АНЕКДОТ ПРО ПОНЕДЕЛЬНИК

Александр Лукашенко недавно стал дедушкой в 7-й раз, а молодым отцом – в 8-й.
Поздравляем! Дважды!

Объявление.

Продам шкурки зайцев-беляков.

Заяц-красноармеец.

Госдеп обвинил Украину в коррупции,дайте грошей на борьбу с нею заявила Украина.

Россия - Испания. Первый тайм. Пока забивают только наши!

писателям писюлек на заметку:
"Ваш вопль, теоретически, быстрее дойдет до Путина, если вы направите его через офис Абрамовича в Лондоне"...

- Кидалово! На одном сайте жму на голосование, а они мой голос
засчитывают, ни как я проголосовал, а как им нужно.
- Это они у Центризбиркома научились.

1 апреля тесты на беременность продаются сразу с двумя полосками.

В приговоре Басманного суда “казнить нельзя помиловать” вообще нет запятой.

-Почему в Донецке и Луганске не начался учебный год?
-Потому что учитель хуйло не приехало.

На вопрос «С каким словом у вас рифмуется слово "Выборы"?» большинство россиян покраснели и отвели глаза.

В молодости отдохнул - это когда не спал с дамой всю ночь, в старости – когда спал.

Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит:
- Стоять!!!
Она останавливается.
- Лежать!!! Ползком ко мне!
Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на
полянку, видит - там мужик.
- Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы
ползете!

На концерте присутствует Путин, Растропович с контрабасом волнуется за кулисами:
-Из администрации Президента просили передать, что Владимир Владимирович предпочитает контрабас!

У Лены интимное место – как вход в метро. Деньги есть – добро пожаловать

Знаете что случилось с тем педиком, который перепутал вазелин и оконную замазку? У него повыпадали все стёкла!

- Откройте, полиция!
- Свой ключ надо иметь.

Не тех болельщиков били на ЧЕ-2016! Надо было бить немцев, тогда бы из ЕС вышла Германия, а не Великобритания.

Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
- А если всё-таки вернётся?
- Тогда я твоё имя сотру, а его - впишу, - ответил шут.

Оптимизация в министерстве шла вяло и не эффективно.Но тут вмешалась Тереза Мэй.

Пришло время расплачиваться за свои грехи. Мне достался мужик с таким же характером, как у меня.

Хорошо уметь всё самому делать. Хреново, что всё приходится делать самому.

В связи с глобальным повышением цены на газ стало выгодно топить
десятирублёвыми купюрами.

Начальник приходит в пункт приема металлолома и видит в одном углу огромную кучу компакт-дисков.
- А это что здесь делает? - спрашивает он приемщика.
- Да тут псих какой-то волосатый, цепями обвешанный, приходил, бился головой об стену и орал, что это - металлолом...

Мать:
- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?

Выедрок.

Невозможно пить больше, чем есть, но не в России.

У самого главного таможенника обнаружены обувные коробки с деньгами.

Он сам ни в чём не подозревается и проходит по делу свидетелем...

И это - не анекдот, а абсолютно реальное сообщение в новостях...

Сергей Шнуров, играя в «Что? Где? Когда?», точнее всего знает ответ на вопрос «Где?».

- Наша бабка решила жить вечно!
- Ого! С чего ты взял?
- Она так и сказала: помру в тот год, когда ЖКХ подешевеет...

Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.
- Подумаешь, - говорит ему российский гражданин, - у нас такие тоже
есть... А что это такое?

В принципе, запрет показа "Левиафана" оправдан - нельзя заставлять людей платить деньги за просмотр того, что они и так видят каждый день вокруг себя.

Киевская Русь, ослабленная междуусобными войнами между олигаршествами, в июле 2014 года нашей эры была побеждена и разграблена малайскими ордами.

Другие анекдоты: