Смешной анекдот на охоте

ВСЕ ПРО ОХОТУ И РЫБАЛКУ ЛУЧШИЙ РЖАЧ ДО СЛЕЗ В СБОРНИКЕ ИГОРЯ МАМЕНКО !

Анекдот №16 Два кума охота на медведя

Анекдот про волка и лося, от охотника!

Анекдот Шоу Галыгин "Охота"

Юлий Цезарь был украинцем.
Атаманом римской казацкой сечи, вероломно убитым москалём и кремлёвским агентом Брутом.

- Сидоров, за успешную работу Вам объявляется благодарность!
- И всё?
- И всё! На верху воздастся!
- Вы имеете в виду загробную жизнь? Или намекаете, что касса у нас на последнем этаже?

Если в России проживает легитимный президент Украины Янукович, то почему возврат кредита требуют от нелегетимного Порошенко?

Andrew (c)

Чем "лучше" на Украине, тем больше гарных дивчин и хлопцив ищут "большую любовь" на сайтах знакомств. Скоро дойдет до того, что следующего президента Украины выбирать будут на ленинградском шоссе в Москве и улице "красных фонарей" в Амстердаме....

В аптеке.
- Мне какого-нибудь сильного успокоительного: лечь бы, заснуть и…
- Цианистый калий подойдёт?

Для того чтобы Россия зажила, необходимо вырастить подорожник площадью 17 075 400 км² и аккуратно наложить на территорию государства.

Скворцова заверила Путина, что ситуация с гриппом под контролем: "Гриппа много, хватит на всех!"

- Чебурашка, водочки принеси! - попросил Гена Чебурашку.

Чебурашка открыл холодильник и взял столичную и поднёс к Гене.

- Ой, о-о-о! - простонал Геннадий, - А теперь налей, пожалуйста, а то руки трясутся

Чебурашка аккуратно открыл столичную и поднёс стакан да вот нечаянно, разбил и бутылку и стакан

- ДА ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ЧЕБУРАШКА!!!! РУКИ КРИВЫЕ, БЛ..ТЬ, СУКА!!! - разозлился крокодил

колобок повісився

Честными считаются те люди, которые врут меньше других.

У НАС САМЫЕ ЛУЧШИЕ ЗАРПЛАТЫ И ПЕНСИИ!

только маленькие…

Мне на подпись наша секретарша сейчас принесла документы, в которых везде написано "Отдел подбора персоанала". Она на что-то намекает?

Праздники - их всё больше, а радости от них всё меньше.

В каждом Министерстве РФ, есть отдел по придумыванию отговорок, а работают в нём - фантасты.

- Блин! Закон о запрете мата не даёт мне покоя. Это что же получается, мне теперь и с тёщей поговорить нельзя?

Мало кто знает, что в ядерном чемоданчике нет никакой красной кнопки.
Там зубная щётка, томик Ключевского и свежее кимоно.

Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

Вовочка спрашивает соседку:
-Тётя Галя, а вы бы хотели иметь детей?
-Конечно, деточка! Муж хочет сына (он назовёт его Тарасиком). А я - дочку (назову её Настенькой)!
-А почему до сих пор нет ни Тарасика на радость дяде Коле, ни Настеньки на радость вам?
-А нам, деточка, пока Боженька не дал...
-А-а-а, ну если вы до сих пор верите в обещанные совком коммунизм и боженьку - тогда понятно...

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

Безденежные молодожёны на медовый месяц приехали в деревню к бабушке молодого мужа и заперлись в отдельной комнатке.Бабушка стучит в дверь и зовёт их обедать.
-Спасибо,бабушка,мы плодами любви сыты.
-А,плодами-это хорошо,только вы кожуру от них больше в окошко во двор не выбрасывайте-гуси чуть было не подавились.

- где доказательства, что это русские хакеры?
- так вот же подпись: "designed byrat"

- Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются.
- Я по пьяне в книги заначку прячу, а в какую не помню.

— Kyда вы так бежите?
— Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг!
— Да?! Hо вы живете в дpyгой стоpоне!
— Hо тyда я yже не донесy.

Чем ниже качество товара, тем мельче шрифт на нём.

Если ваша религия стоит того, чтобы убить за нее, начните, пожалуйста, с себя.

В жизни каждого ребёнка наступает торжественный момент, начиная с которого он может, если не хочет, не есть молочную лапшу с пенками.
Но за эту вольность он должен работать почти каждый день до 60 лет.

- И зачем было Руслану Шамсуарову, сыну такого замечательного папы устраивать такую хулиганскую гонку от полиции?
- Это первые шаги в Госдуму. Мы обязательно увидим его там после очередных выборов.

Шок! Сенсационная новость! Учёные открыли секрет долголетия: сколько Бог
отмерил, столько и проживёшь.

-
Слушай, давай определимся в терминах. Сука – это собака, девочка.
-
А ты не собака. И давно уже не девочка...

Апостол Петр:
- Господи, к тебе атеисты.
- Скажи им, что меня нет!

Когда винить нужно себя-Человек ищет КРАЙНЕГО.

Десантник РФ Козлов лишился ног на Донбассе.
- А зачем вам ноги, если у вас дорог нет? (с) ВВX.

Если самую красивую девственницу города завтра на рассвете отдают дракону, то можно, конечно, пойти и попытаться убить дракона. Но любой инженер скажет вам, что есть и ещё как минимум два решения - сломать ей нос, чтобы не была самой красивой, или помочь ей перестать быть девственницей.

– Это социологический опрос. У вас в доме кто-нибудь смотрит телевизор?
– Боже упаси!
– Спасибо за развёрнутый ответ, всего вам доброго!
(c) Нестор Бегемотов

Ошибка выжившего это: "судя по рассказам игравших в русскую рулетку, в неё всегда выигрываешь". Ваш КО.

Трудно быть конем всадника без головы.
Приходиться думать за двоих.

Спрашивают олигарха:
– Где вы заработали свой первый миллион?
– На Крайнем Севере. Загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
– Продали снег?
– Нет, самолёт.

Оказывается, выяснить устойчивость валюты просто-завернуть член в купюру и посмотреть на результат. Кстати, этот метод надёжнее экономических прогнозов.

Блаттер заявил, что у Бельгии и Нидерландов не было шансов на ЧМ-2018 по футболу. А потом подумал про себя, что у России тоже не было шансов на ЧМ... но зато у нее были деньги.

Главные парадоксы современного мира:
20 Век: Германия борется за мир, а Россия с пьянством.
21 Век: На Украине голоса избирателей покупают за кило гречки, а в США их "насасывают".

Другие анекдоты: