АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ПОШЛЫЕ С МАТОМ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ СЛУШАТЬ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

Самые прикольные стихи с матом от пьяных стихоплетов! Матерные стихи под рюмаху. Смешно до слез!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

- Ты мне не жена! – вступил водитель в спор с навигатором.

Римейк известного фильма "Три толстяка" будет называться
"Два пиздюка".

Чем ближе 18 марта, тем больше вспоминается телереклама какой-то фирмы из 90-х: "При всём богатстве выбора другой альтернативы нет!"

7 ноября авиация РФ разбомбила сирийский город Дума.
Весь мир считает, что бомбить надо другую Думу.

Когда нацисты пришли за коммунистами, я молчал, я же не был коммунистом.
Потом они пришли за социалистами, я молчал, я же не был социал-демократом.
Потом они пришли за профсоюзными деятелями, я молчал, я же не член профсоюза.
Потом они пришли за евреями, я молчал, я же не был евреем.
Когда они пришли за мной, больше не было никого, кто бы мог протестовать.

-Привет! Как у тебя дела с вчерашним кавалером?
-Послала я его. Представляешь, в первый же вечер пригласил к себе домой, мол, пойдем на вебинар. Я бы еще подумала, так он сказал, что там его, на этом вебинаре, ждут друзья, уже собрались. Ну нет, не на ту напали!

Сидоровы жили на первом этаже 24-этажного дома. Со всего подъезда к ним стекались свежие новости, да и не только новости, кстати...
(с) Нестор Бегемотов

Дана Борисова сказала, что когда она въехала в новую квартиру, спицы в
розетке уже были. Ей оставалось их только вытащить.

Письмо блондинки деду Морозу:
– Дорогой дедушка Мороз! Мои подружки и мой парень смеются надо мной, потому что я в тебя верю. Сделай так, чтобы я в тебя не верила. Нет: чтобы они не верили, что я в тебя верю. Нет: чтобы я не верила, что они верят, что я в тебя верю... короче, пошел на ...! © ova

Только у евреев любой предмет может быть фамилией.

Снится Путину сон: по всему Кремлю стоят негры в масках и с автоматами.
— Вы кто?
— Ми есть силы самообороны Москвы, мазафака! Готовим референдум о независимости, о'кей?

Здравствуйте! Вы позвонили в "Секс по телефону". Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии, Вам ответит первый возбудившийся оператор...

Инспектор ГАИ Сидоров в
Англии был доставлен в
местную психушку. Такого
количества езды по встречной
он не видел никогда.

Защитники животных провели акцию:
Улицы — собакам!
Подвалы — крысам!
Диваны — клопам!

Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала.

- Почему Джигурда всегда ведёт себя так самоуверенно, как будто у него два здоровья? Или он в совершенстве знает какое-то боевое искусство?
- Конечно, знает. Джигур-джитсу.

- А у меня теперь 3 яйца!
- В смысле? Это как???
- Я к МТС подключился.

"Давайте уже разойдёмся!" - крикнул кто-то на корпоративе. "Дааа!" - поддержал народ. В итоге разошлись до вызова скорой, полиции и мчс.

Готов отважно вчистую уничтожить контрсанкционные продукты в холодильнике моей тёщи!

Вчера на трассе Москва-Пенза грузовик сбил оленя.
Радар оленя отлетел метров на сорок…

Стиль у Путина незамысловатый - пальто Nina Ricci, костюмы Brioni, обувь Baldinini, галстуки Valentino, часы Patek Philippe, очки Cartier.

Сразу видно – патриот России и сторонник импортозамещения.

Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1) Взрослый всё-таки больше весит…
2) Всё!!!!

- Вовочка, ну ты хоть матерись грамотно! Почему "Солнечный пёздодуй?" через ё?
- Так мой товарищ многосторонний, проверочное слово "пёзды"!

25 октября на Ставрополье была снят комедийный фильм "ТРАКТОРИСТЫ-2". В
главных ролях снимались наши лучшие актёры - заслуженный артист Единой
России В. Путин и комик-пародист Д. Медведев. Картина будет
демонстрироваться на всех избирательных участках 4 декабря.

Вова,зачем тебе Крым? Ведь ты не доживёшь до 2015 года.

- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- Так он того... с топором приходил...

Женщина приходит к подруге с фингалищем. Подруга спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да муж врезал.
- За что?
- Да я его на ТЫ назвала.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Он мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ему отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

Всё – это когда под портретом появляется вторая дата.

Хотите, чтобы у вас за окном всегда был Париж? Поставьте на подоконник статуэтку Эйфелевой башни.

Жена-учительница лишь тогда возбуждается, когда муж ей дерзит, огрызается, не дает дневник, курит в туалете и демонстративно ковыряется в носу, когда она объясняет ему новый материал.

Другие анекдоты: